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Die Simpsons

History of Informationen/CPBF01

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Revision 5 . . (edit) September 23, 2004 21:05 by HodRuZ
Revision 3 . . July 9, 2003 15:17 by Elzoido
Revision 2 . . July 9, 2003 15:12 by Elzoido
  

Difference (from prior major revision) (minor diff, author diff)

Changed: 1,1311c1,10

[CPBF01] Der Name der Lisa



Erstellt von: Chis Pfeiler <Chris84792@aol.com>




[Anmerkung: das folgende Skript baut auf den ersten 10 Staffeln
der Serie auf und die Handlung gehört in ein Zeitschema nach dem
Ende von S10. Keine Folge aus S11 oder S12 wird hier als Teil
der Serie ernsthaft anerkannt. Weder in der Handlung noch in den
Bezügen auf vorherige Folgen werden S11/S12 einbezogen, Seitenhiebe
auf diese Staffeln sind rein zufällig und unabsichtlich.]


Die Folge beginnt mit einer Ansicht des SNPP von oben (mit den
üblichen Krähen-Geräuschen)

Die Szene wechselt zu Burns und Smithers die auf dem Parkplatz
vor dem Gebäude stehen. Burns blickt düster drein und versucht
in seinem Ärger ein Papiertaschentuch zu zerreissen (was ihm
nicht gelingt.) Er deutet auf das Tor des Kraftwerks und spricht
mit Smithers.

Burns: [düster] "Sehen sie es sich an, Smithers. Einmal
im Jahr öffnet die Hölle all ihre dunklen Pforten
und speit das größte dämonische Übel unserer Zeit
über diese verdammte unheilige Welt aus..."
Smithers: [nach Denkpause] "Richard Nixon in Damenunterwäsche?"
Burns: "Halten sie die Klappe. Ich spreche natürlich
über..."

Wie aufs Stichwort fährt ein weißer Kleinbus mit der Aufschrift

ATOMKRAFTWERKS-SICHERHEITSINSPEKTION
(absolut unbestechlich für alle Ewigkeit seit 28 Tagen)


durch das Tor des SNPP und bremst direkt vor Smithers und Burns.
2 Männer in weißen Kitteln und mit Notizblöcken in den Händen
steigen aus dem Wagen.

Inspektor 1: [freudig] "Aaahh, was für ein wunderschöner
friedlicher Sommertag für eine absolut zwanglose
und harmlose Routine-Inspektion..." [düster]
"Alle Mann an die Waffen und antreten..."

Die Hintertür des Kleinbusses wird rabiat aufgestoßen und
"Painted Black" wird kurz angespielt während 12 schwerbewaffnete
Männer in schwarzen Militäruniformen herausspringen und sich mit
finsteren Blicken hinter den lächelnden Inspektoren postieren und
das Gelände sichern.

Soldat 1: [spricht in seine Armbanduhr] "Parole: Die faule
Wildsau ist gelandet. Die lachende Sonne scheint.
Ich backe einen lustigen Sandkuchen. Ich wiederhole...
die faule Wildsau ist gelandet... Over..."
Soldat 2: [flüstert] "Hey, Sarge. Die Uhren-Funkgeräte wurden
doch schon vor Wochen vom Etat gestrichen. Wir
arbeiten jetzt unter der neuen Regierung wieder mehr
traditionell, wie z.B. unser Kommunikations-Offizier..."

Er deutet zur Seite auf einen Soldaten mit Buschtrommeln,
Kriegsbemalung und Baströckchen

Soldat mit Trommeln: [zuckt mit den Achseln] "Nix verstehen, Bwana..."

Die Soldaten marschieren im Laufschritt hinter den Inspektoren
her und auf Burns und Smithers zu.

Burns: [murmelt düster] "Ich würde diese ganze staatliche
Inspektorenbande am liebsten zerquetschen wie faulige
Maden unter einem Felsblock bis ihre verdorbenen
matschigen Innereien und ihre überhebliche Gehirnmasse
an meinen Händen kleben...huahuahua..."

Er lacht einige Sekunden lang recht wirr bis er bemerkt,
dass die Inspektoren bereits direkt vor ihm stehen und
ihn mit ärgerlichen Blicken mustern.

Burns: [extrem freundlich] "Willkommen. Willkommen. Es ist
mir wie jedes Jahr eine Freude."

Die Gruppe läuft in Richtung Eingang, auf Schritt und
Tritt begleitet von den Soldaten.

Burns: "Sind diese militärischen Muskelspiele denn wirklich nötig?"
Inspektor: "Ja, neue Vorschrift. Zum Einen hat Präsident Bush
die Army zu zahlreichen dieser sinnlosen Einsätze
abkommandiert um deren Aufmerksamkeit von seinen
nicht gehaltenen Wahlversprechen abzulenken. Zum
Anderen soll das Militär den reibungslosen Ablauf
dieser Inspektion sichern." [drohend] "Wir wollen
doch nicht daß wieder ein Inspektorenteam in
diesem Kraftwerk spurlos verschwindet so wie vor
einigen Jahren..."
Burns: [nervös] "Das...ähhh... muß damals wohl ein Mißverständnis
gewesen sein..." [lacht] "Niemand hier hat etwas vor dem
Staat zu verbergen..."

Die Szene wechselt kurz zu einem kerkerartigen mittelalterlichen
Verließ tief unter dem Kraftwerk wo alte Männer in zerrissenen
Inspektorenkitteln von schwarz maskierten Kerkermeistern mit
Peitschen angetrieben werden und mit bloßen Händen große
Loren (gefüllt mit grün leuchtendem Material) über Schienen
ziehen müssen.

Sklave 1: "Nun sagt mir doch wenigstens ob wir den
2.Weltkrieg nun gewonnen haben oder nicht?"
Kerkermeister: [schwingt die Peitsche] "Schnauze..."

Die Szene blendet zurück zu Burns an die Oberfläche.

Burns: [fährt fort] "Niemand hier will ihnen
etwas Böses. Wir sind doch alle Freunde
in der großen amerikanischen Nuklearfamilie..."

Er winkt kurz mürrisch mit der Hand und seine bezahlten
Schläger (Quetscher und Tiefschlag) die den Inspektoren
bereits mit Knüppeln, Säcken und Chloroformflaschen
in den Händen gefolgt sind ziehen sich deutlich
niedergeschlagen zurück.

Die Gruppe erreicht das Innere des Kraftwerks, doch
seltsamerweise sind alle Gänge völlig menschenleer und
verlassen. Burns greift sich an die Stirn.

Burns: [schauspielernd] "Ach...wo hatte ich nur meine
Gedanken. Sie sind leider zu einem ungünstigen
Zeitpunkt gekommen, meine Herren. Fast die gesamte
Belegschaft unseres Kraftwerks hat heute aufgrund
eines religiösen Feiertages frei und nur ein kleiner
Teil unserer besten Techniker überwacht den
Standardbetrieb. Dadurch muß die Kompetenzprüfung der
Mitarbeiter dieses Mal wohl leider entfallen..."
[lacht kurz]
Inspektor: [checkt seinen Kalender] "Der 13. Juni? Was ist das
für ein Feiertag?"
Burns: [denkt lange nach] "Es ist....heiliger Mittwoch."
Inspektor: [ungläubig] "Mittwoch ist doch kein religiöser Feiertag."
Burns: [grinst] "In diesem Bundesstaat schon..."

Die Inspektoren nicken sich mit grimmigem Gesicht
einige Male zu [Burns grinst nervös] und notieren
etwas in ihren Notizblöcken.

Die Gruppe erreicht einen Raum in dem zahlreiche Männer in
Kitteln und Strahlenschutzanzügen scheinbar emsig und
professionell arbeiten, Anzeigen ablesen und Schalter betätigen.

Burns: [flüstert] "Gute Arbeit, Smithers. Es sieht
tatsächlich so aus als wüßten diese Trauergestalten
hier was sie tun. Wo haben sie die bloß aufgetrieben?
Universität? M.I.T.? Smithsonian? Highschool von
Shelbyville?"
Smithers: [flüstert] "Stadttheater Springfield, Sir."
Burns: "Ausgezeichnet."

Einer der "Techniker" benutzt den Helm seines Schutzanzuges
um Shakespeare aufzuführen ("Sein oder Nichtsein, das ist
hier die Frage") während sich zwei andere lautstark über
ihre Engagements am Broadway unterhalten. Die Inspektoren
murren und notieren.

Als nächstes betritt die Gruppe den Raum in dem normalerweise
Homer arbeitet. Anstatt von Homer befinden sich jedoch Abe
und Jasper dort und drücken wahllos auf Knöpfen herum.

Jasper: [spricht mit Konsole] "Mayday. Mayday.
Zeppelin in Not. Zeppelin in Not."

Burns: [flüstert] "Was zur Hölle soll denn das?"
Smithers: [flüstert] "Entschuldigung, Sir. Wir konnten leider
nicht genug talentierte Schauspieler auftreiben,
da haben wir vorsichtshalber auch noch ein paar
Bürger von der Straße ausgesucht und...nun...
überredet."

Abe: [jammert] "Man hat mir doch nur versprochen, dass
ich Matlock in einer dunklen Straßenecke treffen
kann. Danach bekam ich eine über den Schädel gezogen
und wurde in einen Sack gesteckt und nun bin ich
hier..." [Pause] "Mir ist kalt...ich will nach Hause...
wo ist Matlock?"
Inspektor: [zu Abe] "Kompetenzprüfung: Können sie mir kurz die
Funktionsweise ihres X33232-Reaktorentlüfters erklären
und am Diagramm aufzeigen."
Abe: [verwirrt] [starrt einige Sekunden lang leer] "Seid ihr
aus dem Weltraum?"

Burns: "Wer ist dieser alte Idiot, Smithers?"
Smithers: [checkt Unterlagen] "Abraham J. Simpson, Sir."
Burns: [sauer] "Simpson, eh? Den Namen werde ich mir merken."

Burns schiebt die Inspektoren aus dem Raum während Jasper
noch immer versucht an der Konsole eine Zeppelin-Notlandung
anzukündigen ("Warnung - haben Nazi-Spione an Bord")
und Abe total ausflippt und denkt er ist von Außerirdischen
entführt worden und an Bord eines UFOs.

Abe: [schreit, rennt weg] "Aaaah...Marsmenschen...
UFOs...Invasion...und meine Blase drückt..."

Die Inspektoren murmeln und notieren.

Die Szene wechselt zurück zum Parkplatz des Kraftwerks,
die Inspektion ist zu Ende. Einer der beiden Inspektoren
blättert in seinem Notizblock.

Inspektor: "Nun, Mr. Burns...obwohl die Kompetenz ihrer
neuen Mitarbeiter deutlich besser zu sein scheint
als in den Jahren zuvor und obwohl wir die
Hilfe-Schreie aus dem Keller und den Verließen
wie üblich ignoriert und die vierköpfigen Katzen
im Abwasserbecken als wohlgemeinten Evolutionssprung
akzeptiert haben...und obwohl..."
Burns: [ungeduldig] "Kommen sie zur Sache, Mann."
Inspektor: "Es bleiben am Ende immer noch 395 schwerwiegende
Mängel übrig nach denen das Kraftwerk sofort geschlossen
werden müßte..."
Inspektor 2: [flüstert ihm etwas ins Ohr]
Inspektor: "Richtig, sagen wir...394 schwerwiegende Mängel.
Ich hätte vorhin nicht den großen Hammer nehmen sollen
als ich an das rostige Kühlwasser-Rohr geklopft habe.
Mein Fehler..."
Burns: "Ich verstehe. Dann wird es also wieder einmal Zeit
für..." [zu Smithers, ominös] "...den kleinen
braunen Koffer."

Smithers gibt Burns einen Koffer. Er öffnet den Deckel,
darin ist eine Art Computer-Konsole mit zahlreichen
Schaltern und einem großen roten Knopf (Aufschrift
"Liebesgrüße für Moskau").

Burns: [ärgerlich] "Nicht diesen Koffer, sie Idiot.
Bringen sie ihn sofort zurück ins Weiße Haus. Ich
meinte den anderen braunen Koffer..."

Smithers gibt ihm einen anderen Koffer, gefüllt mit Geldscheinen:
Burns: [zählt Scheine] "Sie sagten 394 Mängel?"
Inspektor: [geldgierig] "Nein...ich sagte...395 Mängel...
vielleicht sogar mehr..."

Letztendlich fährt der Kleinbus wieder vom Hof, mit
der neuen Aufschrift:

ATOMKRAFTWERKS-SICHERHEITSINSPEKTION
(absolut unbestechlich für alle Ewigkeit seit 4 Minuten)

Burns: [erschöpft] "Wir haben es wieder einmal überstanden,
Smithers. In Zukunft sollten wir wohl besser auf
die gesetzlichen Regelungen achten." [schaudert]
"Argh, was rede ich da eigentlich..."
Smithers: "Die Inspektion lief doch ganz gut und ohne Zwischenfälle."

Im Hintergrund sieht man Abe in Panik über den Parkplatz
rennen. Er schreit immer noch etwas von Außerirdischen,
Invasion, Durchfall und Matlock. "Maaaaaaatlock!"

Die Szene wechselt zum Garten der Simpsons (hinter dem Haus).
Homer lümmelt in seiner Hängematte und läßt sich die Sonne
auf den nackten Bauch scheinen, während er Kartoffelchips
in sich hineinstopft und aus einer Dose Duff schlürft.
Lisa liegt im Gras und liest in einem Buch, Bart spielt
mit SLH und einem Ball.

Homer: [streckt sich] "Aaaah, es geht doch nichts
über den geheiligten arbeitsfreien Mittwoch.
Gott schütze ihn." [stopft Chips in sich rein]
Lisa: [blickt auf] "Dad, es gibt überhaupt keinen
heiligen Mittwoch. Das ist doch nur wieder eine
der üblichen alljährlichen Scharaden von Mr. Burns
um die Sicherheitsinspektoren zu täuschen und damit
die Inkompetenz seiner eigenen Mitarbeiter zu
verschleiern..."
Bart: "Hey, sie hat dich beleidigt, Dad."
Lisa: "Mit welchem Wort denn?"
Bart: [starrt für einige Sekunden leer] "Sie hat dich
beleidigt, Dad."
Lisa: [stöhnt, verdreht die Augen]

Marge kommt in den Garten. Sie ist scheinbar schwer mit dem
Haushalt beschäftigt.

Marge: "Homer, wenn du schon den ganzen Tag zuhause
bist...dank dieses..." [sie macht Anführungszeichen
mit den Fingern] "...ach so heiligen Mittwochs...dann
betätige dich doch etwas produktiv im Haus und lümmle
nicht nur den ganzen Tag im Garten herum. Es gibt
einiges im Haushalt zu erledigen und du könntest..."
Homer: [unterbricht] "Tatatata...Homer nix verstehen wenn Frau
sprechen über Arbeit."

Marge: "Es ist ja nicht so daß du in letzter Zeit sehr viel
Stress in der Arbeit gehabt hättest. In Wahrheit haben
sich bestimmt schon viele Leute darüber gewundert warum
du so selten im Kraftwerk warst und nun..." [sie spricht
direkt in die Kamera] "...hättest du endlich mal einen
glaubwürdigen Grund an einem Wochentag nicht in der Arbeit
zu sein und alles was du tust ist faul im Garten
herumliegen."
Homer: "Aber Marge...ich habe geschuftet wie ein Tier und mir
einen freien Tag verdient. Weißt du nicht mehr wie ich
neulich die Kernschmelze im Kraftwerk verhindert habe?"
Marge: [ärgerlich] "Das war 1991..."

CBG taucht im Garten der Simpsons auf. Er trägt sein
"Worst Episode Ever"-Hemd und hat einen Laptop um den
Hals hängen. Er tippt auf der Tastatur herum.

CBG: "Ich muß Marge zustimmen. Es macht bestimmt keinen
Spaß wenn Homer seinen freien Tag nur in der Hängematte
verbringt anstatt ein aufregendes und amüsantes Abenteuer
zu erleben. Ich habe hier einige Stimmen dazu aus dem Usenet:
mein ständig meckernder Freund von AOL hat zum Beispiel
gesagt daß es eine Schande..."
Homer: [sauer] "Verschwinde von meinem Grundstück."

Er wirft seine Dose Duff nach CBG aber verfehlt ihn.

CBG: [spottet] "Hah, schlechteste Zielfähigkeit aller Zeiten.
Das muß ich sofort im Usenet posten. Homer zielt ja schlechter
als Lava-Mann beim Kampf gegen den Wasser-Titanen um die
Herrschaft über den Planeten..."

Er bekommt eine zweite Dose Duff an die Rübe geknallt und geht K.O.

Homer: [resignierend] "Also gut, Marge. Was soll ich tun?"

Marge zieht eine Riesenliste hervor, Homer schreit und
windet sich bei jedem von den Punkten die Marge aufzählt
jammernd hin und her.

Marge: "Da gibt es viele Dinge. Den Zaun reparieren...
die Garage und den Keller aufräumen...die Hintertür
streichen...die wilden Tiere aus der Hecke im Garten
verjagen...Ned hat sich deswegen schon beschwert."
Homer: [winkt ab] "Pfft, Flanders kann mich an meinem dicken
gelben Hintern lecken..."

Die Szene wechselt kurz zu Rod und Todd die vor besagter
Hecke stehen. Man hört obskure leise Dschungelgeräusche
und leuchtende Augenpaare blinzeln aus dem Astgewirr.
Todd steckt einen Ast in das Gebüsch der mit einem lauten
Fauchen sofort in Fetzen gerissen wird, die beiden laufen weg.

Marge: [zählt weiter auf] "...den Sandkasten für Maggie
reparieren...den Rasen mähen...das Unkraut entfernen...
und zu guter Letzt könntest du noch mit Bart und Lisa
in die Stadt fahren und dort etwas Zeit mit ihnen
verbringen..."

Marge blickt auf und bemerkt das Homer, Bart und Lisa
verschwunden sind. Homer's Wagen stößt rückwärts aus
der Einfahrt und Homer ruft ihr noch zu das er den
letzten Punkt vorzieht und sie ja inzwischen schon
mal mit den anderen Arbeiten beginnen kann.
Marge seufzt resignierend.

[Ende 1. Akt]

===================================================================

Homer, Bart und Lisa sitzen im Wagen und fahren in
Richtung Innenstadt.

Homer: [fröhlich] "Heh Heh Heh. Eure Mutter hat
manchmal komische Ideen. Als ob ich langweilige
Hausarbeit einem gemeinsamen Nachmittag mit meinen
geliebten Kindern vorziehen würde." [Pause] "Ich
setze euch an der nächsten Ecke ab und fahr zu Moe."
Bart: "Ähh, Dad. Moe hat diese Woche geschlossen - wegen
des ekligen Zwischenfalls mit der Gesundheitsbehörde
und den Saugwürmern in seinen Biergläsern..."
Homer: [träumerisch] "Mmmmmmmm....Bier....saugen..."
Bart: "Dad...du kannst nicht zu Moe gehen. Du mußt bei uns
bleiben."
Homer: [starrt leer]
Lisa: [verdreht die Augen, zählt] "Drei...zwei...eins..."
Homer: "Neinnnnnnn..." [Pause] "Ich meine...neinnn...wie
wunderbar..." [murmelt] "dämliche Saugwürmer..."

Homer: "Also gut...ihr zwei Plagen. Wohin muß man euch
stecken um als gestresster Vater am heiligen
Mittwoch seine Ruhe zu haben?"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Homer: [jammert] "Oh, ich wünschte ich wär wieder in
meiner Hängematte..."

Er parkt vor dem Einkaufszentrum und alle drei gehen
hinein. Die Inspektoren vom Atomkraftwerk kommen gerade
heraus, beide tragen Pelzmäntel, Goldschmuck und Rolex-
Uhren und prosten sich mit Champagner zu "Auf die
nukleare Korruption."

Homer versucht Bart und Lisa im Videoladen loszuwerden,
was bei Bart recht gut funktioniert aber bei Lisa
weniger. Homer betrachtet auf einem Monitor eine kurze
Szene aus einem neuen McBain-Streifen mit dem Titel
"McBain vs Hell." McBain spricht auf dem Bildschirm
mit dem Teufel.

Teufel: "Komm schon, McBain. Hör auf mich zu
bekämpfen und ich kann alles für dich
ungeschehen machen. Es wird alles wie
früher sein und du wirst deinen geliebten
Alpenmilchschokoriegel zurückhaben..."
McBain: [wirklich mieses Schmierentheater, mit monotoner
Stimme] "Nicht einmal du kannst das für mich tun...
schluchz...heul...niemand kann mir meinen Riegel
zurückbringen, sein Verfallsdatum war...abgelaufen."
Teufel: "Aber ich kann es tun. Soll ich?"
McBain: [greift in seine Jacke] "Ich habe etwas Besseres
für dich...höllischer Unhold...schleck mal an diesen
beiden Riegeln..."

McBain zieht zwei Riesenwummen aus seinem eigentlich viel
zu kleinen Mantel und ballert los.

Homer: [in der Realität] "Heh Heh Heh. McBain ist lustig."
Bart: [unbeeindruckt] "Der neue McBain ist beschissen.
Viel zu viel Gefasel und viel zu wenig Brutalo
Ballero. McBain ist am coolsten wenn er die Klappe
hält und seine Wummen sprechen läßt..."
Homer: "Ich finds lustig. Schokoriegel. Heh. Heh. Heh.
Schoko...mmmmhhh."

Homer kann Bart im Videoladen letzlich loswerden (mit
der Hilfe von 10$) aber Lisa möchte lieber in die
Stadtbibliothek gefahren werden, was Homer nach etwas
murren auch tut.

Homer: [bremst] "In Ordnung, Schatz. Hier wären wir.
Bibliofaselothek."
Lisa: "Danke, Dad. Du kannst jetzt gerne nach Hause
fahren und mich später wieder abholen. Ich
hab hier einiges zu tun..."
Homer: [denkt nach] "Eigentlich...würde ich dich ja
gerne mal begleiten."
Lisa: [sehr überrascht] "Du? Warum das?"

Homer's Gehirn: "Sag ihr bloß nicht daß du dich nur vor der
Hausarbeit drücken willst...sag ihr bloß nicht
daß du dich nur vor der Hausarbeit drücken
willst..."
Homer: "Ich..." [lange Pause, denkt nach] "...will mir...
Bücher...darüber ansehen...wie man sich...äähh...
vor der Hausarbeit drücken...kann...."
Homer's Gehirn: [sarkastisches Klatschen] "Bravo"
Lisa: "Du willst dich vor der Hausarbeit drücken?"
Homer: [erschrickt] "Aaaaaah...woher weißt du das?"
Homer's Gehirn: "Tja, Homer. Die Kleine ist wohl besser als wir
beide zusammen..."
Homer: [mürrisch] "Sag mir mal was Neues."

Lisa scheint nicht sehr glücklich darüber zu sein,
zusammen mit Homer in die Bücherei zu gehen.

Lisa: [verlegen] "Warum fährst du nicht lieber
zurück zu Bart?"
Homer: "Ach, ich bin im Einkaufszentrum nicht so gern
gesehen - besonders seit diesem speziellen
Vorfall neulich..."
Lisa: "Die Toiletten in einem Toilettengeschäft sind
ja auch nur Ausstellungsstücke und nicht zur
Benutzung bei Durchfall gedacht..."
Homer: [sauer] "Ach ja? Und woher sollte ich das
wissen..."

Lisa: "Ich weiß wirklich nicht ob die Bücherei das
richtige für dich ist, Dad. Da gibt es keine
Crashrennen und kein Schlammcatchen und Donuts
werden dort auch nicht hergestellt und gratis
verteilt..."
Homer: [sichtlich enttäuscht] "Nicht? Ooooooh. Ich meine..."
[Pause] "...das wußte ich natürlich."

Die beiden betreten die Bibliothek und gehen vorbei an
verschiedenen Bücherregalen. Auf den Regalen stehen
Begriffe wie "Quantenphysik", "Philosophie", "Amerikanische
Demokratie" und "Ponyreiten für Kinder" und die Leute
(Studenten und Streber) die an den Regalen sitzen sagen
alle "Hallo Lisa" als die beiden vorbeigehen. Nur als sie
an einem Regal mit der Aufschrift "Erregung öffentlichen
Ärgernisses" vorbeikommen sagen die Leute dort "Hallo Homer."

Homer: [wühlt im Bücherregal und zieht ein Buch hervor]
"Nukularenergie und Wissenschaft...tsss...passt das
überhaupt zusammen? Verrückt." [er greift sich ein
zweites Buch aus einem anderen Regal] "Kochen mit
Schinken...heh heh...das passt schon eher....
mmmhhh...mit Schinken..." [er sabbert auf das Buch]

Homer blättert weiter und sieht das es ein Diät-
Kochbuch ist. Er schreit laut "Aaaah - Diät" und
wirft das Kochbuch hinter sich, wobei er Hans
Maulwurf damit zwischen den Leisten trifft.

Maulwurf: [geht zu Boden] "Oh, nein. Nicht schon wieder..."

Einige Leute schütteln den Kopf und auch Lisa scheint
ihr Vater wieder einmal mehr als peinlich zu sein und
sie schickt ihn in eine Abteilung für Jugendbücher um
endlich ihre Ruhe zu haben.

Sie versucht sich einige Bücher zusammenzusammeln
und Notizen zu machen, wird aber vom nun deutlich
überdrehten Homer ständig gestört.

Homer: [freudig] [mit Vorschul-Pappbuch] "Sieh mal, Lisa.
Der kleine Timmy sucht das ABC. Er sucht es
im Garten, er sucht es im Haus, er sucht es beim
alten Großvater Smitty und auch bei Onkel Schnecke...
aber er..." [Homer wischt sich eine Träne weg]
"...er findet das ABC einfach nicht...oder..."
[Er dreht das Kinderbuch um 180 Grad] "...moment mal...
heh heh heh...hier ist es..." [freut sich]

Lisa: [genervt, sarkastisch] "Toll, Dad..."

Nachdem Homer sie weiter mit diversen dummen Fragen
und Comic-Büchern nervt und schließlich in seiner
Langeweile anfängt alle Anwesenden zu belästigen,
Furzgeräusche mit der Achselhöhle zu machen und alte
Leute mit Büchern zu bewerfen, platzt Lisa der Kragen
und sie schreit Homer an daß sie einfach nur ihre Ruhe
haben möchte. Homer zieht sich traurig in eine Ecke zurück.

Einige Zeit später sucht Lisa ihren Vater und findet ihn
schließlich in einem total menschenleeren und staubigen
Gang der Bibliothek in den scheinbar niemals jemand zu
kommen scheint (auf dem Bücherregal steht als Überschrift
"PRÄSIDENTEN-BIOGRAPHIEN") Homer versucht eine kleine Burg
mit Türmen aus den Büchern zu bauen.

Lisa: [leise] "Hallo Dad"
Homer: [klar beleidigt] "Hallo Tochter"

Lisa: "Was machst du da?"
Homer: "Ich versuche ein Fort zu bauen mit vielen
Türmen. Aber diese Biographie von Richard
Nixon hier zieht viel zu stark nach rechts
und alles bricht immer wieder zusammen..."

Er legt das besagte Buch auf und der Turm bricht
mit einer Staubwolke erneut zusammen.

Homer: [traurig] "Siehst du. Nicht einmal das kann ich."

Lisa: "Ich wollte mich bei dir entschuldigen, Dad. Du
kannst ja nichts für die Dinge die du tust. Du
bist einfach so und ich bin anders und es war vorhin
falsch von mir dir dafür böse zu sein. Es ist nur...
wir beide sind eben so unterschiedliche Personen
das wir vielleicht niemals ohne Spannungen auskommen
werden und das tut weh."
Homer: [nickt] "Mir auch"
Lisa: "Es ist jetzt auch nicht nötig das wir das ganze
Problem wieder von vorne durchkauen. Wir haben diese
Sache ja schon mal geklärt."

Homer: [verwirrt] "Wann war denn das?"
Lisa: "Damals als wir diesen Selbsterfahrungstrip in dem
New-Age-Laden gemacht und zumindest etwas Erleuchtung
über unser Verhältnis zueinander gefunden haben. Aber
ich fürchte das war nicht das Ende des langen und
schwierigen Weges der uns entweder zu uns hin oder
von uns weg führt sondern nur der Anfang..."
Homer: "Ach ja, damals bei der Hippie-Tante. Heh Heh Heh. Das
war sicher eine amüsante Episode...unseres Lebens."
Lisa: "Es war vielleicht unterhaltsam aber es hat nichts daran
geändert dass wir uns weiterhin auseinanderleben werden.
Irgendwann werden wir beide uns vielleicht völlig
verlieren und zwei völlig unterschiedliche Leben an
völlig unterschiedlichen Orten führen. Und das ist
etwas das ich fürchte, Dad, denn ich liebe dich trotz
unserer Unterschiedlichkeit."

Homer stellt sich eine Zeitung der Zukunft vor. Die
Hauptschlagzeile auf der Titelseite lautet "Dr. Lisa
Simpson gewinnt Nobelpreis im Bibliofaselkram" (Foto von
älterer Lisa mit Nobelpreis) und eine sehr kleine Schlagzeile
sagt "Peinlicher Vater wird Dorftrottel in Florida" (Foto
von betrunkenem Homer mit Narrenkappe.)

Homer setzt sich traurig auf einen leeren Bücherwagen der in
der Ecke steht.

Homer: [traurig] "Ach, Schatz. Das wird doch niemals
passieren."
Lisa: [traurig] "Ich fürchte doch, Dad. Die Zeit steht
nicht still und auch unser aller Leben steht nicht
still. Dinge werden sich ändern, Menschen werden
kommen und gehen, manche davon nur für kurze Zeit,
andere für länger und einige für immer. Ich bin jung
und habe wenig Erfahrung mit dem Leben doch eines
weiß selbst ich: die Zeit hasst den Stillstand..."
[düster] "Tempus fugit..."

Homer: [nickt in Gedanken] "Ja...man merkt richtig wie
sich die Zeit unter einem fortbewegt..."
Lisa: [schreit] "Dad...pass auf...der Wagen..."

Es ist nämlich nicht nur die Zeit die sich
unaufhaltsam fortbewegt. Der Bücherwagen auf dem
Homer sitzt hat sich langsam in Bewegung gesetzt und
rollt eine leicht geneigte Rampe hinunter.

Homer: [winkt ab] "Kein Sorge, Lisa. Daddy hat wie
üblich alles unter Kontrolle. Ich muß nur einfach
bremsen und absteigen und....aaaaaaaaahhhh..."

Die Rampe wird immer steiler und führt zu einer
Kellertreppe. Der rasende Bücherwagen mit Homer
durchbricht eine hölzerne Absperrung. Wie sollte
es auch anders sein poltert der Wagen danach mitsamt
Homer die lange Kellertreppe der Bibliothek herunter.

Homer: [schlägt einige Male unsanft auf die Stufen auf]
"Aaaaaahh. Warum muß das...aua...immer...aua...nur...
aua...mir...aua...passieren..."

Die Kamera folgt den Stufen in einer 3D-Sequenz bis
ganz nach unten. Es ist dunkel und Homer liegt sichtlich
lädiert auf dem harten Steinboden. Lisa kommt die Stufen
hinuntergelaufen - mit einer Taschenlampe in der Hand.

Lisa: [besorgt] "Alles in Ordnung bei dir?"
Homer: [rappelt sich auf] "Aber klar. Die alte Kokosnuß
ist sowas inzwischen gewöhnt..."

Homer wischt sich den Staub ab und beide sehen
sich um. Der Strahl der Taschenlampe wandert durch
den Raum. Sie befinden sich in einem riesigen Kellergewölbe
unter der Stadtbibliothek, überall liegt Staub und große
Kisten stehen herum, einige Ratten laufen quiekend über den
Boden.

Homer: "Was ist denn das hier für ein Loch? Heh Heh
Heh. Sieht ja aus wie bei Lenny im Wohnzimmer..."
Lisa: [ehrfurchtsvoll] "Die alten Legenden sind also
wahr. Das müssen die geheimnisvollen Gewölbe unter
der Stadtbibliothek sein, ein Ort von dem viele
Leser nur mit Ehrfurcht sprechen." [theatralische
Musik setzt ein] "Der Ort an dem die alten und weisen
Bücher aufbewahrt werden für die oben entweder kein
Platz mehr ist oder die uns der Staat nicht lesen lassen
will weil sie Wahrheiten enthalten die der Bürger nicht
wissen darf..."

Homer: [kratzt sich am Hintern] "Ob die hier auch eine
Cafeteria haben?"
Lisa: [ärgerlich] "Bitte, Dad. Du ruinierst mir die Stimmung."
Homer: [traurig] "Entschuldige..."

Die theatralische Musik (Richard Wagner) bricht aprupt ab.

Lisa: [enttäuscht] "Im Übrigen ist hier Zutritt streng
verboten. Wir haben nicht das Recht hier unten zu
sein. Lass uns gehen..." [nimmt Homer bei der Hand]
Homer: [energisch] "Moment mal." [bückt sich runter zu Lisa]
"Lisa, du sagst doch immer man soll offen für Alles und
offen für Neues sein und den Dingen auf den Grund gehen
anstatt sinnlos und ohne Ziel in den Tag zu leben und
sich nur Chips und Duff..." [träumerisch] "...mmmmmhhhh...
Duff..."
Lisa: "Dad?"
Homer: [wieder klar] "Wo war ich? Ach ja. Willst du nun wieder
nach oben in diese stinklangweilige prüde Faselothek oder
willst du mit deinem alten Abenteurer-Daddy die Geheimnisse
dieses miefigen Kellerlochs hier erkunden..." [Pause] "...und
vielleicht eine Cafeteria finden."
Lisa: [denkt nach] "Also..."
Homer: [vorschnell] "Wußt ich's doch..."

Er nimmt Lisa an der Hand und zieht sie etwas rabiat mit in
die Dunkelheit des Raumes.

Lisa: "Bist du sicher wir verlaufen uns hier unten nicht?"
Homer: "Pffft, ich hab auch aus Lenny's Wohnzimmer wieder
rausgefunden." [Pause] "Nein...Moment...habe ich
nicht...heh heh heh."
Lisa: [schaut nicht sehr begeistert]

Die beiden kommen an das Ende des Raumes. Ein Durchgang
mit der Überschrift FINIS AFRICAE ist "hermetisch" mit
einer Samtschnur abgeriegelt, an der sich Homer sofort
zu schaffen macht.

Lisa: "Weißt du nicht mehr was beim letzten Mal passiert
ist als du versucht hast dich mit einer echten
Samtschnur anzulegen?"
Homer: [zieht rabiat an der Schnur] "Ganz offensichtlich
nicht..." [er reißt die Schnur aus der Verankerung]
"Siehst du, Schatz. Nichts passiert."

Der harmlose Zug an der Samtschnur löst eine obskure
und lange Kettenreaktion aus (die man hier in ihrem
Umfang gar nicht beschreiben kann) die letztendlich
dazu führt daß im Ausstellungsraum des Stadtmuseums
der gestrickte Sicht- und Moralschutz für die amerikanische
Jugend vom Unterleib von Michelangelo's David gerissen wird
("Zum ersten Mal wieder in Springfield seit 1990"). Einige
Damen im Publikum - darunter Helen Lovejoy - fallen sofort
ihn Ohnmacht.

Rektor Skinner: [springt ein] "Äääh...kann hier mal jemand an
die Kinder denken?"
Willie: [betrachtet Unterleib von David, lacht] "Bah,
griechisches Würstchen."

Die Szene blendet zurück zu Lisa und Homer im
Keller der Bibliothek. Homer hat die Taschenlampe
fallen lassen und man sieht in der totalen Dunkelheit
nur die Augen der beiden. Homer läuft nach ein paar
Schritten mit einem lauten Poltern gegen irgendetwas.

Homer: [tastet im Dunkeln] "Hmmm...ein Kasten...
ein Schalter...was Feuchtes...was Warmes und
Ekliges...was...Aaaaah..." [bekommt einen Schlag]
"...was Elektrisches und was matschig Weiches."
[freudig] "Juchhu...das kann nur ein Getränkeautomat
oder ein Gratis-Donut-Verteiler sein..."

Zu seiner sichtlichen Enttäuschung ist es aber nur ein
Lichtschalter und mit einem matten Funzeln gehen
zahlreiche Lampen in einem riesigen unterirdischen
Gewölbe an. Antike Bücherregale füllen den gigantischen
Raum in einer labyrinthischen Anordnung.

Lisa: [ehrfürchtig] "Madre de Dios - die verborgene
Bibliothek. Der absolute Wahnsinn. Eine intellektuelle
Erfahrung die meinen Geist bis in den letzten
Winkel stimulieren wird..."

Homer: [ehrfürchtig] "Oh göttliche Majestät ich danke dir..."
[läßt sich zu Boden fallen und hebt ein Stück alten
Käse auf] "...für diesen leckeren Käse." [ißt ihn]
"Mmmmhhh...Emmentaler..."

Homer und Lisa laufen zwischen den matt beleuchteten
Bücherregalen herum und während Lisa den
"lange unterdrückten philosophischen Kick" sucht
macht sich Homer lieber über das staubige Regal mit
den "Verbotenen erotischen Biographien unserer First
Ladies" her. Er sabbert mit heraushängender Zunge über
einer "Ausgabe VII - Eleonor Roosevelt" aber schreit
laut auf als er einen Blick in die Ausgabe von Nancy
Reagan wirft.

Lisa: [von weiter her] "Dieser ganze Keller ist ein
einziges Labyrinth, Dad. Wir müssen aufpassen das
wir uns nicht aus den Augen verlieren."
Homer: "Keine Sorge, Schatz. Daddy hat alles im Griff.
Solange er seine Hand auf deinem Kopf hat kann dir
nichts passieren..."
Lisa: [von weiter her] "Äähh...Dad...du hast deine Hand
nicht auf meinem Kopf."

Homer blickt sich um und bemerkt das er nicht
Lisa sondern einen uralten Putzwagen hinter sich her
zieht und seine Hand nur auf einem gelben gezackten
trockenen Schwamm liegen hat. Er sieht sich in Panik
um (3D-Schwenk um Homer mit dramatischer Musik.)

Homer: [ängstlich, ruft] "Lisa! Lisa! Wo bist du?"
Lisa: [leise] [von sehr weit her] "Ich bin hier, Dad.
Wo bist du?"
Homer: "Ich bin doch auch hier. Du kannst gar nicht
hier sein."
Lisa: [leise] [von sehr weit her] "Ich glaube wir haben
uns in dem Labyrinth verloren und die Bücher stehen
nun zwischen uns..."

Die Kamera fährt von Homer aus rasant nach oben und wir
sehen eine kurze Luftbildaufnahme des konfusen Labyrinths
aus Regalen und Gängen.

Homer + Lisa: [gleichzeitig] "Neinnnnn"

[Ende 2. Akt]


===================================================================


Homer läuft zwischen den Regalen herum und ruft ständig nach
Lisa, als sich aus einer dunklen Ecke ein Schatten auf ihn
zubewegt und eine unheimliche dunkle Stimme spricht.

Tiefe Grabesstimme: "Ruuuuuhe..."
Homer: [ängstlich] "Lisa?"
Tiefe Grabesstimme: "Nein..."

Eine Gestalt taucht aus dem Dunkel auf und tritt in das
Licht. Es ist ein gebeugter sehr alter Mann mit langer
schwarzer Kutte, einem hölzernen Gehstock und einer
dunklen Sonnenbrille.

Alter Mann: "Ich bin der blinde Hüter dieses
Labyrinths des Wissens..."
Homer: [erschrickt] "Aaaahhh....sie sind der fiese
Elektro-Mann aus Rückkehr der Jedi-Ritter...
na warte Unhold...ich hab meinen Freund Chewie
dabei..."

Homer wedelt mit einem zotteligen Wischmop aus dem
Putzwagen wild herum und macht obskure Bärenlaute,
dann wirft er dem Alten den Wischmop ins Gesicht
("Fass Chewie...")

Homer: [fuchtelnd] "Und außerdem habe ich ein
Lichtschwert..." [macht stümperhafte
Lichtschwertgeräusche mit den Lippen]
Alter Mann: [winkt ab] "Das ist doch kein Lichtschwert,
das ist ein Hummelschwarm..."
Homer: [nickt] "1:0 für dich, Alterchen. Aber was ist
das?" [macht Kuhgeräusche]

Alter Mann: "Hör auf mit dem Unsinn, du störst die Ruhe
der zensierten Bücher. Außerdem hab ich Migräne."
[dramatisch] "Ich bin der blinde und weise Hüter
dieser bösen verborgenen Bücher die laut Senatsbeschluß
aus Washington niemals für amerikanische Leser zugänglich
gemacht werden dürfen. Blasphemische Bücher die über
wahnsinnige und bizarre zukünftige Dinge sprechen...
wie etwa Frauen mit Hosen die wählen dürfen und
sprechen ohne gefragt zu sein..."
Homer: "Sind sie wirklich blind?"
Alter Mann: [nickt] "Ja - oder denkst du ich trage diese
Sonnenbrille in einem Keller nur aus Sympathiebezeugung
für die Blues Brothers..."

Homer fängt an vor dem Alten Grimassen zu ziehen
und andere Faxen direkt vor dessen Nase zu machen,
aber der Alte zieht ihm eins mit seinem Gehstock über
den Schädel.

Homer: "Aua...ich dachte sie sind blind..."
Alter Mann: "Bin ich auch - aber Dummheit kann ich noch
immer riechen."

Homer: "Was genau machen sie hier unten?"
Alter Mann: "Ich war der weiseste und tapferste und konservativste
Republikaner unter uns ersten Bibliothekaren und daher
beschloß der Stadtrat von Springfield mich zu belohnen
indem man mich für den Rest meines Lebens als Wächter
über all die zensierten Bücher der USA in diesem
miefigen Kellerloch eingesperrt hat..." [Pause]
"...diese Idioten."
Homer: "Und sie sitzen hier nur so rum?"

Alter Mann: "Oh nein. Ich beschütze die Welt vor dem absoluten
Grauen das in einigen dieser Bücher haust..."
[dramatische Musik] "...darunter ein Werk so böse und
widerlich und verabscheuungswürdig das man vor Schrecken
am liebsten nur noch weglaufen möchte..."
Homer: [rät] "Die unzensierte Lebensgeschichte von Hugh Hefner?"

Alter Mann: "Die steht dort hinten, 3. Regal links. Aber was
ich meine ist noch bei weitem schlimmer. Es ist
die Wahrheit die hinter den Lachern steckt..."

Er zieht Schutzhandschuhe an und holt ein dickes Buch
aus seiner Kutte auf dessen Titel mit noch feuchtem
Blut geschrieben vier Buchstaben stehen: "BABF".
Er hält Homer das böse Buch hin und fragt ihn ob er
es nicht mal anfassen will, aber Homer lehnt ab.

Homer: [bittend] "Ich muß mein kleines Mädchen finden
und dann schleunigst hier rauskommen. Marge
bringt mich sonst um. Also sag mir gefälligst
wo hier der Ausgang ist..."
Alter Mann: [lacht fies] "Niemals. Du hast die Geheimnisse
der Bibliothek gesehen und bist nun verdammt für
alle Ewigkeit. Bruahahaha. Keine Macht dieser Welt
kann mich dazu bewegen meine versiegelten Lippen zu
öffnen und dir zu sagen wo..."
Homer: [droht mit Faust] "Ich hau dir gleich eine auf die
Kutte..."

Alter Mann: [kleinlaut] "Den 3. Gang links, dann nach 5
Schritten rechts und an der Toilette vorbei wieder
links - dann bist du schon am Ausgang."
Homer: [geht] "Danke..."
Alter Mann: [leise] "Oder war es den 5 Gang rechts und nach
3 Schritten links...egal..."

Homer hat sich sehr schnell wieder verlaufen und läuft beim
Herumschauen mit dem Gesicht voraus in ein weiteres Regal.
Ein lautes "Neinnnn" hallt durch das Gewölbe.

Lisa: [ruft] [von weiter her] "Dad? Bist du das?"
Homer: [ruft] "Lisa? Bist du es oder wieder nur der
Weltraum-Kuttenfutz?"

Die Kamera wechselt zu Lisa an anderer Stelle, die
zahlreiche alte Bücher schleppt.

Lisa: [verwirrt] "Weltraum-Kuttenfutz?"

Homer setzt sich traurig auf einen Stappel Bücher und
spricht mit Lisa, die er zwar hören aber nicht sehen
kann, da sie sich noch immer in unterschiedlichen Gängen
befinden.

Homer: "Weißt du was ich in den letzten Minuten
gemacht habe?"
Lisa: [rät] "Noch mehr alten Käse vom Boden
aufgehoben und gegessen?"
Homer: "Ja - das auch. Aber hauptsächlich hab ich
über uns nachgedacht und über das was du über
die Unterschiedlichkeit gesagt hast und warum
ich so bin wie ich bin und die Dinge tue die ich
tue..."
Lisa: "Und?"
Homer: "Ich hab leider keine Antwort gefunden. Vielleicht
bin ich so wie ich bin weil Gott die
Unterschiedlichkeit liebt und weil es nicht nur
kluge Menschen geben kann sondern auch solche über
die die Klugen ihre Nase rümpfen oder die bei den Klugen
den Boden fegen oder ihnen das Essen aus der Mülltonne
klauen. Ein weiser Mann hat einmal gesagt: ich bin wie
ich bin und das ist alles was ich bin."
Lisa: "Dad, das war Popeye der Seemann."
Homer: [nickt] "Wirklich? Und ich dachte der Typ aus der
Tortilla-Werbung hätte das gesagt. Auf jeden Fall bin
ich mit der Nachdenkerei über uns nicht weitergekommen -
und dann habe ich nur noch an Donuts und Bier gedacht...
entschuldige, Schatz...ich kann doch nichts dafür."

Die Szene blendet wieder zu Lisa, man hört Homer nur.

Lisa: "Das weiß ich doch, aber es macht die Sache
nicht leichter. Dieses Labyrinth hier ist wie ein
Symbol für unser Verhältnis, so als ob unser
beider Seelen in einem Chaos der Symbolik inkarniert
wären..."
Homer: [sehr verwirrt] "Äääähhh...verstehe..."
Lisa: "Wir sind beide zusammen und können doch nicht zueinander
finden denn die Bücher - das Wissen - steht zwischen uns.
Wir sind am selben Ort doch wir sind gleichzeitig getrennt
in einer unentwirrbaren Vielfalt von Pfaden die uns
beide zu anderen Orten und einer anderen Zukunft führen
werden. Selbst ich kann den wahren Weg nicht sehen..."

Die Szene blendet zurück zu Homer.

Homer: [ärgerlich] "Ja, genau. Missy. Wenn du schon so
schlau bist - warum hast du dann den Ausgang
noch nicht gefunden. Wir sitzen hier wohl beide
im selben Boot. Mit dem Unterschied das mich deine
Mutter umbringt wenn ich ohne dich nach Hause komme."
Lisa: [verlegen] "Nun...äähhh...ich habe schon einige
Überlegungen...der Ausgang muß wohl...äähh..."
[sauer] "...ach was soll das. Ich hab keine Ahnung wo
wir sind. Deine Homer-Methode war aber auch nicht
erfolgreicher."
Homer: [kratzt sich am Kinn] "Hey...die Homer-Methode...
hmmmmmm...."

Homer steht auf, beginnt laut und wütend zu schreien
und rennt mit voller Wucht in eines der Regale.
Staub, Buchseiten und zersplitterte Holzteile wirbeln auf.

Die Szene blendet zurück zu Lisa, die ein lautes Krachen
und Rumoren und Schreien hört, das immer näher kommt.
Lisa macht ängstlich einen Schritt zurück und Homer bricht
direkt vor ihr mit rabiater Gewalt durch eines der morschen
Regale. Seine Kleidung ist zerrissen, er blutet und
Holzsplitter stecken überall in seinem Körper.

Homer: [triumphiert] "Nehmt das, ihr finsteren Regale..."

Lisa: [erschrocken] "Dad? Was hast du getan?"
Homer: "Das war die Homer-Methode. Ich hab einfach
nur losgeschrieen und mit aller Gewalt auf
die Regale eingetreten ohne nachzudenken was ich
da tue und hab mir so eine Abkürzung zu dir
verschafft. Die Klugen gehen den geraden Weg und
verlaufen sich, Homer geht den Weg der rabiaten
Gewalt...und siegt..."
Lisa: "Aber du hast hier alles kaputtgemacht..."
Homer: [sanft, bückt sich] "Schatz, das war doch nur
totes Holz - schmerzhaftes totes Holz - und
Papierseiten. Sie standen zwischen mir und meiner
kleinen Tochter und das kann Daddy nicht zulassen.
Du siehst also - kein Labyrinth und keine Macht der
Welt wird uns beide jemals trennen, denn ich werde
auf die eine oder andere Weise immer bei dir sein..."

Lisa: [nickt] "Vielleicht hast du recht. Du bist immer
für mich da - wenn auch auf deine spezielle Art
und Weise. Aber du hast nach wie vor nicht verstanden
wo genau der Unterschied zwischen uns liegt..."

Homer hebt ein Buch auf, das am Boden liegt.

Homer: "Vielleicht habe ich doch verstanden..."

Er schlägt das staubige Buch auf...

Homer: [nachdenklich] "Wenn jemand wie ich dieses Buch hier
sieht, dann sieht er einen staubigen Fetzen voll
mit Blablabla und yakyakyak in dem es nicht mal um
Bier oder Aqua-Mann oder Klein Timmy und sein ABC geht
und wir sagen Laaaaangweilig....aber wenn jemand wie du
dieses Buch hier sieht, dann sieht er tausende Möglichkeiten,
tausende von Dingen die unser Leben verbessern und die auch
Gutes für Menschen wie mich tun können. Und wenn du mal einen
Hobelbobelpreis gewinnst..."
Lisa: "Nobelpreis"
Homer: [fährt fort] "Wenn du mal einen Preis gewinnst, dann
verdankst du das deiner Fähigkeit mehr und weiter zu
sehen als es dein Daddy jemals konnte. Was ich sagen will,
ist..." [liest im Buch] "...hey...hihi...da geht es ja doch
um Bier...."
Lisa: "Ich verstehe schon was du sagen willst..."

Sie umarmen sich gegenseitig und Homer küsst Lisa auf die Stirn.

Lisa: "Danke, Dad - und jetzt laß uns den Ausgang suchen."
Homer: [deutet nach links] "Wieso? Da ist er doch."

Die beiden sehen nach links und bemerken daß sie
bereits kurz vor einem großen Schild mit der
Aufschrift "AUSGANG" stehen. Eine Treppe führt
dort nach oben.

Lisa: [verwirrt] "Das ist aber komisch. Wir waren die
ganze Zeit schon so nah dran und haben ihn nicht
gesehen. Warum?"
Homer: [blickt auf Uhr] "Manche Dinge brauchen eben ihre
Zeit..."

Er klopft auf seine Armbanduhr die kaputt zu sein scheint.

Homer: "Seltsam, meine Uhr ist stehengeblieben. Es ist
schon nach 12 aber sie steht immer noch auf 10
und springt nicht auf 11 über..."
Lisa: [zuckt mit Schultern] "Vielleicht ist es besser so..."
Homer: [sanft] "Vermutlich hast du recht."

Er nimmt sie an der Hand und die beiden gehen
aus dem Dunkel in das helle Licht das von der
Treppe her herabscheint, Homer dreht sich aber
auf den Stufen nocheinmal um und ruft zurück
in das Labyrinth.

Homer: [ruft mit Echo] "Mach's gut, Weltraum-Kuttenfutz."
Lisa: [besorgt] "Ich glaube du brauchst dringend etwas
frische Luft, Dad."

Homer und Lisa verlassen die Bücherei und treten
hinaus in das helle Sonnenlicht. Homer trägt ein
dickes rotes Buch unter dem Arm. Sie gehen die
Stufen der Bibliothek zusammen hinunter.

Lisa: [stolz] "Ich sehe du hast dir ein Buch ausgeliehen,
Dad."
Homer: [verwirrt] "Ausgeliehen?"
Lisa: "Wirst du es denn auch lesen?"

Homer: "Vielleicht, aber wohl eher nicht. Wenn du einmal
älter bist dann wirst du lernen das Daddys wie
ich die Bücher auch noch für andere Dinge benutzen
können..."
Lisa: "Was zum Beispiel?"
Homer: [mürrisch] "Abwarten." [er blickt sich um als
erwarte er jemanden]
Lisa: "Auf jeden Fall war es heute wieder ein verrückter
Tag und eine unterhaltsame Episode...unseres Lebens."

CBG taucht auf (mit Hemd und Laptop und einem Auge bereits
blau von der Duff-Dose.)

CBG: "Hier wage ich zu widersprechen. Ich prophezeihe
vielmehr einen lauten Proteststurm im Usenet und möchte
gleich einmal folgende Fragen anmerken: Was sollte die
Gefühlsduselei? Warum wurde sowenig über Sex und perverse
Anzüglichkeiten gesprochen? Sagt euch beiden der Begriff
sinnlose Effekthascherei etwas? Ich will viel mehr davon.
Und warum war Homer so relativ normal und freundlich zu
allen, ich will viel mehr Jer..."

Homer knallt ihm das dicke rote Buch auf das andere
Auge und CBG geht erneut K.O und rollt dank seines
Leibesumfangs unsanft die Stufen hinunter.

Lisa: [vorwurfsvoll] "Dad?"
Homer: [unschuldig] "Was denn? Ich muß doch meinen
schlechten Ruf wenigstens ein bißchen verteidigen..."

Er küsst Lisa nochmal lächelnd auf die Stirn und
nimmt sie an der Hand.

Homer: [sanft] "Und jetzt lass uns gehen, mein Schatz..."
Lisa: [fragend] "Als wir selbst und in Würde?"
Homer: [nickt] "Als wir selbst und in Würde. Das kann uns
niemand nehmen..."

Die beiden gehen vor der Bibliothek über die Straße
und die Kamera hinter ihnen fährt langsam nach oben
hin weg zu einer Luftansicht. Während die beiden Hand in
Hand gemeinsam aus dem Bild gehen hört man sie noch
weiter sprechen...

Homer: "Weißt du, Lisa. Eigentlich bin ich doch gar kein
so schlechter Vater, denn ich liebe und schätze
und respektiere meine beiden Kinder trotz aller
Widrigkeiten unseres doch sehr seltsamen Lebens..."
Lisa: "Wir lieben dich auch, Dad."
Homer: "Dann lass uns nach Hause fahren..."
Lisa: "Wir müssen vorher noch Bart abholen?"
Homer: "Bart?"
Lisa: "Deinen Sohn..."
Homer: "Ach der...pfftt...der kann mir den Buckel
runterrutschen..."

Die beiden verschwinden aus dem Bild. Nach einigen
Sekunden läuft Grampa von rechts nach links über die
Straße, immer noch nach Matlock schreiend und auf der
Flucht vor den "Außerirdischen".

Die Szene blendet aus.

Über den End Credits spielt "Stand By Me" von Ben. E. King
(Originalversion).

ENDE




Film- und andere Referenzen

- Indiana Jones und der Tempel des Todes
- Das Verließ mit den Loren unter dem Kraftwerk sieht ähnlich aus.

- div. WK II / Zeppelin-Filme
- Jasper glaubt er ist in einem Zeppelin und warnt vor Nazi-Spionen.

- Liebesgrüße aus Moskau (James Bond)
- Auf dem roten Knopf des Atomkoffers steht "Liebesgrüße für Moskau".

- End of Days
- Mc Bain vs Hell ist eine klare Parodie einer Filmszene.
- Schwarzeneggers völlige Unfähigkeit Charakterrollen zu spielen.

- Richard Nixon
- Nixon in Damenunterwäsche wird erwähnt.
- Seine Biographie zieht stark nach rechts (politische Gesinnung).

- Der Name der Rose
- Der Titel ist eine Parodie
- Ein Großteil der Handlung baut auf dem Roman/Film? auf.
- FINIS AFRICAE ist zu sehen (aus dem Roman).
- Der blinde Wächter ist eine Anspielung auf den Film (Jorge von Burgos).
- Der Wächter trägt Handschuhe und will das Homer das Buch berührt.
- Lisa trägt viele lateinische Bücher wie William of Baskerville.
- Das böse Buch über die Geschichte hinter den Lachern.

- Star Wars - Rückkehr der Jedi-Ritter
- Homer hält den Wächter für den Imperator
- Homer gibt einen Wischmop für Chewbacca aus
- Homer imitiert ein Lichtschwert

- Blues Brothers
- Der Film wird erwähnt.

- Indiana Jones und der letzte Kreuzzug
- Der Satz des Wächters "Ich war der weiseste und tapferste..."
kommt ähnlich vor.

- Popeye der Seemann
- Homer zitiert Popeye "I am what I am and that's all what I am."


Bezüge auf vorherige Folgen

7F01 1F02 und andere
- Sicherheitsinspektion im Kraftwerk
- Korruption und Bestechung bei der Inspektion

7F01
- ein dreiäugiger Fisch kommt vor (vgl. vierköpfige Katzen)

5F09
- ein erfundener Feiertag kommt vor (vgl. heiliger Mittwoch)

8F04
- Homer verhindert die Kernschmelze (1991)

5F04
- Homer will zu Moe aber der hat geschlossen.

8F07
- Homer sieht sich McBain im Videoladen an.

3G01
- Homer schreit wegen des Wortes Diät.

2F31
- Hans Maulwurf wird von einem Football in die Leisten
getroffen (vgl. Kochbuch)

7F19 3F03 4F24 und andere
- Lisa schreit Homer an.

1F07
- Homer will sich ein Fort in seinem Bett bauen (vgl. Fort aus Büchern)

AABF21
- Der Ausflug in den New-Age-Laden.
- Homer bezeichnet sich selbst als alte Kokosnuß.
- Homer küsst Lisa auf die Stirn.

5F17
- Homer und die Samtschnur.
- Homer rast in einem Hebekorb eine Straße hinunter (vgl. Bücherwagen)
- Homer stiftet Lisa zu etwas Gewagtem an.
- Homer und Lisa unerlaubt im Museum (vgl. Bibliotheks-Keller)

7F09
- David's Michelangelo wird in Springfield ausgestellt (1990)
- Proteste gegen seine Nacktheit.

1F06
- Homer tastet nach etwas unter der Couch und findet eklige Sachen

3G04
- Homer sagt "Nukular"

7F19
- Homer führt ernstes Gespräch mit Lisa
- Er sagt das sie vielleicht einmal an Orten sein wird wo Leute
wie er Getränke servieren

3F24
- Homer sagt "Weltraum-Koyote" (vgl. Weltraum-Kuttenfutz).

9F12
- Der Satz "Bart abholen" wird gesagt.

7F19 3F03 AABF21 5F17 und andere
- Homer's und Lisa's schwieriges Verhältnis
- Die beiden sind am Schluß wieder vereint.



Schon bemerkt...?

- Selbst Smithers hält Nixon in Unterwäsche für etwas Übles.
- Abe und Jasper tragen beide grüne Hauslatschen im Kraftwerk.
- Die Anzeige auf Homer's Konsole ist im roten Bereich.
- Einer der Sklaven im Kraftwerkskerker scheint drei Arme zu haben.
- "Painted Black" (Titelmusik von NAM) spielt als die Soldaten aus
dem Wagen springen.
- Die ganze Szene erinnert an diverse Action-Filme.
- Welchen Sinn hat ein Kommunikationsoffizier der die hiesige
Sprache nicht versteht?
- Die Soldaten werden als Army bezeichnet, aber die Army trägt
keine schwarzen Uniformen.
- Burns hält die Schüler der Highschool von Shelbyville für
qualifizierter als seine Arbeiter.
- Der 13. Juni 2001 ist tatsächlich ein Mittwoch (spielt die Ep
in der Zukunft?)
- Smithers bringt Burns den Atomkoffer des Präsidenten.
- CBG scheint nur noch aufzutreten um sich über die Fans im Usenet
lustig zu machen.
- Wen meint CBG mit dem ständig meckernden Freund von AOL?
- Rainier Wolfcastle aka McBain ist ein miserabler Charakterschauspieler.
- Auf dem Boden des Ganges mit den Präsidentenbiographien liegt
eine dicke Stauschicht.
- Lisa hinterläßt dort sogar Fußspuren, Homer seltsamerweise nicht.
- Richard Nixon's Buch "Die roten Horden fressen unsere Kinder"
- In Homer's Fantasie gewinnt Lisa den Nobelpreis für Bibliofaselkram.
- Lisa spricht Latein (Tempus Fugit = Zeit vergeht) und trägt im
Keller lateinische Bücher.
- Lenny's Wohnzimmer ist ein Dreckloch und Homer hat sich dort
verlaufen?
- Homer ißt alten Käse der vermutlich für die Ratten ausgelegt wurde.
- Homer schließt von den obskuren Dingen die er im Dunkeln ertastet
auf einen Getränkeautomaten?
- Verschiedene Regale im Keller tragen Aufschriften wie 7G, 2F oder
3G (Produktionscodes)
- Der alte gelbe Schwamm hat tatsächlich Form und Größe von Lisa's
Kopf.
- Der Wächter spricht mit einer tiefen Grabesstimme aber Homer hält
ihn zuerst für Lisa?
- Der blinde Wächter trägt eine sehr moderne Sonnenbrille.
- Homer's Chewbacca klingt mehr wie ein asthmakranker Bär
- Sein imaginäres Lichtschwert klingt tatsächlich mehr wie ein
Hummelschwarm.
- Die Blutspuren der Schrift BABF laufen herunter als der Wächter
das Buch schräg hält.
- Homer hält Popeye für einen weisen Mann.
- In Homer's Armen und Beinen stecken etliche Holzsplitter.
- Homer's und Lisa's Aufstieg über die Stufen in das helle Licht
hat etwas Symbolisches.
- Homer's Uhr ist bei 10 stehengeblieben, die Uhr im Freien
zeigt das es 3 Uhr ist.
- Der dicke CBG springt wie ein Gummiball als er die Stufen
hinunterrollt.
- Homer spricht am Schluß von seinen "beiden Kindern" (haben
wir nicht jemanden vergessen?)
- Homer hat nach wie vor Probleme mit dem Satz "Bart abholen".
- Die "Stand By Me"-Version über dem Abspann ist das Original
von Ben. E. King.

[CPBF01] Der Name der Lisa



Erstellt von: Chis Pfeiler <Chris84792@aol.com>



[Anmerkung: das folgende Skript baut auf den ersten 10 Staffeln
der Serie auf und die Handlung gehört in ein Zeitschema nach dem
Ende von S10. Keine Folge aus S11 oder S12 wird hier als Teil
der Serie ernsthaft anerkannt. Weder in der Handlung noch in den
Bezügen auf vorherige Folgen werden S11/S12 einbezogen, Seitenhiebe
auf diese Staffeln sind rein zufällig und unabsichtlich.]

Added: 1312a12,1310

Die Folge beginnt mit einer Ansicht des SNPP von oben (mit den
üblichen Krähen-Geräuschen)

Die Szene wechselt zu Burns und Smithers die auf dem Parkplatz
vor dem Gebäude stehen. Burns blickt düster drein und versucht
in seinem Ärger ein Papiertaschentuch zu zerreissen (was ihm
nicht gelingt.) Er deutet auf das Tor des Kraftwerks und spricht
mit Smithers.

Burns: [düster] "Sehen sie es sich an, Smithers. Einmal
im Jahr öffnet die Hölle all ihre dunklen Pforten
und speit das größte dämonische Übel unserer Zeit
über diese verdammte unheilige Welt aus..."
Smithers: [nach Denkpause] "Richard Nixon in Damenunterwäsche?"
Burns: "Halten sie die Klappe. Ich spreche natürlich
über..."

Wie aufs Stichwort fährt ein weißer Kleinbus mit der Aufschrift

ATOMKRAFTWERKS-SICHERHEITSINSPEKTION
(absolut unbestechlich für alle Ewigkeit seit 28 Tagen)


durch das Tor des SNPP und bremst direkt vor Smithers und Burns.
2 Männer in weißen Kitteln und mit Notizblöcken in den Händen
steigen aus dem Wagen.

Inspektor 1: [freudig] "Aaahh, was für ein wunderschöner
friedlicher Sommertag für eine absolut zwanglose
und harmlose Routine-Inspektion..." [düster]
"Alle Mann an die Waffen und antreten..."

Die Hintertür des Kleinbusses wird rabiat aufgestoßen und
"Painted Black" wird kurz angespielt während 12 schwerbewaffnete
Männer in schwarzen Militäruniformen herausspringen und sich mit
finsteren Blicken hinter den lächelnden Inspektoren postieren und
das Gelände sichern.

Soldat 1: [spricht in seine Armbanduhr] "Parole: Die faule
Wildsau ist gelandet. Die lachende Sonne scheint.
Ich backe einen lustigen Sandkuchen. Ich wiederhole...
die faule Wildsau ist gelandet... Over..."
Soldat 2: [flüstert] "Hey, Sarge. Die Uhren-Funkgeräte wurden
doch schon vor Wochen vom Etat gestrichen. Wir
arbeiten jetzt unter der neuen Regierung wieder mehr
traditionell, wie z.B. unser Kommunikations-Offizier..."

Er deutet zur Seite auf einen Soldaten mit Buschtrommeln,
Kriegsbemalung und Baströckchen

Soldat mit Trommeln: [zuckt mit den Achseln] "Nix verstehen, Bwana..."

Die Soldaten marschieren im Laufschritt hinter den Inspektoren
her und auf Burns und Smithers zu.

Burns: [murmelt düster] "Ich würde diese ganze staatliche
Inspektorenbande am liebsten zerquetschen wie faulige
Maden unter einem Felsblock bis ihre verdorbenen
matschigen Innereien und ihre überhebliche Gehirnmasse
an meinen Händen kleben...huahuahua..."

Er lacht einige Sekunden lang recht wirr bis er bemerkt,
dass die Inspektoren bereits direkt vor ihm stehen und
ihn mit ärgerlichen Blicken mustern.

Burns: [extrem freundlich] "Willkommen. Willkommen. Es ist
mir wie jedes Jahr eine Freude."

Die Gruppe läuft in Richtung Eingang, auf Schritt und
Tritt begleitet von den Soldaten.

Burns: "Sind diese militärischen Muskelspiele denn wirklich nötig?"
Inspektor: "Ja, neue Vorschrift. Zum Einen hat Präsident Bush
die Army zu zahlreichen dieser sinnlosen Einsätze
abkommandiert um deren Aufmerksamkeit von seinen
nicht gehaltenen Wahlversprechen abzulenken. Zum
Anderen soll das Militär den reibungslosen Ablauf
dieser Inspektion sichern." [drohend] "Wir wollen
doch nicht daß wieder ein Inspektorenteam in
diesem Kraftwerk spurlos verschwindet so wie vor
einigen Jahren..."
Burns: [nervös] "Das...ähhh... muß damals wohl ein Mißverständnis
gewesen sein..." [lacht] "Niemand hier hat etwas vor dem
Staat zu verbergen..."

Die Szene wechselt kurz zu einem kerkerartigen mittelalterlichen
Verließ tief unter dem Kraftwerk wo alte Männer in zerrissenen
Inspektorenkitteln von schwarz maskierten Kerkermeistern mit
Peitschen angetrieben werden und mit bloßen Händen große
Loren (gefüllt mit grün leuchtendem Material) über Schienen
ziehen müssen.

Sklave 1: "Nun sagt mir doch wenigstens ob wir den
2.Weltkrieg nun gewonnen haben oder nicht?"
Kerkermeister: [schwingt die Peitsche] "Schnauze..."

Die Szene blendet zurück zu Burns an die Oberfläche.

Burns: [fährt fort] "Niemand hier will ihnen
etwas Böses. Wir sind doch alle Freunde
in der großen amerikanischen Nuklearfamilie..."

Er winkt kurz mürrisch mit der Hand und seine bezahlten
Schläger (Quetscher und Tiefschlag) die den Inspektoren
bereits mit Knüppeln, Säcken und Chloroformflaschen
in den Händen gefolgt sind ziehen sich deutlich
niedergeschlagen zurück.

Die Gruppe erreicht das Innere des Kraftwerks, doch
seltsamerweise sind alle Gänge völlig menschenleer und
verlassen. Burns greift sich an die Stirn.

Burns: [schauspielernd] "Ach...wo hatte ich nur meine
Gedanken. Sie sind leider zu einem ungünstigen
Zeitpunkt gekommen, meine Herren. Fast die gesamte
Belegschaft unseres Kraftwerks hat heute aufgrund
eines religiösen Feiertages frei und nur ein kleiner
Teil unserer besten Techniker überwacht den
Standardbetrieb. Dadurch muß die Kompetenzprüfung der
Mitarbeiter dieses Mal wohl leider entfallen..."
[lacht kurz]
Inspektor: [checkt seinen Kalender] "Der 13. Juni? Was ist das
für ein Feiertag?"
Burns: [denkt lange nach] "Es ist....heiliger Mittwoch."
Inspektor: [ungläubig] "Mittwoch ist doch kein religiöser Feiertag."
Burns: [grinst] "In diesem Bundesstaat schon..."

Die Inspektoren nicken sich mit grimmigem Gesicht
einige Male zu [Burns grinst nervös] und notieren
etwas in ihren Notizblöcken.

Die Gruppe erreicht einen Raum in dem zahlreiche Männer in
Kitteln und Strahlenschutzanzügen scheinbar emsig und
professionell arbeiten, Anzeigen ablesen und Schalter betätigen.

Burns: [flüstert] "Gute Arbeit, Smithers. Es sieht
tatsächlich so aus als wüßten diese Trauergestalten
hier was sie tun. Wo haben sie die bloß aufgetrieben?
Universität? M.I.T.? Smithsonian? Highschool von
Shelbyville?"
Smithers: [flüstert] "Stadttheater Springfield, Sir."
Burns: "Ausgezeichnet."

Einer der "Techniker" benutzt den Helm seines Schutzanzuges
um Shakespeare aufzuführen ("Sein oder Nichtsein, das ist
hier die Frage") während sich zwei andere lautstark über
ihre Engagements am Broadway unterhalten. Die Inspektoren
murren und notieren.

Als nächstes betritt die Gruppe den Raum in dem normalerweise
Homer arbeitet. Anstatt von Homer befinden sich jedoch Abe
und Jasper dort und drücken wahllos auf Knöpfen herum.

Jasper: [spricht mit Konsole] "Mayday. Mayday.
Zeppelin in Not. Zeppelin in Not."

Burns: [flüstert] "Was zur Hölle soll denn das?"
Smithers: [flüstert] "Entschuldigung, Sir. Wir konnten leider
nicht genug talentierte Schauspieler auftreiben,
da haben wir vorsichtshalber auch noch ein paar
Bürger von der Straße ausgesucht und...nun...
überredet."

Abe: [jammert] "Man hat mir doch nur versprochen, dass
ich Matlock in einer dunklen Straßenecke treffen
kann. Danach bekam ich eine über den Schädel gezogen
und wurde in einen Sack gesteckt und nun bin ich
hier..." [Pause] "Mir ist kalt...ich will nach Hause...
wo ist Matlock?"
Inspektor: [zu Abe] "Kompetenzprüfung: Können sie mir kurz die
Funktionsweise ihres X33232-Reaktorentlüfters erklären
und am Diagramm aufzeigen."
Abe: [verwirrt] [starrt einige Sekunden lang leer] "Seid ihr
aus dem Weltraum?"

Burns: "Wer ist dieser alte Idiot, Smithers?"
Smithers: [checkt Unterlagen] "Abraham J. Simpson, Sir."
Burns: [sauer] "Simpson, eh? Den Namen werde ich mir merken."

Burns schiebt die Inspektoren aus dem Raum während Jasper
noch immer versucht an der Konsole eine Zeppelin-Notlandung
anzukündigen ("Warnung - haben Nazi-Spione an Bord")
und Abe total ausflippt und denkt er ist von Außerirdischen
entführt worden und an Bord eines UFOs.

Abe: [schreit, rennt weg] "Aaaah...Marsmenschen...
UFOs...Invasion...und meine Blase drückt..."

Die Inspektoren murmeln und notieren.

Die Szene wechselt zurück zum Parkplatz des Kraftwerks,
die Inspektion ist zu Ende. Einer der beiden Inspektoren
blättert in seinem Notizblock.

Inspektor: "Nun, Mr. Burns...obwohl die Kompetenz ihrer
neuen Mitarbeiter deutlich besser zu sein scheint
als in den Jahren zuvor und obwohl wir die
Hilfe-Schreie aus dem Keller und den Verließen
wie üblich ignoriert und die vierköpfigen Katzen
im Abwasserbecken als wohlgemeinten Evolutionssprung
akzeptiert haben...und obwohl..."
Burns: [ungeduldig] "Kommen sie zur Sache, Mann."
Inspektor: "Es bleiben am Ende immer noch 395 schwerwiegende
Mängel übrig nach denen das Kraftwerk sofort geschlossen
werden müßte..."
Inspektor 2: [flüstert ihm etwas ins Ohr]
Inspektor: "Richtig, sagen wir...394 schwerwiegende Mängel.
Ich hätte vorhin nicht den großen Hammer nehmen sollen
als ich an das rostige Kühlwasser-Rohr geklopft habe.
Mein Fehler..."
Burns: "Ich verstehe. Dann wird es also wieder einmal Zeit
für..." [zu Smithers, ominös] "...den kleinen
braunen Koffer."

Smithers gibt Burns einen Koffer. Er öffnet den Deckel,
darin ist eine Art Computer-Konsole mit zahlreichen
Schaltern und einem großen roten Knopf (Aufschrift
"Liebesgrüße für Moskau").

Burns: [ärgerlich] "Nicht diesen Koffer, sie Idiot.
Bringen sie ihn sofort zurück ins Weiße Haus. Ich
meinte den anderen braunen Koffer..."

Smithers gibt ihm einen anderen Koffer, gefüllt mit Geldscheinen:
Burns: [zählt Scheine] "Sie sagten 394 Mängel?"
Inspektor: [geldgierig] "Nein...ich sagte...395 Mängel...
vielleicht sogar mehr..."

Letztendlich fährt der Kleinbus wieder vom Hof, mit
der neuen Aufschrift:

ATOMKRAFTWERKS-SICHERHEITSINSPEKTION
(absolut unbestechlich für alle Ewigkeit seit 4 Minuten)

Burns: [erschöpft] "Wir haben es wieder einmal überstanden,
Smithers. In Zukunft sollten wir wohl besser auf
die gesetzlichen Regelungen achten." [schaudert]
"Argh, was rede ich da eigentlich..."
Smithers: "Die Inspektion lief doch ganz gut und ohne Zwischenfälle."

Im Hintergrund sieht man Abe in Panik über den Parkplatz
rennen. Er schreit immer noch etwas von Außerirdischen,
Invasion, Durchfall und Matlock. "Maaaaaaatlock!"

Die Szene wechselt zum Garten der Simpsons (hinter dem Haus).
Homer lümmelt in seiner Hängematte und läßt sich die Sonne
auf den nackten Bauch scheinen, während er Kartoffelchips
in sich hineinstopft und aus einer Dose Duff schlürft.
Lisa liegt im Gras und liest in einem Buch, Bart spielt
mit SLH und einem Ball.

Homer: [streckt sich] "Aaaah, es geht doch nichts
über den geheiligten arbeitsfreien Mittwoch.
Gott schütze ihn." [stopft Chips in sich rein]
Lisa: [blickt auf] "Dad, es gibt überhaupt keinen
heiligen Mittwoch. Das ist doch nur wieder eine
der üblichen alljährlichen Scharaden von Mr. Burns
um die Sicherheitsinspektoren zu täuschen und damit
die Inkompetenz seiner eigenen Mitarbeiter zu
verschleiern..."
Bart: "Hey, sie hat dich beleidigt, Dad."
Lisa: "Mit welchem Wort denn?"
Bart: [starrt für einige Sekunden leer] "Sie hat dich
beleidigt, Dad."
Lisa: [stöhnt, verdreht die Augen]

Marge kommt in den Garten. Sie ist scheinbar schwer mit dem
Haushalt beschäftigt.

Marge: "Homer, wenn du schon den ganzen Tag zuhause
bist...dank dieses..." [sie macht Anführungszeichen
mit den Fingern] "...ach so heiligen Mittwochs...dann
betätige dich doch etwas produktiv im Haus und lümmle
nicht nur den ganzen Tag im Garten herum. Es gibt
einiges im Haushalt zu erledigen und du könntest..."
Homer: [unterbricht] "Tatatata...Homer nix verstehen wenn Frau
sprechen über Arbeit."

Marge: "Es ist ja nicht so daß du in letzter Zeit sehr viel
Stress in der Arbeit gehabt hättest. In Wahrheit haben
sich bestimmt schon viele Leute darüber gewundert warum
du so selten im Kraftwerk warst und nun..." [sie spricht
direkt in die Kamera] "...hättest du endlich mal einen
glaubwürdigen Grund an einem Wochentag nicht in der Arbeit
zu sein und alles was du tust ist faul im Garten
herumliegen."
Homer: "Aber Marge...ich habe geschuftet wie ein Tier und mir
einen freien Tag verdient. Weißt du nicht mehr wie ich
neulich die Kernschmelze im Kraftwerk verhindert habe?"
Marge: [ärgerlich] "Das war 1991..."

CBG taucht im Garten der Simpsons auf. Er trägt sein
"Worst Episode Ever"-Hemd und hat einen Laptop um den
Hals hängen. Er tippt auf der Tastatur herum.

CBG: "Ich muß Marge zustimmen. Es macht bestimmt keinen
Spaß wenn Homer seinen freien Tag nur in der Hängematte
verbringt anstatt ein aufregendes und amüsantes Abenteuer
zu erleben. Ich habe hier einige Stimmen dazu aus dem Usenet:
mein ständig meckernder Freund von AOL hat zum Beispiel
gesagt daß es eine Schande..."
Homer: [sauer] "Verschwinde von meinem Grundstück."

Er wirft seine Dose Duff nach CBG aber verfehlt ihn.

CBG: [spottet] "Hah, schlechteste Zielfähigkeit aller Zeiten.
Das muß ich sofort im Usenet posten. Homer zielt ja schlechter
als Lava-Mann beim Kampf gegen den Wasser-Titanen um die
Herrschaft über den Planeten..."

Er bekommt eine zweite Dose Duff an die Rübe geknallt und geht K.O.

Homer: [resignierend] "Also gut, Marge. Was soll ich tun?"

Marge zieht eine Riesenliste hervor, Homer schreit und
windet sich bei jedem von den Punkten die Marge aufzählt
jammernd hin und her.

Marge: "Da gibt es viele Dinge. Den Zaun reparieren...
die Garage und den Keller aufräumen...die Hintertür
streichen...die wilden Tiere aus der Hecke im Garten
verjagen...Ned hat sich deswegen schon beschwert."
Homer: [winkt ab] "Pfft, Flanders kann mich an meinem dicken
gelben Hintern lecken..."

Die Szene wechselt kurz zu Rod und Todd die vor besagter
Hecke stehen. Man hört obskure leise Dschungelgeräusche
und leuchtende Augenpaare blinzeln aus dem Astgewirr.
Todd steckt einen Ast in das Gebüsch der mit einem lauten
Fauchen sofort in Fetzen gerissen wird, die beiden laufen weg.

Marge: [zählt weiter auf] "...den Sandkasten für Maggie
reparieren...den Rasen mähen...das Unkraut entfernen...
und zu guter Letzt könntest du noch mit Bart und Lisa
in die Stadt fahren und dort etwas Zeit mit ihnen
verbringen..."

Marge blickt auf und bemerkt das Homer, Bart und Lisa
verschwunden sind. Homers Wagen stößt rückwärts aus
der Einfahrt und Homer ruft ihr noch zu das er den
letzten Punkt vorzieht und sie ja inzwischen schon
mal mit den anderen Arbeiten beginnen kann.
Marge seufzt resignierend.

[Ende 1. Akt]

===================================================================

Homer, Bart und Lisa sitzen im Wagen und fahren in
Richtung Innenstadt.

Homer: [fröhlich] "Heh Heh Heh. Eure Mutter hat
manchmal komische Ideen. Als ob ich langweilige
Hausarbeit einem gemeinsamen Nachmittag mit meinen
geliebten Kindern vorziehen würde." [Pause] "Ich
setze euch an der nächsten Ecke ab und fahr zu Moe."
Bart: "Ähh, Dad. Moe hat diese Woche geschlossen - wegen
des ekligen Zwischenfalls mit der Gesundheitsbehörde
und den Saugwürmern in seinen Biergläsern..."
Homer: [träumerisch] "Mmmmmmmm....Bier....saugen..."
Bart: "Dad...du kannst nicht zu Moe gehen. Du mußt bei uns
bleiben."
Homer: [starrt leer]
Lisa: [verdreht die Augen, zählt] "Drei...zwei...eins..."
Homer: "Neinnnnnnn..." [Pause] "Ich meine...neinnn...wie
wunderbar..." [murmelt] "dämliche Saugwürmer..."

Homer: "Also gut...ihr zwei Plagen. Wohin muß man euch
stecken um als gestresster Vater am heiligen
Mittwoch seine Ruhe zu haben?"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Bart: "Einkaufszentrum"
Lisa: "Bücherei"
Homer: [jammert] "Oh, ich wünschte ich wär wieder in
meiner Hängematte..."

Er parkt vor dem Einkaufszentrum und alle drei gehen
hinein. Die Inspektoren vom Atomkraftwerk kommen gerade
heraus, beide tragen Pelzmäntel, Goldschmuck und Rolex-
Uhren und prosten sich mit Champagner zu "Auf die
nukleare Korruption."

Homer versucht Bart und Lisa im Videoladen loszuwerden,
was bei Bart recht gut funktioniert aber bei Lisa
weniger. Homer betrachtet auf einem Monitor eine kurze
Szene aus einem neuen McBain-Streifen mit dem Titel
"McBain vs Hell." McBain spricht auf dem Bildschirm
mit dem Teufel.

Teufel: "Komm schon, McBain. Hör auf mich zu
bekämpfen und ich kann alles für dich
ungeschehen machen. Es wird alles wie
früher sein und du wirst deinen geliebten
Alpenmilchschokoriegel zurückhaben..."
McBain: [wirklich mieses Schmierentheater, mit monotoner
Stimme] "Nicht einmal du kannst das für mich tun...
schluchz...heul...niemand kann mir meinen Riegel
zurückbringen, sein Verfallsdatum war...abgelaufen."
Teufel: "Aber ich kann es tun. Soll ich?"
McBain: [greift in seine Jacke] "Ich habe etwas Besseres
für dich...höllischer Unhold...schleck mal an diesen
beiden Riegeln..."

McBain zieht zwei Riesenwummen aus seinem eigentlich viel
zu kleinen Mantel und ballert los.

Homer: [in der Realität] "Heh Heh Heh. McBain ist lustig."
Bart: [unbeeindruckt] "Der neue McBain ist beschissen.
Viel zu viel Gefasel und viel zu wenig Brutalo
Ballero. McBain ist am coolsten wenn er die Klappe
hält und seine Wummen sprechen läßt..."
Homer: "Ich finds lustig. Schokoriegel. Heh. Heh. Heh.
Schoko...mmmmhhh."

Homer kann Bart im Videoladen letzlich loswerden (mit
der Hilfe von 10$) aber Lisa möchte lieber in die
Stadtbibliothek gefahren werden, was Homer nach etwas
murren auch tut.

Homer: [bremst] "In Ordnung, Schatz. Hier wären wir.
Bibliofaselothek."
Lisa: "Danke, Dad. Du kannst jetzt gerne nach Hause
fahren und mich später wieder abholen. Ich
hab hier einiges zu tun..."
Homer: [denkt nach] "Eigentlich...würde ich dich ja
gerne mal begleiten."
Lisa: [sehr überrascht] "Du? Warum das?"

Homers Gehirn: "Sag ihr bloß nicht daß du dich nur vor der
Hausarbeit drücken willst...sag ihr bloß nicht
daß du dich nur vor der Hausarbeit drücken
willst..."
Homer: "Ich..." [lange Pause, denkt nach] "...will mir...
Bücher...darüber ansehen...wie man sich...äähh...
vor der Hausarbeit drücken...kann...."
Homers Gehirn: [sarkastisches Klatschen] "Bravo"
Lisa: "Du willst dich vor der Hausarbeit drücken?"
Homer: [erschrickt] "Aaaaaah...woher weißt du das?"
Homers Gehirn: "Tja, Homer. Die Kleine ist wohl besser als wir
beide zusammen..."
Homer: [mürrisch] "Sag mir mal was Neues."

Lisa scheint nicht sehr glücklich darüber zu sein,
zusammen mit Homer in die Bücherei zu gehen.

Lisa: [verlegen] "Warum fährst du nicht lieber
zurück zu Bart?"
Homer: "Ach, ich bin im Einkaufszentrum nicht so gern
gesehen - besonders seit diesem speziellen
Vorfall neulich..."
Lisa: "Die Toiletten in einem Toilettengeschäft sind
ja auch nur Ausstellungsstücke und nicht zur
Benutzung bei Durchfall gedacht..."
Homer: [sauer] "Ach ja? Und woher sollte ich das
wissen..."

Lisa: "Ich weiß wirklich nicht ob die Bücherei das
richtige für dich ist, Dad. Da gibt es keine
Crashrennen und kein Schlammcatchen und Donuts
werden dort auch nicht hergestellt und gratis
verteilt..."
Homer: [sichtlich enttäuscht] "Nicht? Ooooooh. Ich meine..."
[Pause] "...das wußte ich natürlich."

Die beiden betreten die Bibliothek und gehen vorbei an
verschiedenen Bücherregalen. Auf den Regalen stehen
Begriffe wie "Quantenphysik", "Philosophie", "Amerikanische
Demokratie" und "Ponyreiten für Kinder" und die Leute
(Studenten und Streber) die an den Regalen sitzen sagen
alle "Hallo Lisa" als die beiden vorbeigehen. Nur als sie
an einem Regal mit der Aufschrift "Erregung öffentlichen
Ärgernisses" vorbeikommen sagen die Leute dort "Hallo Homer."

Homer: [wühlt im Bücherregal und zieht ein Buch hervor]
"Nukularenergie und Wissenschaft...tsss...passt das
überhaupt zusammen? Verrückt." [er greift sich ein
zweites Buch aus einem anderen Regal] "Kochen mit
Schinken...heh heh...das passt schon eher....
mmmhhh...mit Schinken..." [er sabbert auf das Buch]

Homer blättert weiter und sieht das es ein Diät-
Kochbuch ist. Er schreit laut "Aaaah - Diät" und
wirft das Kochbuch hinter sich, wobei er Hans
Maulwurf damit zwischen den Leisten trifft.

Maulwurf: [geht zu Boden] "Oh, nein. Nicht schon wieder..."

Einige Leute schütteln den Kopf und auch Lisa scheint
ihr Vater wieder einmal mehr als peinlich zu sein und
sie schickt ihn in eine Abteilung für Jugendbücher um
endlich ihre Ruhe zu haben.

Sie versucht sich einige Bücher zusammenzusammeln
und Notizen zu machen, wird aber vom nun deutlich
überdrehten Homer ständig gestört.

Homer: [freudig] [mit Vorschul-Pappbuch] "Sieh mal, Lisa.
Der kleine Timmy sucht das ABC. Er sucht es
im Garten, er sucht es im Haus, er sucht es beim
alten Großvater Smitty und auch bei Onkel Schnecke...
aber er..." [Homer wischt sich eine Träne weg]
"...er findet das ABC einfach nicht...oder..."
[Er dreht das Kinderbuch um 180 Grad] "...moment mal...
heh heh heh...hier ist es..." [freut sich]

Lisa: [genervt, sarkastisch] "Toll, Dad..."

Nachdem Homer sie weiter mit diversen dummen Fragen
und Comic-Büchern nervt und schließlich in seiner
Langeweile anfängt alle Anwesenden zu belästigen,
Furzgeräusche mit der Achselhöhle zu machen und alte
Leute mit Büchern zu bewerfen, platzt Lisa der Kragen
und sie schreit Homer an daß sie einfach nur ihre Ruhe
haben möchte. Homer zieht sich traurig in eine Ecke zurück.

Einige Zeit später sucht Lisa ihren Vater und findet ihn
schließlich in einem total menschenleeren und staubigen
Gang der Bibliothek in den scheinbar niemals jemand zu
kommen scheint (auf dem Bücherregal steht als Überschrift
"PRÄSIDENTEN-BIOGRAPHIEN") Homer versucht eine kleine Burg
mit Türmen aus den Büchern zu bauen.

Lisa: [leise] "Hallo Dad"
Homer: [klar beleidigt] "Hallo Tochter"

Lisa: "Was machst du da?"
Homer: "Ich versuche ein Fort zu bauen mit vielen
Türmen. Aber diese Biographie von Richard
Nixon hier zieht viel zu stark nach rechts
und alles bricht immer wieder zusammen..."

Er legt das besagte Buch auf und der Turm bricht
mit einer Staubwolke erneut zusammen.

Homer: [traurig] "Siehst du. Nicht einmal das kann ich."

Lisa: "Ich wollte mich bei dir entschuldigen, Dad. Du
kannst ja nichts für die Dinge die du tust. Du
bist einfach so und ich bin anders und es war vorhin
falsch von mir dir dafür böse zu sein. Es ist nur...
wir beide sind eben so unterschiedliche Personen
das wir vielleicht niemals ohne Spannungen auskommen
werden und das tut weh."
Homer: [nickt] "Mir auch"
Lisa: "Es ist jetzt auch nicht nötig das wir das ganze
Problem wieder von vorne durchkauen. Wir haben diese
Sache ja schon mal geklärt."

Homer: [verwirrt] "Wann war denn das?"
Lisa: "Damals als wir diesen Selbsterfahrungstrip in dem
New-Age-Laden gemacht und zumindest etwas Erleuchtung
über unser Verhältnis zueinander gefunden haben. Aber
ich fürchte das war nicht das Ende des langen und
schwierigen Weges der uns entweder zu uns hin oder
von uns weg führt sondern nur der Anfang..."
Homer: "Ach ja, damals bei der Hippie-Tante. Heh Heh Heh. Das
war sicher eine amüsante Episode...unseres Lebens."
Lisa: "Es war vielleicht unterhaltsam aber es hat nichts daran
geändert dass wir uns weiterhin auseinanderleben werden.
Irgendwann werden wir beide uns vielleicht völlig
verlieren und zwei völlig unterschiedliche Leben an
völlig unterschiedlichen Orten führen. Und das ist
etwas das ich fürchte, Dad, denn ich liebe dich trotz
unserer Unterschiedlichkeit."

Homer stellt sich eine Zeitung der Zukunft vor. Die
Hauptschlagzeile auf der Titelseite lautet "Dr. Lisa
Simpson gewinnt Nobelpreis im Bibliofaselkram" (Foto von
älterer Lisa mit Nobelpreis) und eine sehr kleine Schlagzeile
sagt "Peinlicher Vater wird Dorftrottel in Florida" (Foto
von betrunkenem Homer mit Narrenkappe.)

Homer setzt sich traurig auf einen leeren Bücherwagen der in
der Ecke steht.

Homer: [traurig] "Ach, Schatz. Das wird doch niemals
passieren."
Lisa: [traurig] "Ich fürchte doch, Dad. Die Zeit steht
nicht still und auch unser aller Leben steht nicht
still. Dinge werden sich ändern, Menschen werden
kommen und gehen, manche davon nur für kurze Zeit,
andere für länger und einige für immer. Ich bin jung
und habe wenig Erfahrung mit dem Leben doch eines
weiß selbst ich: die Zeit hasst den Stillstand..."
[düster] "Tempus fugit..."

Homer: [nickt in Gedanken] "Ja...man merkt richtig wie
sich die Zeit unter einem fortbewegt..."
Lisa: [schreit] "Dad...pass auf...der Wagen..."

Es ist nämlich nicht nur die Zeit die sich
unaufhaltsam fortbewegt. Der Bücherwagen auf dem
Homer sitzt hat sich langsam in Bewegung gesetzt und
rollt eine leicht geneigte Rampe hinunter.

Homer: [winkt ab] "Kein Sorge, Lisa. Daddy hat wie
üblich alles unter Kontrolle. Ich muß nur einfach
bremsen und absteigen und....aaaaaaaaahhhh..."

Die Rampe wird immer steiler und führt zu einer
Kellertreppe. Der rasende Bücherwagen mit Homer
durchbricht eine hölzerne Absperrung. Wie sollte
es auch anders sein poltert der Wagen danach mitsamt
Homer die lange Kellertreppe der Bibliothek herunter.

Homer: [schlägt einige Male unsanft auf die Stufen auf]
"Aaaaaahh. Warum muß das...aua...immer...aua...nur...
aua...mir...aua...passieren..."

Die Kamera folgt den Stufen in einer 3D-Sequenz bis
ganz nach unten. Es ist dunkel und Homer liegt sichtlich
lädiert auf dem harten Steinboden. Lisa kommt die Stufen
hinuntergelaufen - mit einer Taschenlampe in der Hand.

Lisa: [besorgt] "Alles in Ordnung bei dir?"
Homer: [rappelt sich auf] "Aber klar. Die alte Kokosnuß
ist sowas inzwischen gewöhnt..."

Homer wischt sich den Staub ab und beide sehen
sich um. Der Strahl der Taschenlampe wandert durch
den Raum. Sie befinden sich in einem riesigen Kellergewölbe
unter der Stadtbibliothek, überall liegt Staub und große
Kisten stehen herum, einige Ratten laufen quiekend über den
Boden.

Homer: "Was ist denn das hier für ein Loch? Heh Heh
Heh. Sieht ja aus wie bei Lenny im Wohnzimmer..."
Lisa: [ehrfurchtsvoll] "Die alten Legenden sind also
wahr. Das müssen die geheimnisvollen Gewölbe unter
der Stadtbibliothek sein, ein Ort von dem viele
Leser nur mit Ehrfurcht sprechen." [theatralische
Musik setzt ein] "Der Ort an dem die alten und weisen
Bücher aufbewahrt werden für die oben entweder kein
Platz mehr ist oder die uns der Staat nicht lesen lassen
will weil sie Wahrheiten enthalten die der Bürger nicht
wissen darf..."

Homer: [kratzt sich am Hintern] "Ob die hier auch eine
Cafeteria haben?"
Lisa: [ärgerlich] "Bitte, Dad. Du ruinierst mir die Stimmung."
Homer: [traurig] "Entschuldige..."

Die theatralische Musik (Richard Wagner) bricht aprupt ab.

Lisa: [enttäuscht] "Im Übrigen ist hier Zutritt streng
verboten. Wir haben nicht das Recht hier unten zu
sein. Lass uns gehen..." [nimmt Homer bei der Hand]
Homer: [energisch] "Moment mal." [bückt sich runter zu Lisa]
"Lisa, du sagst doch immer man soll offen für Alles und
offen für Neues sein und den Dingen auf den Grund gehen
anstatt sinnlos und ohne Ziel in den Tag zu leben und
sich nur Chips und Duff..." [träumerisch] "...mmmmmhhhh...
Duff..."
Lisa: "Dad?"
Homer: [wieder klar] "Wo war ich? Ach ja. Willst du nun wieder
nach oben in diese stinklangweilige prüde Faselothek oder
willst du mit deinem alten Abenteurer-Daddy die Geheimnisse
dieses miefigen Kellerlochs hier erkunden..." [Pause] "...und
vielleicht eine Cafeteria finden."
Lisa: [denkt nach] "Also..."
Homer: [vorschnell] "Wußt ich's doch..."

Er nimmt Lisa an der Hand und zieht sie etwas rabiat mit in
die Dunkelheit des Raumes.

Lisa: "Bist du sicher wir verlaufen uns hier unten nicht?"
Homer: "Pffft, ich hab auch aus Lennys Wohnzimmer wieder
rausgefunden." [Pause] "Nein...Moment...habe ich
nicht...heh heh heh."
Lisa: [schaut nicht sehr begeistert]

Die beiden kommen an das Ende des Raumes. Ein Durchgang
mit der Überschrift FINIS AFRICAE ist "hermetisch" mit
einer Samtschnur abgeriegelt, an der sich Homer sofort
zu schaffen macht.

Lisa: "Weißt du nicht mehr was beim letzten Mal passiert
ist als du versucht hast dich mit einer echten
Samtschnur anzulegen?"
Homer: [zieht rabiat an der Schnur] "Ganz offensichtlich
nicht..." [er reißt die Schnur aus der Verankerung]
"Siehst du, Schatz. Nichts passiert."

Der harmlose Zug an der Samtschnur löst eine obskure
und lange Kettenreaktion aus (die man hier in ihrem
Umfang gar nicht beschreiben kann) die letztendlich
dazu führt daß im Ausstellungsraum des Stadtmuseums
der gestrickte Sicht- und Moralschutz für die amerikanische
Jugend vom Unterleib von Michelangelos David gerissen wird
("Zum ersten Mal wieder in Springfield seit 1990"). Einige
Damen im Publikum - darunter Helen Lovejoy - fallen sofort
ihn Ohnmacht.

Rektor Skinner: [springt ein] "Äääh...kann hier mal jemand an
die Kinder denken?"
Willie: [betrachtet Unterleib von David, lacht] "Bah,
griechisches Würstchen."

Die Szene blendet zurück zu Lisa und Homer im
Keller der Bibliothek. Homer hat die Taschenlampe
fallen lassen und man sieht in der totalen Dunkelheit
nur die Augen der beiden. Homer läuft nach ein paar
Schritten mit einem lauten Poltern gegen irgendetwas.

Homer: [tastet im Dunkeln] "Hmmm...ein Kasten...
ein Schalter...was Feuchtes...was Warmes und
Ekliges...was...Aaaaah..." [bekommt einen Schlag]
"...was Elektrisches und was matschig Weiches."
[freudig] "Juchhu...das kann nur ein Getränkeautomat
oder ein Gratis-Donut-Verteiler sein..."

Zu seiner sichtlichen Enttäuschung ist es aber nur ein
Lichtschalter und mit einem matten Funzeln gehen
zahlreiche Lampen in einem riesigen unterirdischen
Gewölbe an. Antike Bücherregale füllen den gigantischen
Raum in einer labyrinthischen Anordnung.

Lisa: [ehrfürchtig] "Madre de Dios - die verborgene
Bibliothek. Der absolute Wahnsinn. Eine intellektuelle
Erfahrung die meinen Geist bis in den letzten
Winkel stimulieren wird..."

Homer: [ehrfürchtig] "Oh göttliche Majestät ich danke dir..."
[läßt sich zu Boden fallen und hebt ein Stück alten
Käse auf] "...für diesen leckeren Käse." [ißt ihn]
"Mmmmhhh...Emmentaler..."

Homer und Lisa laufen zwischen den matt beleuchteten
Bücherregalen herum und während Lisa den
"lange unterdrückten philosophischen Kick" sucht
macht sich Homer lieber über das staubige Regal mit
den "Verbotenen erotischen Biographien unserer First
Ladies" her. Er sabbert mit heraushängender Zunge über
einer "Ausgabe VII - Eleonor Roosevelt" aber schreit
laut auf als er einen Blick in die Ausgabe von Nancy
Reagan wirft.

Lisa: [von weiter her] "Dieser ganze Keller ist ein
einziges Labyrinth, Dad. Wir müssen aufpassen das
wir uns nicht aus den Augen verlieren."
Homer: "Keine Sorge, Schatz. Daddy hat alles im Griff.
Solange er seine Hand auf deinem Kopf hat kann dir
nichts passieren..."
Lisa: [von weiter her] "Äähh...Dad...du hast deine Hand
nicht auf meinem Kopf."

Homer blickt sich um und bemerkt das er nicht
Lisa sondern einen uralten Putzwagen hinter sich her
zieht und seine Hand nur auf einem gelben gezackten
trockenen Schwamm liegen hat. Er sieht sich in Panik
um (3D-Schwenk um Homer mit dramatischer Musik.)

Homer: [ängstlich, ruft] "Lisa! Lisa! Wo bist du?"
Lisa: [leise] [von sehr weit her] "Ich bin hier, Dad.
Wo bist du?"
Homer: "Ich bin doch auch hier. Du kannst gar nicht
hier sein."
Lisa: [leise] [von sehr weit her] "Ich glaube wir haben
uns in dem Labyrinth verloren und die Bücher stehen
nun zwischen uns..."

Die Kamera fährt von Homer aus rasant nach oben und wir
sehen eine kurze Luftbildaufnahme des konfusen Labyrinths
aus Regalen und Gängen.

Homer + Lisa: [gleichzeitig] "Neinnnnn"

[Ende 2. Akt]


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Homer läuft zwischen den Regalen herum und ruft ständig nach
Lisa, als sich aus einer dunklen Ecke ein Schatten auf ihn
zubewegt und eine unheimliche dunkle Stimme spricht.

Tiefe Grabesstimme: "Ruuuuuhe..."
Homer: [ängstlich] "Lisa?"
Tiefe Grabesstimme: "Nein..."

Eine Gestalt taucht aus dem Dunkel auf und tritt in das
Licht. Es ist ein gebeugter sehr alter Mann mit langer
schwarzer Kutte, einem hölzernen Gehstock und einer
dunklen Sonnenbrille.

Alter Mann: "Ich bin der blinde Hüter dieses
Labyrinths des Wissens..."
Homer: [erschrickt] "Aaaahhh....sie sind der fiese
Elektro-Mann aus Rückkehr der Jedi-Ritter...
na warte Unhold...ich hab meinen Freund Chewie
dabei..."

Homer wedelt mit einem zotteligen Wischmop aus dem
Putzwagen wild herum und macht obskure Bärenlaute,
dann wirft er dem Alten den Wischmop ins Gesicht
("Fass Chewie...")

Homer: [fuchtelnd] "Und außerdem habe ich ein
Lichtschwert..." [macht stümperhafte
Lichtschwertgeräusche mit den Lippen]
Alter Mann: [winkt ab] "Das ist doch kein Lichtschwert,
das ist ein Hummelschwarm..."
Homer: [nickt] "1:0 für dich, Alterchen. Aber was ist
das?" [macht Kuhgeräusche]

Alter Mann: "Hör auf mit dem Unsinn, du störst die Ruhe
der zensierten Bücher. Außerdem hab ich Migräne."
[dramatisch] "Ich bin der blinde und weise Hüter
dieser bösen verborgenen Bücher die laut Senatsbeschluß
aus Washington niemals für amerikanische Leser zugänglich
gemacht werden dürfen. Blasphemische Bücher die über
wahnsinnige und bizarre zukünftige Dinge sprechen...
wie etwa Frauen mit Hosen die wählen dürfen und
sprechen ohne gefragt zu sein..."
Homer: "Sind sie wirklich blind?"
Alter Mann: [nickt] "Ja - oder denkst du ich trage diese
Sonnenbrille in einem Keller nur aus Sympathiebezeugung
für die Blues Brothers..."

Homer fängt an vor dem Alten Grimassen zu ziehen
und andere Faxen direkt vor dessen Nase zu machen,
aber der Alte zieht ihm eins mit seinem Gehstock über
den Schädel.

Homer: "Aua...ich dachte sie sind blind..."
Alter Mann: "Bin ich auch - aber Dummheit kann ich noch
immer riechen."

Homer: "Was genau machen sie hier unten?"
Alter Mann: "Ich war der weiseste und tapferste und konservativste
Republikaner unter uns ersten Bibliothekaren und daher
beschloß der Stadtrat von Springfield mich zu belohnen
indem man mich für den Rest meines Lebens als Wächter
über all die zensierten Bücher der USA in diesem
miefigen Kellerloch eingesperrt hat..." [Pause]
"...diese Idioten."
Homer: "Und sie sitzen hier nur so rum?"

Alter Mann: "Oh nein. Ich beschütze die Welt vor dem absoluten
Grauen das in einigen dieser Bücher haust..."
[dramatische Musik] "...darunter ein Werk so böse und
widerlich und verabscheuungswürdig das man vor Schrecken
am liebsten nur noch weglaufen möchte..."
Homer: [rät] "Die unzensierte Lebensgeschichte von Hugh Hefner?"

Alter Mann: "Die steht dort hinten, 3. Regal links. Aber was
ich meine ist noch bei weitem schlimmer. Es ist
die Wahrheit die hinter den Lachern steckt..."

Er zieht Schutzhandschuhe an und holt ein dickes Buch
aus seiner Kutte auf dessen Titel mit noch feuchtem
Blut geschrieben vier Buchstaben stehen: "BABF".
Er hält Homer das böse Buch hin und fragt ihn ob er
es nicht mal anfassen will, aber Homer lehnt ab.

Homer: [bittend] "Ich muß mein kleines Mädchen finden
und dann schleunigst hier rauskommen. Marge
bringt mich sonst um. Also sag mir gefälligst
wo hier der Ausgang ist..."
Alter Mann: [lacht fies] "Niemals. Du hast die Geheimnisse
der Bibliothek gesehen und bist nun verdammt für
alle Ewigkeit. Bruahahaha. Keine Macht dieser Welt
kann mich dazu bewegen meine versiegelten Lippen zu
öffnen und dir zu sagen wo..."
Homer: [droht mit Faust] "Ich hau dir gleich eine auf die
Kutte..."

Alter Mann: [kleinlaut] "Den 3. Gang links, dann nach 5
Schritten rechts und an der Toilette vorbei wieder
links - dann bist du schon am Ausgang."
Homer: [geht] "Danke..."
Alter Mann: [leise] "Oder war es den 5 Gang rechts und nach
3 Schritten links...egal..."

Homer hat sich sehr schnell wieder verlaufen und läuft beim
Herumschauen mit dem Gesicht voraus in ein weiteres Regal.
Ein lautes "Neinnnn" hallt durch das Gewölbe.

Lisa: [ruft] [von weiter her] "Dad? Bist du das?"
Homer: [ruft] "Lisa? Bist du es oder wieder nur der
Weltraum-Kuttenfutz?"

Die Kamera wechselt zu Lisa an anderer Stelle, die
zahlreiche alte Bücher schleppt.

Lisa: [verwirrt] "Weltraum-Kuttenfutz?"

Homer setzt sich traurig auf einen Stappel Bücher und
spricht mit Lisa, die er zwar hören aber nicht sehen
kann, da sie sich noch immer in unterschiedlichen Gängen
befinden.

Homer: "Weißt du was ich in den letzten Minuten
gemacht habe?"
Lisa: [rät] "Noch mehr alten Käse vom Boden
aufgehoben und gegessen?"
Homer: "Ja - das auch. Aber hauptsächlich hab ich
über uns nachgedacht und über das was du über
die Unterschiedlichkeit gesagt hast und warum
ich so bin wie ich bin und die Dinge tue die ich
tue..."
Lisa: "Und?"
Homer: "Ich hab leider keine Antwort gefunden. Vielleicht
bin ich so wie ich bin weil Gott die
Unterschiedlichkeit liebt und weil es nicht nur
kluge Menschen geben kann sondern auch solche über
die die Klugen ihre Nase rümpfen oder die bei den Klugen
den Boden fegen oder ihnen das Essen aus der Mülltonne
klauen. Ein weiser Mann hat einmal gesagt: ich bin wie
ich bin und das ist alles was ich bin."
Lisa: "Dad, das war Popeye der Seemann."
Homer: [nickt] "Wirklich? Und ich dachte der Typ aus der
Tortilla-Werbung hätte das gesagt. Auf jeden Fall bin
ich mit der Nachdenkerei über uns nicht weitergekommen -
und dann habe ich nur noch an Donuts und Bier gedacht...
entschuldige, Schatz...ich kann doch nichts dafür."

Die Szene blendet wieder zu Lisa, man hört Homer nur.

Lisa: "Das weiß ich doch, aber es macht die Sache
nicht leichter. Dieses Labyrinth hier ist wie ein
Symbol für unser Verhältnis, so als ob unser
beider Seelen in einem Chaos der Symbolik inkarniert
wären..."
Homer: [sehr verwirrt] "Äääähhh...verstehe..."
Lisa: "Wir sind beide zusammen und können doch nicht zueinander
finden denn die Bücher - das Wissen - steht zwischen uns.
Wir sind am selben Ort doch wir sind gleichzeitig getrennt
in einer unentwirrbaren Vielfalt von Pfaden die uns
beide zu anderen Orten und einer anderen Zukunft führen
werden. Selbst ich kann den wahren Weg nicht sehen..."

Die Szene blendet zurück zu Homer.

Homer: [ärgerlich] "Ja, genau. Missy. Wenn du schon so
schlau bist - warum hast du dann den Ausgang
noch nicht gefunden. Wir sitzen hier wohl beide
im selben Boot. Mit dem Unterschied das mich deine
Mutter umbringt wenn ich ohne dich nach Hause komme."
Lisa: [verlegen] "Nun...äähhh...ich habe schon einige
Überlegungen...der Ausgang muß wohl...äähh..."
[sauer] "...ach was soll das. Ich hab keine Ahnung wo
wir sind. Deine Homer-Methode war aber auch nicht
erfolgreicher."
Homer: [kratzt sich am Kinn] "Hey...die Homer-Methode...
hmmmmmm...."

Homer steht auf, beginnt laut und wütend zu schreien
und rennt mit voller Wucht in eines der Regale.
Staub, Buchseiten und zersplitterte Holzteile wirbeln auf.

Die Szene blendet zurück zu Lisa, die ein lautes Krachen
und Rumoren und Schreien hört, das immer näher kommt.
Lisa macht ängstlich einen Schritt zurück und Homer bricht
direkt vor ihr mit rabiater Gewalt durch eines der morschen
Regale. Seine Kleidung ist zerrissen, er blutet und
Holzsplitter stecken überall in seinem Körper.

Homer: [triumphiert] "Nehmt das, ihr finsteren Regale..."

Lisa: [erschrocken] "Dad? Was hast du getan?"
Homer: "Das war die Homer-Methode. Ich hab einfach
nur losgeschrieen und mit aller Gewalt auf
die Regale eingetreten ohne nachzudenken was ich
da tue und hab mir so eine Abkürzung zu dir
verschafft. Die Klugen gehen den geraden Weg und
verlaufen sich, Homer geht den Weg der rabiaten
Gewalt...und siegt..."
Lisa: "Aber du hast hier alles kaputtgemacht..."
Homer: [sanft, bückt sich] "Schatz, das war doch nur
totes Holz - schmerzhaftes totes Holz - und
Papierseiten. Sie standen zwischen mir und meiner
kleinen Tochter und das kann Daddy nicht zulassen.
Du siehst also - kein Labyrinth und keine Macht der
Welt wird uns beide jemals trennen, denn ich werde
auf die eine oder andere Weise immer bei dir sein..."

Lisa: [nickt] "Vielleicht hast du recht. Du bist immer
für mich da - wenn auch auf deine spezielle Art
und Weise. Aber du hast nach wie vor nicht verstanden
wo genau der Unterschied zwischen uns liegt..."

Homer hebt ein Buch auf, das am Boden liegt.

Homer: "Vielleicht habe ich doch verstanden..."

Er schlägt das staubige Buch auf...

Homer: [nachdenklich] "Wenn jemand wie ich dieses Buch hier
sieht, dann sieht er einen staubigen Fetzen voll
mit Blablabla und yakyakyak in dem es nicht mal um
Bier oder Aqua-Mann oder Klein Timmy und sein ABC geht
und wir sagen Laaaaangweilig....aber wenn jemand wie du
dieses Buch hier sieht, dann sieht er tausende Möglichkeiten,
tausende von Dingen die unser Leben verbessern und die auch
Gutes für Menschen wie mich tun können. Und wenn du mal einen
Hobelbobelpreis gewinnst..."
Lisa: "Nobelpreis"
Homer: [fährt fort] "Wenn du mal einen Preis gewinnst, dann
verdankst du das deiner Fähigkeit mehr und weiter zu
sehen als es dein Daddy jemals konnte. Was ich sagen will,
ist..." [liest im Buch] "...hey...hihi...da geht es ja doch
um Bier...."
Lisa: "Ich verstehe schon was du sagen willst..."

Sie umarmen sich gegenseitig und Homer küsst Lisa auf die Stirn.

Lisa: "Danke, Dad - und jetzt laß uns den Ausgang suchen."
Homer: [deutet nach links] "Wieso? Da ist er doch."

Die beiden sehen nach links und bemerken daß sie
bereits kurz vor einem großen Schild mit der
Aufschrift "AUSGANG" stehen. Eine Treppe führt
dort nach oben.

Lisa: [verwirrt] "Das ist aber komisch. Wir waren die
ganze Zeit schon so nah dran und haben ihn nicht
gesehen. Warum?"
Homer: [blickt auf Uhr] "Manche Dinge brauchen eben ihre
Zeit..."

Er klopft auf seine Armbanduhr die kaputt zu sein scheint.

Homer: "Seltsam, meine Uhr ist stehengeblieben. Es ist
schon nach 12 aber sie steht immer noch auf 10
und springt nicht auf 11 über..."
Lisa: [zuckt mit Schultern] "Vielleicht ist es besser so..."
Homer: [sanft] "Vermutlich hast du recht."

Er nimmt sie an der Hand und die beiden gehen
aus dem Dunkel in das helle Licht das von der
Treppe her herabscheint, Homer dreht sich aber
auf den Stufen nocheinmal um und ruft zurück
in das Labyrinth.

Homer: [ruft mit Echo] "Mach's gut, Weltraum-Kuttenfutz."
Lisa: [besorgt] "Ich glaube du brauchst dringend etwas
frische Luft, Dad."

Homer und Lisa verlassen die Bücherei und treten
hinaus in das helle Sonnenlicht. Homer trägt ein
dickes rotes Buch unter dem Arm. Sie gehen die
Stufen der Bibliothek zusammen hinunter.

Lisa: [stolz] "Ich sehe du hast dir ein Buch ausgeliehen,
Dad."
Homer: [verwirrt] "Ausgeliehen?"
Lisa: "Wirst du es denn auch lesen?"

Homer: "Vielleicht, aber wohl eher nicht. Wenn du einmal
älter bist dann wirst du lernen das Daddys wie
ich die Bücher auch noch für andere Dinge benutzen
können..."
Lisa: "Was zum Beispiel?"
Homer: [mürrisch] "Abwarten." [er blickt sich um als
erwarte er jemanden]
Lisa: "Auf jeden Fall war es heute wieder ein verrückter
Tag und eine unterhaltsame Episode...unseres Lebens."

CBG taucht auf (mit Hemd und Laptop und einem Auge bereits
blau von der Duff-Dose.)

CBG: "Hier wage ich zu widersprechen. Ich prophezeihe
vielmehr einen lauten Proteststurm im Usenet und möchte
gleich einmal folgende Fragen anmerken: Was sollte die
Gefühlsduselei? Warum wurde sowenig über Sex und perverse
Anzüglichkeiten gesprochen? Sagt euch beiden der Begriff
sinnlose Effekthascherei etwas? Ich will viel mehr davon.
Und warum war Homer so relativ normal und freundlich zu
allen, ich will viel mehr Jer..."

Homer knallt ihm das dicke rote Buch auf das andere
Auge und CBG geht erneut K.O und rollt dank seines
Leibesumfangs unsanft die Stufen hinunter.

Lisa: [vorwurfsvoll] "Dad?"
Homer: [unschuldig] "Was denn? Ich muß doch meinen
schlechten Ruf wenigstens ein bißchen verteidigen..."

Er küsst Lisa nochmal lächelnd auf die Stirn und
nimmt sie an der Hand.

Homer: [sanft] "Und jetzt lass uns gehen, mein Schatz..."
Lisa: [fragend] "Als wir selbst und in Würde?"
Homer: [nickt] "Als wir selbst und in Würde. Das kann uns
niemand nehmen..."

Die beiden gehen vor der Bibliothek über die Straße
und die Kamera hinter ihnen fährt langsam nach oben
hin weg zu einer Luftansicht. Während die beiden Hand in
Hand gemeinsam aus dem Bild gehen hört man sie noch
weiter sprechen...

Homer: "Weißt du, Lisa. Eigentlich bin ich doch gar kein
so schlechter Vater, denn ich liebe und schätze
und respektiere meine beiden Kinder trotz aller
Widrigkeiten unseres doch sehr seltsamen Lebens..."
Lisa: "Wir lieben dich auch, Dad."
Homer: "Dann lass uns nach Hause fahren..."
Lisa: "Wir müssen vorher noch Bart abholen?"
Homer: "Bart?"
Lisa: "Deinen Sohn..."
Homer: "Ach der...pfftt...der kann mir den Buckel
runterrutschen..."

Die beiden verschwinden aus dem Bild. Nach einigen
Sekunden läuft Grampa von rechts nach links über die
Straße, immer noch nach Matlock schreiend und auf der
Flucht vor den "Außerirdischen".

Die Szene blendet aus.

Über den End Credits spielt "Stand By Me" von Ben. E. King
(Originalversion).

ENDE




Film- und andere Referenzen

- Indiana Jones und der Tempel des Todes
- Das Verließ mit den Loren unter dem Kraftwerk sieht ähnlich aus.

- div. WK II / Zeppelin-Filme
- Jasper glaubt er ist in einem Zeppelin und warnt vor Nazi-Spionen.

- Liebesgrüße aus Moskau (James Bond)
- Auf dem roten Knopf des Atomkoffers steht "Liebesgrüße für Moskau".

- End of Days
- Mc Bain vs Hell ist eine klare Parodie einer Filmszene.
- Schwarzeneggers völlige Unfähigkeit Charakterrollen zu spielen.

- Richard Nixon
- Nixon in Damenunterwäsche wird erwähnt.
- Seine Biographie zieht stark nach rechts (politische Gesinnung).

- Der Name der Rose
- Der Titel ist eine Parodie
- Ein Großteil der Handlung baut auf dem Roman/Film auf.
- FINIS AFRICAE ist zu sehen (aus dem Roman).
- Der blinde Wächter ist eine Anspielung auf den Film (Jorge von Burgos).
- Der Wächter trägt Handschuhe und will das Homer das Buch berührt.
- Lisa trägt viele lateinische Bücher wie William of Baskerville.
- Das böse Buch über die Geschichte hinter den Lachern.

- Star Wars - Rückkehr der Jedi-Ritter
- Homer hält den Wächter für den Imperator
- Homer gibt einen Wischmop für Chewbacca aus
- Homer imitiert ein Lichtschwert

- Blues Brothers
- Der Film wird erwähnt.

- Indiana Jones und der letzte Kreuzzug
- Der Satz des Wächters "Ich war der weiseste und tapferste..."
kommt ähnlich vor.

- Popeye der Seemann
- Homer zitiert Popeye "I am what I am and that's all what I am."


Bezüge auf vorherige Folgen

[7F01] [1F02] und andere
- Sicherheitsinspektion im Kraftwerk
- Korruption und Bestechung bei der Inspektion

[7F01]
- ein dreiäugiger Fisch kommt vor (vgl. vierköpfige Katzen)

[5F09]
- ein erfundener Feiertag kommt vor (vgl. heiliger Mittwoch)

[8F04]
- Homer verhindert die Kernschmelze (1991)

[5F04]
- Homer will zu Moe aber der hat geschlossen.

[8F07]
- Homer sieht sich McBain im Videoladen an.

[3G01]
- Homer schreit wegen des Wortes Diät.

[2F31]
- Hans Maulwurf wird von einem Football in die Leisten
getroffen (vgl. Kochbuch)

[7F19] [3F03] [4F24] und andere
- Lisa schreit Homer an.

[1F07]
- Homer will sich ein Fort in seinem Bett bauen (vgl. Fort aus Büchern)

[AABF21]
- Der Ausflug in den New-Age-Laden.
- Homer bezeichnet sich selbst als alte Kokosnuß.
- Homer küsst Lisa auf die Stirn.

[5F17]
- Homer und die Samtschnur.
- Homer rast in einem Hebekorb eine Straße hinunter (vgl. Bücherwagen)
- Homer stiftet Lisa zu etwas Gewagtem an.
- Homer und Lisa unerlaubt im Museum (vgl. Bibliotheks-Keller)

[7F09]
- Davids Michelangelo wird in Springfield ausgestellt (1990)
- Proteste gegen seine Nacktheit.

[1F06]
- Homer tastet nach etwas unter der Couch und findet eklige Sachen

[3G04]
- Homer sagt "Nukular"

[7F19]
- Homer führt ernstes Gespräch mit Lisa
- Er sagt das sie vielleicht einmal an Orten sein wird wo Leute
wie er Getränke servieren

[3F24]
- Homer sagt "Weltraum-Koyote" (vgl. Weltraum-Kuttenfutz).

[9F12]
- Der Satz "Bart abholen" wird gesagt.

[7F19] [3F03] [AABF21] [5F17] und andere
- Homer's und Lisas schwieriges Verhältnis
- Die beiden sind am Schluß wieder vereint.



Schon bemerkt...?

- Selbst Smithers hält Nixon in Unterwäsche für etwas Übles.
- Abe und Jasper tragen beide grüne Hauslatschen im Kraftwerk.
- Die Anzeige auf Homers Konsole ist im roten Bereich.
- Einer der Sklaven im Kraftwerkskerker scheint drei Arme zu haben.
- "Painted Black" (Titelmusik von NAM) spielt als die Soldaten aus
dem Wagen springen.
- Die ganze Szene erinnert an diverse Action-Filme.
- Welchen Sinn hat ein Kommunikationsoffizier der die hiesige
Sprache nicht versteht?
- Die Soldaten werden als Army bezeichnet, aber die Army trägt
keine schwarzen Uniformen.
- Burns hält die Schüler der Highschool von Shelbyville für
qualifizierter als seine Arbeiter.
- Der 13. Juni 2001 ist tatsächlich ein Mittwoch (spielt die Ep
in der Zukunft?)
- Smithers bringt Burns den Atomkoffer des Präsidenten.
- CBG scheint nur noch aufzutreten um sich über die Fans im Usenet
lustig zu machen.
- Wen meint CBG mit dem ständig meckernden Freund von AOL?
- Rainier Wolfcastle aka McBain ist ein miserabler Charakterschauspieler.
- Auf dem Boden des Ganges mit den Präsidentenbiographien liegt
eine dicke Stauschicht.
- Lisa hinterläßt dort sogar Fußspuren, Homer seltsamerweise nicht.
- Richard Nixons Buch "Die roten Horden fressen unsere Kinder"
- In Homers Fantasie gewinnt Lisa den Nobelpreis für Bibliofaselkram.
- Lisa spricht Latein (Tempus Fugit = Zeit vergeht) und trägt im
Keller lateinische Bücher.
- Lennys Wohnzimmer ist ein Dreckloch und Homer hat sich dort
verlaufen?
- Homer ißt alten Käse der vermutlich für die Ratten ausgelegt wurde.
- Homer schließt von den obskuren Dingen die er im Dunkeln ertastet
auf einen Getränkeautomaten?
- Verschiedene Regale im Keller tragen Aufschriften wie 7G, 2F oder
3G (Produktionscodes)
- Der alte gelbe Schwamm hat tatsächlich Form und Größe von Lisas
Kopf.
- Der Wächter spricht mit einer tiefen Grabesstimme aber Homer hält
ihn zuerst für Lisa?
- Der blinde Wächter trägt eine sehr moderne Sonnenbrille.
- Homers Chewbacca klingt mehr wie ein asthmakranker Bär
- Sein imaginäres Lichtschwert klingt tatsächlich mehr wie ein
Hummelschwarm.
- Die Blutspuren der Schrift BABF laufen herunter als der Wächter
das Buch schräg hält.
- Homer hält Popeye für einen weisen Mann.
- In Homers Armen und Beinen stecken etliche Holzsplitter.
- Homers und Lisas Aufstieg über die Stufen in das helle Licht
hat etwas Symbolisches.
- Homers Uhr ist bei 10 stehengeblieben, die Uhr im Freien
zeigt das es 3 Uhr ist.
- Der dicke CBG springt wie ein Gummiball als er die Stufen
hinunterrollt.
- Homer spricht am Schluß von seinen "beiden Kindern" (haben
wir nicht jemanden vergessen?)
- Homer hat nach wie vor Probleme mit dem Satz "Bart abholen".
- Die "Stand By Me"-Version über dem Abspann ist das Original
von Ben. E. King.