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CPBF04 Bart Wars (Teil 1)
Erstellt von Chris Pfeiler
[Anmerkung: das folgende Skript baut auf den ersten 10 Staffeln der Serie auf und die Handlung gehört in ein Zeitschema nach dem Ende von S10. Keine Folge aus S11 oder S12 wird hier als Teil der Serie ernsthaft anerkannt. Weder in der Handlung noch in den Bezügen auf vorherige Folgen werden S11/S12 einbezogen, Seitenhiebe auf diese Staffeln sind rein zufällig und unabsichtlich.]
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Die Folge beginnt ohne Vorspann direkt in der Handlung. Die Simpsons, die Flanders und Milhouse kommen aus dem Azteken-Kino. Man hört leise den Imperial March und über dem Kino steht:
GROSSE STAR WARS NACHT - TEILE 4 - 6 SUPER SPECIAL EDITION
ERHÖHTE SPEZIAL-EINTRITTSPREISE WEGEN 0% NEUER SZENEN
Sollten sie neue Szenen entdecken so ist dies pure Einbildung.
Homer: [beeindruckt] "Wow. Was für ein Film. Was meinst du, Ned?"
Ned: "Ich weiß nicht so recht, Homer. All diese
sprechenden Maschinen erschienen mir doch etwas
blasphemisch und..."
Homer: [sauer] "Klappe zu, Flanders."
Marge: "Weißt du noch, Homey, wie wir uns diese Filme
früher als Teenager zusammen angesehen haben und
dabei..." [flüstert, kichert]
Homer: [küsst Marge] "Und ob ich das noch weiß, meine wunderschöne
Prinzessin Leia." [Pause] "Da fällt mir doch
gerade was ein. Heh Heh Heh..."
Sie kommen an einer Menschenmenge vorbei die vor dem Kino auf die nächste Vorstellung wartet.
Homer: [schreit] "Wer hätte gedacht daß Darth Vader Luke Skywalkers
Vater ist..."
Homer wartet auf Chaos aber die Menschenmenge reagiert überhaupt nicht.
Homer: [melancholisch] "Jaja. Wie die Zeit vergeht..."
Die Szene wechselt zu Krusty-Burger wo sich die Simpsons und Gäste nach dem Kinobesuch noch einen kleinen Imbiss reinziehen und fröhlich über den Film diskutieren. Bart wirkt - wie schon den ganzen Abend - ziemlich gelangweilt und gähnt. Homer bemerkt es.
Homer: "Heh. Was soll das Sauertopf-Gesicht?"
Bart: [genervt] "Ach. Star Wars hier und Star Wars da. Was soll
eigentlich so toll an diesen öden Filmen sein? Da
fliegen ein paar Typen hin und her und reden Müll
und jeder hier tut als wäre es ein galaktisches
Ereignis..."
Homer springt auf und deutet auf Bart. Er ruft laut in die Menge.
Homer [ruft laut] "Alle herhören. Hier ist ein kleiner Junge dem
Star Wars nicht gefällt."
Menge: [schnappt entsetzt nach Luft]
Lisa: "Wieso denn? Ist dir der Film zu pro-feminin?"
Bart: "Ach. Luke-Quark Trug-Quark. Wenn ich wollte dann
könnte ich eineweit bessere Geschichte aus dieser
lahmen Handlung machen. Mit echt coolen
Charakteren und viel Action..."
CBG dreht sich vom angrenzenden Tisch herüber (mit "I LOVE CHEWIE"-Hemd)
CBG: "Fühle ich richtig? Hier wird Ketzerei gegen Luke
und Obi-Wan betrieben? Vorsicht, junger Mann. Ich
bin Träger des offiziellen Jedi-Ordens und Experte
für huttische Sprachen und Klingonisch. Jede
Beleidigung von Star Wars löst eine gewaltige
Erschütterung in derMacht aus und stört meine
Kreise..."
Bart: "Ich meinte ja nur daß ich aus dieser lahmen Story
eine echt coole Geschichte machen könnte. Gleich
jetzt hier wenn es sein müßte."
CBG: [erschrocken] "Solche Gedanken - direkt zur dunklen Seite sie
führen..."
Homer: [lacht] "Heh Heh. Der Verrückte spricht wie Yoda."
Bart: "Ich beweise euch daß ich es besser kann. Ich
erzähle jetzt den ersten Teil so wie ich ihn cool
finden würde. Wetten daß es besser wird."
CBG: [theatralisch] "Ich wette dagegen. Die Mächte des Kosmos haben
Star Wars erleuchtet und kein 10jähriger Schwätzer
kann das übertreffen."
Bart: "Okay. Wetten wir. Um die..." [Pause]
"...Spezialausgabe von Radio-active Man wo er und
Fallout Boy auf jeder Seite die Hosen
runter-lassen und mit den nackten Hintern wackeln."
CBG: "Hmmm. Schlechteste Ausgabe aller Zeiten. Ein
echtes Sammlerstück des Grauens. Aber gut. Wetten
wir. Du hast ja eh keine Chance."
Bart: "Okay. Zuallererst einmal sollten wir die lahmen
Charaktere desOriginals ersetzen und zwar durch
Leute wie uns hier. Normale Leutewie wir und Leute
wie..." [sieht Homer der sich eine Riesenladung
Hamburger reinschaufelt] "...und Leute wie Homer."
Die Simpsons, die Flanders, Milhouse, CBG und zahlreiche Gäste von Krusty-Burger gruppieren sich um Bart als dieser beginnt seine Geschichte zu erzählen. Die Kamera fährt immer näher an Bart heran und im Hintergrund beginnt leise die Star-Wars-Titelmelodie zu spielen.
Bart: "Also - meine Geschichte beginnt vor verdammt
langer Zeit und zwar verdammt weit weg von hier..."
Marge: [tadelnd] "Muß in deiner Version denn gleich soviel geflucht
werden?"
Bart: "Bitte, Mom. Du ruinierst die Stimmung."
Marge: "Entschuldigung..."
Die Szene bei Krusty-Burger blendet nun weg und wir gehen komplett in BartŽs Geschichte. Erst jetzt startet der normale Vorspann mit den Wolken und dem Schriftzug "Die Simpsons". Die Titel-musik spielt und die Kamera fährt durch die Wolken und die Schrift doch anstatt des üblichen Blicks auf Springfield sehen wir einen Blick auf den Wüstenplaneten Tatooine.
Die Kamera zoomt auf ein Gebäude im typischen Star-Wars-Baustil das aber entfernte Ähnlichkeit mit der Grundschule von Springfield hat. Durch das Fenster hindurch sehen wir Bart in typischer Luke-Skywalker-Kleidung der mit einem Laserstift eine seiner typischen Bestrafungen auf eine Tafel brennt. Die heutige Bestrafung lautet:
Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Rancor gefressen
Die Glocke schrillt und Bart springt wie üblich mit einem Jubelschrei auf sein schwebendes Hover- Skateboard und gleitet davon. Wir sehen während des Vorspanns jedoch nur Bart der mit seinem Board gekonnt über ein Bantha springt, sich zwischen einer Gruppe Javas hindurch schlängelt und das Schild "Imperial Shuttles" von einer Haltestellt klaut (die Fähre fliegt vorbei und die Leute laufen hinterher). Die Titelmusik endet als Bart ein Iglu-artiges Haus in der Wüste erreicht das entfernte Ähnlichkeit mit dem normalen Haus der Flanders hat.
Bart betritt das kühle und schattige Haus mit seinem Skateboard unter dem Arm.
Bart: [laut] "Onkel Ned. Tante Maude. Ich bin wieder zuhause..."
[freudig] "Endlich eine Neue Hoffnung für einen
freien Nachmittag."
Ned und Maude Flanders tauchen auf.
Ned: "Gut daß du endlich da bist, Neffe. Der fahrende
Droid-E-Mart ist in der Stadt und wir brauchen
dringend Ersatz für die drei Droidi-Diddlys die du
bei der letzten Programmierung ruiniert hast..."
Bart: [protestiert] "Aber ich hab sie nur verbessert."
Die Szene blendet kurz zu drei Droiden die sich jetzt wie die drei Stooges aufführen.
Der fahrende Droid-E-Mart sieht dem Quick-E-Mart ziemlich ähnlich, nur das er etwas schmutziger ist und wie ein Kettenfahrzeug herumfahren kann. Zahlreiche Droiden und anderer Schrott stehen als Verkaufsartikel vor dem Geschäft, darunter Gestalten wie Gort, Bender, Robbie der Roboter, ein Terminator-Skelett, ein Madonna-Bot K-Serie und eine Squishee-Maschine auf Walzen.
Apu und Sanjay kommen angelaufen als sie Ned und Bart sehen. Die beiden sind etwas zu klein geraten und tragen Kutten. Apu brabbelt unverständliches Zeug und Ned versteht kein Wort.
Apu: [brabbelt unverständlich]
Ned: [leise, zu Bart] "Das ist bestimmt so ein obskurer Dialekt aus den
Randzonen."
Apu: [leicht beleidigt] "Das war Hindi, verehrte Kunden. Die Sprache von
Vishnu und allen großen Göttern des Universum."
[freundlicher] "Wie kann ihnen der Droid-E-Mart
behilflich sein?"
Während Ned mit Apu im Hintergrund diskutiert schlendert Bart gelangweilt zwischen den Droiden herum und bleibt vor Robbie dem Roboter stehen (aus "Verschollen im Weltraum")
Bart: "Wow. Echter 50er Jahre Trash"
Ein schleimiger Verkäufer taucht auf.
Verkäufer: "Interessiert an diesem Einzelstück, junger Kunde?"
Bart: [liest Preisschild] "Eh, viel zu teuer für mich."
Verkäufer: "Oh, wir vom Droid-E-Mart haben ein Herz für junge
Kunden und bieten daher spezielle Kreditverträge
für alle Altersklassen an."
Er zieht einen ellenlangen Vertrag aus seiner Kutte (ominöse Musik spielt)
Bart: [unsicher] "Ich weiß nicht. Was kann er denn?"
Verkäufer: "Er kann den ganzen Tag lang total sinnloses und
dämliches pseudo-wissenschaftliches 50er-Jahre
SciFi?-Gewäsch ablassen."
Der Verkäufer schaltet Robbie ein und dieser beginnt sofort wirr zu faseln.
Robbie: [faselt] "Um die Welt zu retten muß man einfach nur den
multidimensionalen Van-Allen-Gürtel durch meine
Hyperglukose-Röhren leiten und die neuronalen
Mixfix-Partikel mit einem Plastiktrichter auf die
violett-grüne Sonne schießen, damit sie wieder
lachen kann..."
Bart: [beeindruckt] "Cooooool. Schlimmer als Star Trek."
Bart will den Kredit-Vertrag gerade freiwillig unterschreiben, als Robbie anfängt wild mit seinen Armen herumzuschleudern.
Robbie: "Gefahr. Gefahr. Bart Simpson."
Bart läuft erschrocken weg und rückwärts in einen anderen Droiden. Der Droide sieht eigentlich aus wie Otto, nur das er in Goldfolie gewickelt ist. Auf seiner Schulter trägt einen fetten Ghetto-Blaster.
Otto: "Woah. Vorsicht, kleiner Mann. Links hat Vorfahrt."
Bart: "Ich bin Bart Simpson. Wer zur Hölle bist du?"
Otto: "Mein Name ist Otto-Botto. Mich tierisch zudröhnen
ist mein Motto."[deutet auf Ghetto-Blaster] "Das
ist mein Kumpel UKW 2"
Bart: [verwirrt] "Das ist doch kein Droide. Das ist ein Radio."
Otto: [jubelt] "Yeah. Und was für Eins. 74 imperiale
Heavy-Metal-Kanäle und ein abgefahrener
Reggae-Dope-Sender." [leiser] "Wenn man mal
richtigfliiiiiegen will...wenn du verstehst was
ich meine."
Bart: "Du bist ein Busfahrer-Droide, richtig?"
Otto: "Jepp. Ich kann über 4 verschiedene Bus-Sorten
fahren. Zwei davon sogar nach rechts und links.
Außerdem kann ich jeden Schulbus in ein
ultraheißes Höllenmobil aufmotzen..."
Ned kommt hastig hinzu.
Ned: [mahnend] "Mir war als hätte ich gerade das böse
Neddy-Unwort Hi-Ha-Hölle gehört. Wird hier etwa
Blasphemie vor dem Herrn betrieben?"
Bart: "Was ist mit den beiden Droiden hier, Onkel Ned?
Die könnten wir doch bestimmt gut auf der Farm
gebrauchen."
Ned: "Ich weiß nicht recht." [zu Otto] "könnt ihr nach
den Geboten unseres Herrn leben und christliche
Wasserdampf-Evaporaton warten?"
Otto: [verwirrt] "Woah. Bist du auf dem Trip, Mann?"
Ned: [schüttelt Kopf] "Tut mir leid, Bart. Ich denke nicht daß diese
vulgären Droiden für eine gläubige Gemeinschaft
wie unsere Farm geeignet sind."
Bart: [blickt traurig]
In diesem Moment fängt UKW 2 an einen Sender zu spielen auf dem Kirchenlieder laufen.
Ned: [beeindruckt] "Das ist ja Brahms viertes Te Deum der
Lobpreisung. Seid ihr beiden vielleicht
Droiden-Missionare und unterwegs im Auftrag des
Herrn?"
Bart: [antwortet] "Aber natürlich. Otto-Botto hat mir vorhin erzählt
wie sie gerade eben von einer Missionierung des
Planeten der Affen zurückkommen."
Ned: [nickt] "Nun, ich habe in den letzten Wochen in der Tat
eine gewisse Gott- losigkeit unter unseren Droiden
festgestellt. Ein paar gute und fleißige
Missionari-Diddlys könnten da eigentlich nicht
schaden." [Pause] "Also schön. Wir kaufen sie..."
Bart jubelt und tauscht High Fives mit Otto-Botto aus.
Nachdem Ned die Droiden bei Apu bezahlt hat ("Danke. Kommen sie wieder.") macht
sich die Gruppe auf den Weg zurück zur Farm.
Otto: "Hey, Bart-Dude. Was wird auf eurer Farm
eigentlich angebaut?"
Bart: "Nicht viel. Auf den meisten Felder wächst eh nur
Gras."
Otto: [jubelt] "Felder voll Gras? Woah. Jemand da oben liebt
mich."
Die Szene wechselt zu Bart der mit Ned und Maude am Esstisch sitzt.
Bart: "Auf jeden Fall werde ich mir später in der Stadt
noch den neuen Space Mutants reinziehen und mir
ein Eis kaufen und..." [murmelt] "mich dort für
die imperiale Pilotenschule einschreiben lassen."
Ned: [ärgerlich] "Ich dachte wir hätten dieses Thema hinter uns.
Hilf mir noch ein paar Monate auf der Farm und
mach die vierte Klasse zu Ende, dann kannst du
dich nächstes Jahr auf der Pilotenschule
einschreiben lassen."
Bart: [stöhnt] "Die vierte Klasse zu Ende? Das dauert ja ewig."
Ned: "Es tut mir leid, Bart. Siehst du..."
Bart: [unterbricht] "Mir stinkt das hier alles. Ich will endlich weg."
Er springt auf und stürmt wütend aus dem Raum.
Maude: "Ach Neddy. Der kleine Bart ist eben kein
Farmer..."
Wir sehen Bart vor dem Fenster. Er rülpst laut und kratzt sich am Hintern. Als er sich umdreht läuft er auch noch mit dem Gesicht voran in eine Wand.
Bart: [läuft gegen Wand] "Neinnnnn..."
Maude: "Es steckt einfach zuviel von seinem Vater in ihm." Ned: [düster] "Genau das befürchte ich ja."
Die Szene wechselt wieder zu Bart der in den Droiden-Schuppen geht. Otto-Botto und UKW 2 sind schon da und Bart fängt an UKW zu säubern.
Bart: "Ihr beide seht ja ganz schön beschissen aus.
Kommt ihr direkt vom Schrottplatz oder was?"
Otto: "Nein. Wir kommen direkt aus einer fetzigen
Schlacht der Rebellen gegen das böse Imperium."
Bart: [freudig] "Ihr ward bei der Rebellion? Cool. Dann habt ihr
bestimmt eine Menge erlebt. Erzähl mal ein paar
blutrünstige Geschichten, Alter."
Otto: "Woah. Ich hab mal weit weit weg von hier einen
Schulbus gefahren und da fuhr ein Typ mit der
hatte eine Schwester deren Macker jeman-den kannte
der eine Putzfrau hatte deren Bruder mal einen
Rebellen gesehen hat..." [Pause] "...in einer
Talkshow im Fernsehen." [stolz] "Echt wahre
Geschichte..."
Bart: [unbeeindruckt] "Aha. Und das ist alles?"
Otto: "Ja" [Pause] "Nein, warte. Gestern waren wir auch
noch bei dieser ab-gefahrenen Raumschlacht gegen
das Imperium dabei. Das Imperium hatte diese 15
Sternzerstörer und die Rebellen nur dieses eine
Schiff."
Bart: [aufgeregt] "Was ist passiert?"
Otto: "Keine Ahnung. Ich und UKW sind mittendrin
abgehauen und dann hier gestrandet. Echt wahre
Geschichte."
Bart blickt ziemlich ungläubig und versucht rabiat das rechte Kassettendeck von UKW zu öffnen aber es klemmt - auch nach einigen Tritten.
Bart: [sauer] "Hey. Hier steckt noch ein altes Band in deinem
Kumpel."
Otto: "Das ist bestimmt meine Metallica Unplugged. Drück
mal auf Play."
Bart schaltet das Kassettendeck an und ein Holo-Strahl kommt aus UKW heraus. Auf dem Boden erscheint ein Hologramm eines Metallica-Konzerts. "Nothing Else Matters" dröhnt aus den Boxen.
Bart: "Cooooool. Holo-Konzert." [beginnt Luftgitarre zu
spielen]
Nach einigen Sekunden verschwindet das Konzert wieder und eine Botschaft erscheint.
Diese Version von "Nothing Else Matters" war von Metallica nicht authorisiert und illegal im Netz angeboten worden. Die Band behält sich rechtliche Schritte gegen den Anbieter vor.
Bart tritt wütend gegen das Radio und eine andere Botschaft erscheint. Wir sehen ein Hologramm von Lisa auf dem Boden. Das Programm hängt und sie sagt ständig nur denselben Satz.
Bart: [sauer] "Wer ist die dumme Schnepfe? Die gehört aber nicht
zur Standard-Besetzung von Metallica."
Otto: [laut] "Gastsänger raus. Gastsänger raus. Buuuuuh.
Buuuuuh."
Lisa: [als Hologramm] "Helft mir, Abi-Wan Kenobi. Ihr seid meine letzte
Hoffnung" [bzzzt] "Helft mir, Abi-Wan Kenobi. Ihr
seid..."
Bart: "Die Tante hat doch nen Sprung in der Platte."
Otto: [trommelt Takt] "Hey, Bart-Dude. Das ist ein Rap. Die Kleine
groovt." [rapt] "He...HeHelft?
mi..mimimi...mir...Abi...Abi...Abi...Wan..."
Bart: "Wer ist sie?"
Otto: "Keine Ahnung. Polit-Prominenz. Sie war mit auf
dem Rebellenschiff. Ich hab sie neulich mal um
Kleingeld angebettelt und gesagt ich wäre hungrig,
aber sie hat mir nur was zu Essen gegeben."
[murmelt] "Ich hab ihr natürlich einen fetten
Tritt dafür verpasst. UKW hing glaube ich öfters
mit ihr rum..."
Bart: "Sie muß dein Metallica-Tape überspielt haben."
Otto: [sauer] "So ein verdammtes Miststück..."
Bart: [nachdenklich] "Einen Abi-Wan Kenobi kenne ich nicht, aber der
alte Abe Kenobi wohnt draußen in der Greisenwüste
hinter den Senilitätsbergen."
Otto: [sauer] "Dann soll der mir gefälligst mein Tape ersetzen."
Bart: "Wir werden ihn gleich morgen mal besuchen..."
Die Szene wechselt mit typischer Star-Wars-Blende in den Weltraum. Wir hören den Imperial March und sehen ein Geschwader von Sternzerstörern das um den Planeten kreuzt. Einige Tie-Fighter rasen durch das Bild und zwei davon rammen sich (Stimme: "Hey. Ich hab Vorfahrt.")
Ein riesiger Schatten kommt in das Bild und ein gewaltiger Supersternzerstörer kreuzt mit lautem Donnern von der Seite herein. Das Schiff trägt die Aufschrift:
DARTH HOMERŽS DREAM BOAT
Die Szene wechselt zu einer Ansicht eines Sessels der mit der Rückenlehne zu uns gedreht ist. Der Sessel dreht sich herum und wir sehen einen finster blickenden Homer im typischen Vader-Outfit (wenn auch etwas dicker als das Original.) Der Helm geht ihm auch nicht über den ganzen Kopf, das Gesicht ist zu sehen - wo soll auch sonst das ganze Essen rein.
Der Imperial March stoppt aprupt als Homer grinsend einen Teller mit Tortillas hervorzieht.
Homer: [genüßlich] "Mmmmmmmmmhhh...Tortillas...."
Eddie der Cop erscheint in imperialer Uniform neben Homer und schreit laut. Homer erschrickt tierisch und läßt seinen Teller mit Essen fallen.
Eddie: [sehr laut] "Ich grüße euch, mein Lord..." [salutiert]
Homer: [erschrickt] "Aaaaaah" [läßt Essen fallen] "was soll die
Schreierei? Jetzt sieh dir an was du angerichtet
hast. Mein ganzes Mittagessen ist futsch..."
[sieht nach unten, freudig] "Hey, da ist es ja..."
Homer läßt sich kichernd auf den Boden fallen und kriecht auf allen vieren herum um seine Tortillas wieder aufzusammeln und sich nebenbei ein paar davon reinzuschieben.
Homer: [kauend] "Wasch ischt?"
Eddie: "Ich wollte euer Lordschaft nur informieren das
wir alle eure Befehle erfolgreich ausgeführt
haben. Der Sieg war unser..."
Homer: [lapidar] "Ihr habt die Sahneflecken aus meinen Hosen
rausbekommen?"
Eddie: "Daran arbeiten wir noch. Was ich eigentlich
meinte: wir haben eure Befehle bezüglich der
Gefangennahme von Prinzessin Lisa
erfolgreichausgeführt. Das Rebellenschiff wurde
geentert und die Prinzessin be-findet sich nun in
einer Gefängniszelle."
Homer: [sauer] "Und meine Hosen sind immer noch dreckig?"
Eddie: [nervös] "Da...ähh...gibt es nur noch ein Problem. Die
Prinzessin war im Besitz der Pläne für unsere..."
[dramatische Musik] "...geheime Superwaffe und
diese Pläne sind nun auf dem Wüstenplaneten dort
draußen ver-loren gegangen. Wir befürchten daß sie
sich im Kassettendeck eines zivilen
UKW-Ghetto-Blasters befinden..."
Homer starrt zuerst einige Sekunden lang leer (Eddie sieht gelangweilt auf seine Uhr) bis er den Ernst der Lage kapiert und zusammenzuckt.
Homer: "Neinnn." [Pause] "Das wird dem Alten aber gar
nicht gefallen."
Eddie: "Wie sind eure Befehle, mein Lord...?"
Homer richtet sich mit seinem Tortilla-Tablett und düsterem Blick auf.
Homer: [finster] "Schickt sofort die Sturmtruppen auf den Planeten.
Wir müssen diesen UKW-Droiden finden. Um unsere
kleine Prinzessin werde ich mich persönlich
kümmern. Dieses Mal wird uns niemand aufhalten..."
[lacht irre] "Und bringt mir eine neue Flasche
Mayonaise."
Eddie: [schreit] "Jawohl, mein Lord" [salutiert]
Vor lauter Schreck über die Schreierei läßt Homer das Tablett mit den Tortillas nochmal fallen.
Homer: "Neinnn."
Die Szene blendet typisch zurück auf die Oberfläche des Planeten. Es ist der nächste Morgen und Bart und Otto-Botto fliegen mit einem Gleiter durch die Dünenlandschaft. Die Kamera fährt etwas zuweit zurück und wir sehen für einen kurzen Moment daß der Gleiter nur an der Vorderseite eines qualmenden 1957er Chevy montiert ist. Der Fehler wird sofort korrigiert.
Bart: [sauer] "Dieser kleine Droide bringt mich ganz schön in
Schwierigkeiten."
Otto: "Sorry, Boss. Ich hatte mir nur kurz einen Joint
gedreht und da war er auch schon verschwunden.
Dieses klemmende Band in seinem B-Deckhat ihn wohl
ziemlich verwirrt. Wahrscheinlich sucht er den
alten Abe um ihn zu verklagen..."
Bart: "Mußte er dazu auch noch mein Hover-Skateboard
klauen?"
Otto: "Hey, er ist nur ein blödes Radio. Soll er
vielleicht joggen?"
Der Gleiter rast durch die Wüste und wir sehen das er von einer schattenhaften Gestalt verfolgt wird.
Bart: [unsicher] "Ich bekomme sicher eine Menge Ärger mit Onkel Ned
deswegen. Dieser Teil der Wüste ist verbotene
Zone. Hier treiben sich die bösen Grass Smoker
herum und lauern ihren Opfern auf."
Otto: [fragend] "Warum haben wir dann nicht den Imperial DriveWay?
genommen?"
Er deutet nach links und die Kamera schwenkt hinüber auf eine überfüllte neunspurige Autobahn komplett mit KrustyBurger?-Raststätte und breiter Abfahrt "Zu Abe Kenobis Haus".
Bart: [winkt ab] "Und Autobahn-Gebühren zahlen? Keine Chance, Mann."
Die Szene wechselt wieder zu Bart und Otto die sich hinter einem Felsen verstecken. Bart blickt mit einem Fernglas über die Felskante.
Bart: "Da haben wir den Scheibenkleister. Grass
Smokers." [sucht das Gelände ab] "Da drüben steht
ihr psychedelischer Hippie-Bus."
Wir sehen einen Blick auf einen grell bemalten VW-Bus der in einem Tal steht.
Bart: [verwirrt] "Aber ich sehe keine Smoker. Seltsam. Wenn da
nicht mal gleich was Unvorhergesehenes passiert..."
Bart und Otto warten einige Sekunden. Nichts passiert. Otto zuckt mit den Schultern.
Bart: [genervt] "Ich sagte: wenn da nicht mal gleich was
Unvorhergesehenes passiert."
In diesem Moment springt ein gruseliger Inder mit rotem Turban und langem Messer hervor.
Inder: [droht] "Ihr Ungläubigen habt Kali gesehen. Ihr müßt
sterben..."
Bart: [gelangweilt] "Ich glaube du bist im falschen Film."
Inder: [ängstlich] "Oh nein. George wird mich umbringen..."
Der Inder trottet davon und in diesem Moment springt ein grunzender Grass Smoker im Lumpen-Outfit hinter dem Felsen hervor und bläst dem überraschten Bart eine Ladung Qualm aus seinem Joint ins Gesicht. Bart verdreht die Augen und kippt aus den Latschen.
Otto: "Woah. Peace, Brüder..."
Die Szene wechselt wieder zu den Grass Smokern die den bewußtlosen Bart herumschleifen und dem laut protestierten und gefesselten Otto offenbar seinen ganzen "Stoff" geklaut haben. Die üblen Smoker machen sich gerade daran Bart seine Hosen zu klauen und aufzuessen, als man einen gräß-lichen Laut von den Bergen herüberhallen hört. Die Smokers ergreifen die Flucht.
Eine gebeugte Gestalt mit brauner Kutte kommt angelaufen und beugt sich über den bewußtlosen Bart. Er streift seine Kutte zurück und wir sehen daß es Abe Kenobi (aka Abe Simpson) ist. Als Bart nicht aufwacht verpasst er ihm ein paar saftige Tritte.
Bart: [überrascht] "Abe? Abe Kenobi? Genau dich habe ich gesucht."
Abe: "Wenn das mal nicht der kleine Bart Simpson ist.
Die Greisen-Wüste und die Senilitäts-Berge sind
aber noch ein gefährlicher Ort für einen jungen
Mann wie dich..."
Bart: [rappelt sich auf] "Wir haben einen entlaufenen Droiden gesucht. Er
war wohl auf dem Weg zu dir, denn er hatte eine
Botschaft für einen gewissen Abi-WanKenobi?. Kennst
du den zufällig...?"
Abe setzt sich in Gedanken versunken auf einen Stein.
Abe: [versunken] "Abi-Wan. Abi-Wan." [lapidar] "Nein. Kenne ich
nicht."
Bart: "Bist du sicher?"
Abe: [verwirrt] "Nein. Moment mal" [zieht seine Unterhose heraus
und liest den Namen ab] "...hier steht es
ja...Abi-Wan...das bin ich." [nachdenk-lich]
"...aber den Namen Abi-Wan habe ich nicht mehr
benutzt seitseit...seit..." [Pause] "...seit ich
mir zum letzten Mal die Unterwäsche gewechselt
habe. Das war noch in den alten Tagen."
Bart: [hält sich Nase zu] "Igitt..."
Abe: "Wir sollten besser verschwinden. Die Smokers
haben all ihre Dope-Vorräte liegen lassen und
kommen bestimmt bald zurück."
Bart: [sieht sich um] "Hier liegt aber nirgends Dope?"
Otto: [mit vollen Taschen] "Genau..."
Bart: "War übrigends cool wie du die bösen Buben vorhin
mit deinem gräßlichen Urschrei vertrieben haben.
Wo lernt man sowas?"
Abe: [verwirrt] "Urschrei?" [Pause] "Ich hab doch nur Asthma."
[hustet gräßlich]
Abe blickt in Gedanken über die Ebene.
Abe: "Wir sollten gehen. Große Taten erwarten uns. Ich
fühle das sich finstere Mächte verschwören und uns
alle bedrohen werden..."
Bart: [skeptisch] "Du fühlst das?"
Abe: "Ja. Entweder ist es das oder ich bekomme wieder
Durchfall. Eines von beiden. Oder auch beides.
Laßt uns gehen..."
[Ende 1.Akt]
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Wir hören den Imperial March als die Kamera auf eine riesige futuristische Stadt zoomt und dort durch ein Fenster fährt. Wir sehen daß wir uns im normalen Büro von Monty Burns befinden. Monty trägt eine schwarze Kutte und zockt an einem Flipper-Automaten als Smithers mit einem Notizblock in der Hand hereinkommt. Burns bemerkt ihn nicht, sondern ist in sein Spiel vertieft.
Smithers: [räuspert sich] "Ähem. Sir?"
Die Flipperkugel saust durch und ist verloren. Burns dreht sich um.
Burns: [sauer] "Verdammt, Smithers. Sehen sie nicht das sie
stören. Jetzt habe ichwegen ihnen das Spiel
verloren. Ich hoffe doch es ist wichtig."
Smithers: "Es ist, Sir. Wir haben gerade den aktuellen
Missionsbericht von Darth Homer hereinbekommen
und..."
Burns: [verwirrt] "Darth-wer?"
Smithers: "Darth Homer. Einer ihrer dunklen Lords auf
geheimer Mission."
Burns: [verwirrt] "So ein dicker Schwarzer mit tiefer Stimme?" Smithers: "Nein. Das ist James Earl Jones." Burns: [verärgert] "Wie auch immer. Was sagt der Missionsbericht?"
Smithers: [liest ab] "Darth Homer meldet daß die Gefangennahme von
Prinzessin Lisa erfolgreich war und sie sich nun
in seiner Gewalt befindet. Er erwartet weitere
Befehle." [Pause, verärgert] "Außerdem hat er sich
darüber beschwert daß in den öffentlichen
Mayonaise-Spendern seines privaten Sternzerstörers
immer viel zuwenig Mayonaise ist..."
Burns: [finster] "Dann haben wir Prinzessin Lisa also endlich.
Ausgezeichnet. Sendensie sofort ein modernes
drahtloses Telegramm nach Alderaan und teilensie
ihrem Vater die Neuigkeiten mit." [drohend] "Wenn
er sein Kind lebend zurück will dann soll er
sofort auspacken wo sich der verbotene heilige
Elefantenfriedhof am Sambesi und der Weg zu den
geheimen Goldminen von König Salomon befinden..."
[lacht finster]
Smithers: "Nun...eigentlich geht es hier um diese andere
Sache, Sir...sie wissen schon...galaktische
Gewaltherrschaft, Zerschlagung der Rebellion und
Etablierung der Neuen Ordnung..."
Burns: [desinteressiert] "Wie. Ach so. Ja Ja. Das ist diese alte Sache." Smithers: "Wie soll Darth Homer weiter vorgehen?"
Burns: [fragend] "Dieser Darth Homer...guter Mann?"
Smithers: [lacht kurz] "Eigentlich wurde er damals nur unter dem
imperialen Notprojekt fürSinnlose Individuen und
Totale Holzköpfe..." [Pause] " - auch
S.I.T.H.genannt - engagiert. Vielleicht wäre
dieser spezielle Fall in den Händen von Darth Carl
oder Darth Lenny besser aufgehoben?"
Burns: [winkt ab] "Unsinn. Ich hatte gute Gründe diesen Fall Darth
Homer anzuver-trauen. Er wird uns diesmal nicht
enttäuschen."
Smithers: "Nun - eigentlich hat er das schon. Er hat zwar
die Prinzessin aber die geheimen Pläne über unsere
neue Superwaffe sind ihm dafür auf einem wüstigen
Planeten verlorengegangen" [checkt Notizblock] "Er
nennt den Vorfall in seinem Bericht ein
Oopsie-Oh-Oh und meint das sich die Pläne jetzt
wohl im Kassettendeck eines Ghetto-Blasters
befinden."
Burns: [schreit] "Verdammt. Bin ich denn hier nur von Idioten
umgeben?"
Smithers: "Nach den letzten IQ-Tests der Sturmtruppen ist
das durchaus mög..."
Burns: [verärgert] "Halten sie die Klappe, Smithers. Diese Pläne sind
viel zu wertvoll und zu geheim für die
gewöhnlichen Ohren eines stupiden Ronny Rapper
oder Harry Headbanger. Darth Trottel soll sofort
die Sturmtruppen auf diesen Planeten schicken."
[düster] "Wir müssen dieses Radio finden."
Smithers: "Verstanden, Sir..."
Burns: "Und bringen sie mir neuen Kakao mit Marshmellows.
Meiner ist kalt."
Die Kamera fährt zurück und der Imperial March spielt wieder als Smithers das Büro verläßt.
Die Szene wechselt mit typischer Blende zurück zum Planeten Tatooine. Bart, Otto-Botto und der alte Abe haben inzwischen UKW 2 auf dem Hover-Skateboard gefunden und sitzen nun alle in AbeŽs schäbiger Wellblech-Hütte. Bikini-Magazine aus den 50ern liegen herum.
Abe: "Es war mutig von dir dich in die Wüste zu wagen,
junger Bart. Mutig und auch unglaublich dumm. Du
bist deinem Vater sehr ähnlich."
Bart: [winkt ab] "Ach der...pffft. Mein Vater war doch nur ein
langweiliger und fauler Sicherheitsinspektor in
einem imperialen Atomkraftwerk."
Abe: [schüttelt Kopf] "Das hat dir dein Onkel erzählt. Aber es stimmt
nicht. Dein Vater war nämlich einst ein mächtiger
Jedi-Ritter genau wie ich. Doch nun bin ich der
letzte von uns und muß mich vor dem Imperium
verstecken..."
Bart: [skeptisch] "Du? Ein Jedi-Ritter? Ich will dich ja nicht
beleidigen aber..."[er tippt sich mit dem Finger
an die Stirn]
Abe: "Du glaubst mir also nicht, wie? Dann wirf doch
mal einen Blick auf meine imperiale
Rentenabrechnung. Da gehen von jeder
Monatsrenteimmer 45% Machtsteuer für alte
Jedi-Ritter ab." [Pause] "Dieser Staatist ein
echter Blutsauger. Allein schon für das
Rentenwesen muß ihnenEinhalt geboten werden..."
Bart studiert beeindruckt einen offiziellen Rentenbescheid von Abe.
Bart: "Tatsächlich. Jedi-Steuer" [skeptisch] "Aber
Moment mal. Wie kann dir das Imperium denn Steuern
abziehen wenn du offiziell gar nicht existierst
und niemand weiß das du mal ein Jedi warst?"
Abe: [jammert] "Stimmt. In den alten Tagen hatten Filme immer
viel mehr Sinn."
Bart: "Und mein Vater war auch ein Jedi? Was ist mit ihm
passiert?"
Abe: [in Gedanken] "Dein Vater war ein guter Mann doch er wurde
getötet und zwar von einem bösen Jedi namens Darth
Homer. Dieser Darth Homer hatte den Weg zur
dunklen Seite beschritten und die Macht des
Jerkass war mit ihm als er deinen Vater
ausgelöscht hat..."
Bart: "Was ist ein Jerkass?"
Abe: "Das werde ich dir erklären wenn du bereit dazu
bist."
Otto: [gelangweilt] "Ist ja alles echt groovy, Alter. Aber du
schuldest mir immer noch das
Metallica-Unplugged-Tape das deine Freundin
überquatscht hat."
Abe schaltet UKW 2 ein und die Botschaft wird von Neuem abgespielt.
Abe: [nickt] "Interessant."
Bart: "Du weißt wer die Schnepfe ist?"
Abe: "Ja. Das ist Prinzessin Lisa, die Tochter von
König Jasper von Alderaan. Wir waren gute Freunde
damals..."
Bart + Otto [monoton] "...in den alten Tagen."
Lisa: [als Hologramm] "Ich grüsse euch, mächtiger Abi-Wan Kenobi und
bitte euch um Hilfe. Ihr seid ein guter Freund
unserer Familie seit ihr damals zusammen mit
meinem Vater die Durchfall-Absaug-Toilette
erfunden habt..."
Abe: [erklärt] "Der alte Jasper und ich kamen damals gerade von
einer Sauftour von Metaluna IV zurück und hatten
nach zuviel Tequila und roten Bohnenfestgestellt
daß sich starker Durchfall und Schwerelosigkeit
gar nicht recht vertrugen. Das war vielleicht eine
Sauerei..."
Bart: "Bitte keine Details."
Abe: "Wir haben uns diese Saug-Toilette zusammen
patentieren lassen." [ärgerlich] "Aber dann hat
mich dieser alte Bastard aus dem Geschäft gedrängt
und ich mußte wieder Jedi-Ritter werden."
Lisa: [als Hologramm] "Auf diesem Band befinden sich wichtige Daten über
eine schreck-liche neue Superwaffe des Imperiums.
Mein Schiff wird angegriffen und ich fürchte das
ich Alderaan nicht mehr erreichen werden. Bitte
bringt meinem Vater die Information persönlich.
Helft mir, Abi-Wan Kenobi. Ihr seid meine letzte
Hoffnung..."
Abe: [heroisch] "Nun gut. Sieht ganz so aus als ob dieser alte
Jedi-Ritter noch einmalin den Krieg ziehen muß..."
[jammert] "Allerdings bin ich nun ein alter Mann.
Ich friere leicht. Man muß mir das Essen bringen.
Mein Rücken tut weh. Ich hab Arthritis. Morgen
läuft Matlock und ich bin nicht zu-hause. Es gibt
viel zu viele Demokraten in dieser Galaxis. Ich..."
Bart: [genervt] "Komm auf den Punkt."
Abe: "Willst du mich begleiten, junger Bart? Koch mir
mein Essen und wasch mir meine Füsse und ich mache
dich mit der Macht vertraut. Dann könntest du ein
Jedi-Ritter werden wie einst dein Vater."
Bart: [winkt ab] "Keine Chance, Mann. Ich krieg sowieso schon genug
Trouble mit Onkel Ned wegen der Droiden. Außerdem
braucht er mich als Hilfe auf der Farm denn seine
eigenen Söhne sind...nun...Vollidioten."
Abe: "Wie du meinst. Die Entscheidung liegt bei dir.
Das Abenteuer zur Rettung der Galaxis wäre aber
bestimmt...wie sagt ihr jungen Leute..." [sucht
nach Wort] "...geil...abgefahren...cool...."
Bart: [freudig] "Cool? Warum hast du das nicht gleich gesagt. Wenn
es cool wird bin ich natürlich sofort dabei.
Farm-Arbeit ist sowieso was für Idioten."
Abe wühlt lange in seiner Schublade bis er findet was er sucht (unter einigen Nacktpostern).
Abe: "Das hier ist das Lichtschwert deines Vaters..."
Bart betrachtet das Gerät von allen Seiten.
Bart: [irritiert] "Hier sind Biss-Spuren auf dem Griff?"
Abe: "Ja. Dein Vater war mal so hungrig und pleite daß
er versucht hat es zu essen." [Pause] "Die
Zahnärzte haben 3 Tage gebraucht um sein Gebiss
wieder herzustellen..."
Bart zündet das Lichtschwert ("Cooooool") und fuchtelt etwas damit herum.
Bart: [fuchtelt rum] "Ich glaube ich kann damit umgehen..." [schaltet
wieder ab]
Die Kamera fährt zurück und wir sehen daß AbeŽs Hütte und Möbel nun total zerlegt sind. AbeŽs Kutte ist in Fetzen geschnitten und Otto-Botto verliert gerade seinen rechten Arm.
Abe: "Ich denke du brauchst noch etwas Training." Bart: [heroisch] "Auf zum Alderaan-System. Das Abenteuer wartet..."
Die Szene wechselt zu einer Ansicht von herumkreuzenden Sternzerstörern. Düstere Musik spielt und ein immenser Schatten verdunkelt die Sternzerstörer. Eine gigantische Raumstation die einem Atomkraftwerk mit 5 Kühltürmen gleicht treibt durch den Raum heran. Es ist die neue Superwaffe des Imperiums - das Todeskraftwerk.
Die Szene wechselt zu einem Konferenzraum im Inneren der Station. Zahlreiche imperiale Offiziere sind dort versammelt (Burns Anwälte, Bürgermeister Quimby und Rektor Skinner). Auch Darth Homer lümmelt gelangweilt herum und schiebt sich ein Schinkenbrötchen rein, eine Flasche Mayo steht auf dem Tisch vor ihm.
Offizier 1: "Der nächste Punkt der Tagesordnung sind die
Beschwerden darüber das es im unteren Teil der
Station zu gravierenden Baumängeln und
Einsparungen gekommen ist. Was sagt die
Stationsleitung dazu?"
Die Szene blendet zu Quimby mit Pelzmantel, Goldkette und Sack mit Dollar-Zeichen
Quimby: [zählt Geld] "Der Bauleiter konnte mich bei einem Gespräch
davon überzeugen daß es in diesem Todeskraftwerk
absolut keine Baumängel gibt..."
Die Szene wechselt kurz zu einem Sturmtruppler der eine Tür mit der Aufschrift "Herren-Toilette" öffnet und sofort in den leeren Weltraum gesogen wird. Darth Carl und Darth Lenny stehen vor einer Außenwand und brechen Styroporbrocken heraus (Carl: "Das dürfte aber nicht sein.")
Skinner: [fanatisch] "Mit der Fertigstellung dieser Station werden wir
die törichte Rebellion endgültig zerschmettern.
Diese Waffe ist nun das absolute omnipotente
Machtinstrument in dieser Galaxis..."
Homer: [kichert] "Hihihihihi"
Skinner: [ärgerlich] "Haben sie irgendwelche Einwände, Lord Homer?"
Homer: "Ich versteh kein Wort von eurem Gefasel, ihr
Eierköpfe. Ihr seid ja alles totale Idioten. Heh
Heh Heh."
Skinner: "Ihre unqualifizierte Meinung interessiert hier
aber niemanden."
Homer: [sauer] "Moment mal. Dieses eine qualifili-Wort das sie
immer zu mir sagen..."
Skinner: "Unqualifizierter ignoranter Affenarsch?"
Homer: "Ja. Ich hab das nachgeschlagen. Das heißt das ich
dumm bin, richtig?"
Skinner: "Korrekt."
Homer steht wütend auf und hebt drohend die Faust.
Homer: [drohend] "Sie gehen mir auf den Senkel, Skinner. Ich werde
das leidige Problem mit ihnen jetzt ein für alle
mal auf meine Art lösen..." [lacht finster]
Homer nimmt sein Schinkenbrötchen und wirft es Skinner kichernd an den Kopf. Danach greift er sich die Mayo-Flasche und spritzt SkinnerŽs Uniform von oben bis unten voll.
Homer: [lacht] "Heh Heh Heh. Die Flecken gehen nie wieder raus." Skinner: [unbeeindruckt] "Würden sie das bitte unterlassen."
Quimby: [verärgert] "Hören sie auf, Lord Homer. Lassen sie die Flasche
Mayo los."
Homer: [mürrisch] "Ganz wie sie wünschen..."
Homer setzt sich wieder hin (nach einem letzten Spritzer aus Skinner) und stellt die Flasche ab.
Quimby: "Zum wichtigsten Punkt der heutigen Tagesordnung:
der Vernehmung von Prinzessin Lisa zur Auffindung
des Rebellen-Stützpunkts. Habensie bereits
Fortschritte gemacht, Lord Homer?"
Homer: [verwirrt] "Fortschritte?"
Quimby: [ärgerlich] "Mit der Vernehmung von Prinzessin Lisa."
Homer: [nervös] "Sie wissen ja wie das ist. Dieser ganze Stress
und all die Termine. Zuerst Frühstück, dann lief
Football im Fernsehen, dann mußte ich das Band zur
Eröffnung der Stationsbar durchschneiden und
ein..drei...achtFreibiere trinken..." [rülpst]
"und dann war schon wieder Zeit für
dasMittagessen. Ich werde mich heute nachmittag
mit ihr beschäftigen..." [Pause] "...nach den
Lottozahlen im Radio."
Quimby: "Lord Homer, der Imperator ist sehr ungehalten
über die Probleme hier und ich will dem Alten
ungern schlechte Nachrichten überbringen. Sie
werden sofort mit der Vernehmung der Prinzessin
beginnen..."[schnappt sich Koffer] "Ich bin weg
nach Acapulco."
Skinner macht den Mund auf um etwas zu sagen, aber bekommt vorher eine volle Ladung Mayo ins Gesicht geknallt und kippt vom Stuhl.
Homer stürmt murmelt aus dem Raum (mit wehendem Mantel der sich in der Tür einklemmt).
Homer: [sauer] "Dummer Imperator. Denkt er kann mir sagen wie ich
meinen Job zu machen habe..."
Eine weitere Tür öffnet sich zischend und Homer tritt in eine Gefängniszelle. Lisa sitzt dort.
Lisa: "Darth Homer. Ich hätte es mir denken können. Euer
fauliger Gestank nach halbverdauten Tortillas lag
schon den ganzen Tag in der Luft..." Homer:
[protestiert]"Das stimmt ja gar nicht."
Wir sehen daß sich die Wachleute hinter Homer die Nasen zuhalten. Ein Blick auf verschiedene Szenen auf Gängen der Station zeigt uns auch etliche andere Leute die sich die Nasen zuhalten.
Homer: "Das ist ein medizinisches Problem. Ehrlich."
Lisa: [dramatisch] "Wie dem auch sei. Ihr und euer Imperator seid
schon jetzt zum Unter- gang verdammt. Das
geknechtete Volk wird sich auflehnen und diese
Diktatur beenden um eine neue und bessere
Staatsform einzuführen." [Pause]
"...möglicherweise die Demokratie."
Homer: [düster] "Ihr seid flink mit der Zunge und all eurer
grammati...tati...mati..." [Pause] "Ihr redet
einfach zuviel."
Er baut sich drohend vor Lisa auf.
Homer: [drohend] "Vielleicht möchtet ihr dem alten Onkel Homey ja
freiwillig etwas über den geheimen
Rebellenstützpunkt erzählen. Wo befindet er sich?"
Lisa: "Sag ich nicht."
Homer: "Doch." Lisa: "Nein." Homer: "Doch." Lisa: "Nein." Homer: [beleidigt] "Das ist gemein." Lisa: "Mir doch egal." Homer: "Dann sind wir uns also einig." Lisa: "Sowieso." Homer. "Von mir aus auch sowieso..."
Die beiden schweigen sich beleidigt einige Sekunden lang an. Dann packt Homer die schreiende Lisa am Kragen und trägt sie aus dem Raum.
Homer: [wütend] "Niemand macht einen Idioten aus Darth Homer außer
Darth Homer selbst. Wir haben auch noch andere
Möglichkeiten kleine Quälgeisterzum Sprechen zu
bringen. Schreckliche Möglichkeiten..." [lacht
düster]
Er betritt einen Raum der bis oben hin mit Bierfässern und Duff-Sixpacks gefüllt ist.
Homer: "Hoppla. Falscher Raum."
Er betritt einen anderen Raum. Der metallverkleidete Raum ist völlig leer bis auf die normale Couch und den normalen Fernseher der Simpsons.
Lisa: [unbeeindruckt] "Und jetzt? Soll mich diese geschmacklose
Inneneinrichtung vielleichtzum Sprechen bringen?"
Homer: "Weit gefehlt. Ihr Alderaaner schätzt doch euren
Intellekt und euer lalala-wir-wissen-alles so hoch
ein. Was würdet ihr nun sagen wenn unsere
imperialen Folterknechte eine TV-Serie gefunden
haben dieso dumm ist das sie jeden Intellekt
reduziert oder total zerstört?"
Lisa: [ängstlich] "So etwas gibt es ja gar nicht." Homer: [lacht finster] "Dann seht euch mal das hier an...heh heh heh..."
Er schaltet den Fernseher ein und wir hören die Titelmelodie von "Eine schrecklich nette Familie".
Lisa: [schreit] "Neeeeeeeeeiiiiiiinnnnn..."
Die Kamera fährt zurück und das Schott des Raumes schließt sich zischend. Der Schrei verhallt...
Blende zurück nach Tatooine. Man hört den Schrei noch etwas nachhallen und Bart sieht sich verdutzt um, so als ob er ihn auch gehört hat. Er, Abe, Otto-Botto und UKW 2 fliegen mit dem Gleiter auf eine Stadt in der Wüste zu, um dort ein Raumschiff zu chartern.
Abe: "Das ist Mos Springfield, ein wahrlich übler Ort.
Der weise Jedi-Ritterhält sich fern von sündhaften
Plätzen wie diesem..."
Sie kommen mit dem Gleiter an einem Bordell vorbei und die "Damen" winken Abe zu.
Dame 1: "Huhu, Abe-Schnucki..." Dame 2: "Wir haben dich Montag schon vermißt."
Das nächste Problem läßt nicht lange auf sich warten: ein Patroullie der Sturmtruppen stoppt alle Gleiter und durchsucht sie nach den Droiden. Kommandant der Truppen ist Chief Wiggum mit sehr schlecht sitzender Plastikrüstung. Die Truppen halten BartŽs Gleiter auf.
Wiggum: "Kontrolle. Wir suchen einen goldenen
Busfahrer-Droiden und seinschwarzes UKW-Radio. Ihr
habt die beiden nicht zufällig gesehen?"
Abe + Bart: [schütteln hastig Kopf]
Wiggum: [kommandiert] "Durchsucht den Gleiter..."
Wir sehen daß Otto-Botto nun als einzige "Tarnung" eine rote Zipfelmütze trägt, was Wiggum und seine Truppe aber doch reichlich verwirrt.
Wiggum: [leise] "Hmmm. Schwierig. Was denken sie, Lou?"
Lou: "Unwahrscheinlich. Die Suchbeschreibung hat keine
Mütze erwähnt.Aber die Typen sind schlau. Wir
sollten das genauer überprüfen..."
Abe: "Wenn ich etwas sagen dürfte..." [lange Pause]
"Ääääh....ähhhh...."[kleinlaut] "Ich hab vergessen
was ich sagen wollte."
Lou: [erschrocken] "Vorsicht Chief. Der ist senil..."
Die Sturmtruppler ziehen ihre Blaster-Waffen.
Bart: [beschwichtigt] "Gentleman, Gentleman. Ist es euch nicht verdammt
heiß unter diesen billigen und völlig sinnlosen
Plastik-Requisiten? Kratzt daß Zeug dennnicht
überall und man kann nicht mal ordentlich aufs Klo
gehen?"
Lou: "Wo der Junge recht hat, hat er recht, Chief..."
[kratzt sich]
Bart: [zieht Geld hervor] "Darf ich den Herren daher vielleicht großzügig
ein paar kleine Biere in einer kühlen Bar
spendieren?"
Lou und Wiggum schnappen sich das Bündel Scheine.
Wiggum: "Der Junge hat schon wieder recht. Ich bin
wirklich durstig."
Lou: [grinst] "Das sind nicht die Droiden die wir suchen. Ihr
könnt passieren..."
Der Gleiter fliegt weiter.
Abe: [meckert] "Früher in den alten Tagen hätten wir das mit der
Macht gelöst."
Bart: "Willkommen in der Gegenwart. Heute löst man sowas
mit Zaster."
Abe: "Woher hattest du das ganze Geld überhaupt?"
Bart: [lapidar] "Das hab ich dir aus der Brieftasche geklaut."
Abe: [würgt Bart] "Du mieser kleiner..."
Die Szene wechselt zur Außenansicht einer Bar namens "MoeŽs Space-Taverne." Bart parkt den Gleiter davor und er und Abe steigen aus. Die Tür der Bar geht auf und Dr. Zoidberg wird in hohem Bogen rausgeworfen. Moe droht hinterher.
Moe: [droht] "Wenn du nicht bezahlen kannst, dann schlürf
deinen Krabbencocktailin Zukunft woanders..."
Abe und Bart betreten die wüste Bar. Drinnen herrscht ein Durcheinander der kuriosesten Kreaturen. Wir sehen z.B. den Joker aus Batman, den mexikanischen Hummelmann, zwei Teletubbies, Charlton Heston, ein Gruppe von Jockeys mit spitzen Ohren, Kermit den Frosch, Michael Jackson etc.
Abe: "Das ist die einzige Bar in der Stadt in der ich
noch kein Hausverbothabe. Jetzt setz dich hin
während ich einen Piloten suche..."
Bart setzt sich harmlos an die Bar, aber Moe ist ganz offensichtlich auf Stunk aus.
Moe: [lästert] "Farmer, eh? Euch Typen mit eurem Gestank nach
Mist und Gras rieche ich schon von weitem. Ihr
könnt nie eure Drinks bezahlen und labert mir nur
was von den christlichen Geboten vor. Außerdem
habt ihr die blödesten Namen des ganzen Planeten."
[Pause] "Wie heißt du denn, du kleiner
Einfaltspinsel...?"
Bart: [harmlos] "Mein Name ist...Alkmer. Vorname Keinen..."
Moe: [spottet laut] "Hört mal her, Leute. Wir haben hier Keinen
Alkmer. Keinen Alkmer."
Eine Riesengruppe von Gästen stürmt schimpfend aus der Bar, bis Moe endlich kapiert was er gesagt hat. Er greift sich den fies lachenden Bart am Kragen.
Moe: [droht] "Jetzt hör mal zu, du kleine Ratte. Ich war früher
Bauchaufschlitzer bei den Sturmtruppen. Ich hab
Nerven aus Stahl und schlitz kleine Farmer wie
dich auf ohne mit der Wimper zu zucken." [zieht
Messer] "Siehst du dieses Messer hier...?"
Abe zündet sein Lichtschwert und hält es Moe vor die Nase.
Abe: "Das ist doch kein Messer. Das ist ein Messer."
Moe: [fleht feige] "Bitte. Bitte. Großer Jedi-Ritter. Tu mir nichts.
Sauft soviel ihr wollt.Geht alles auf Haus..."
[kriecht davon]
Bart: [lacht fies] "Hähähä. So ein Trottel..." Abe: [haut Bart eine runter] Bart: [verdutzt] "Aua. Wofür war denn das jetzt?"
Abe: "Bezeichne niemals alle Leute als Trottel oder
Verlierer. Das ist einer der Wege die zur dunklen
Seite führen..."
Bart: "Wirklich? Cooooool."
Abe: "Und jetzt komm mit. Ich habe einen Piloten
gefunden der uns nach Alderaan bringen kann."
Die beiden gehen zu einem Tisch an dem Milhouse sitzt. Er trinkt Soja-Milch aus einem Glas mit Teletubbie-Aufdruck und rosa Strohhalm.
Abe: [deutet] "Der Streber hier behauptet Pilot eines schnellen
Schiffes zu sein..."
Milhouse: "Mein Name ist Mil Solo. Ich bin Captain des
Rüttelnden Geiers. Das ist mein Co-Pilot Mojo..."
Wir sehen Mojo den Affen der bei Abe auf dem Kopf sitzt, ihn laust und die Läuse frisst.
Abe: "Muß er das machen?" [Pause] "Moment. Das ist
guuuut. Endlich hört das Jucken auf der Kopfhaut
auf."
Bart: [skeptisch] "Dieser Rüttelnde Geier? Ist das ein richtig
schnelles Schiff?"
Milhouse: "Und ob. Damit fliege ich den ganzen Weg von hier
bis Alderaan in weniger als 12 Lichtstunden."
Bart: "Das ist doch...totaler Unsinn."
Milhouse: [traurig] "Ja."
Abe: "Wir müssen schleunigst diesen Planeten verlassen
und nach Alderaan. Dort bekommst du auch dein
Geld. Ich würde dich ja gerne gleich
be-zahlen...aber fast mein ganzes Geld wurde mir
geklaut...und zwar von einer miesen kleinen
Wüstenratte..."
Bart: [mitleidig] "Ja. Das ist ein wirklich schlechter Planet hier."
Milhouse: "Ihr beiden habt wohl was angestellt?" [Pause]
"Gehört ihr vielleicht zu den gesuchten
Exhibitionisten?"
Abe: [schüttelt Kopf] "Der Junge nicht..."
Mil Solo will die beiden später zum Abflug an Rampe 7-4-2 treffen. Abe und Bart gehen und wir sehen daß Mojo mit dickem Bauch jammernd auf dem Boden liegt (er hat sich wohl bei Abe mit Läusen überfressen.) Milhouse will gerade aufstehen als sich Kopfgeldjäger Jimbo zu ihm setzt.
Jimbo: "Hallo Solo. Lange nicht mehr gesehen..."
Milhouse: [nervös] "Oh. Hey. Jimbo. Was kann ich für dich tun?"
Jimbo: "Wo ist das Bier das du uns schuldest? Wir hatten
dich mit einge-zwickter Unterhose und gefälschtem
Ausweis in den Beer-E-Mart geschickt und du bist
nie wieder rausgekommen..."
Milhouse: "Ähhh. Also das war so..."
Jimbo: "Spar dir die Ausreden, Schleimer. Niemand betrügt
Barney The Hutt. Da er sein Bier nicht bekommen
hat, hat er gleich ein Kopfgeld auf dich
ausgesetzt." [zieht Waffe] "Was würdest du sagen
wenn ich dich sofort hier abknalle...?"
Milhouse: "Ich würde nach meiner Mom rufen."
Jimbo: [lacht] "Das möchte ich sehen."
Milhouse: [weinerlich] "Moooooom. Der Kopfgeldjäger fängt Streit an..."
Mrs. Van Houten taucht in der Bar auf und zieht Jimbo kräftig ein paar mit dem Teppichklopfer drüber, bis dieser heulend wegrennt (Milhouse: "Danke Mom")
Die Szene wechselt wieder zu Darth Homer der scheinbar recht nervös auf der Kommandobrücke des Todes-AKW auf und ab läuft und auf Nachricht wartet.
Eddie: [schreit] "Ich grüße euch, mein Lord..."
Homer: [erschrickt] "Aaaah. Was? Was? Sind meine Steaks endlich
fertig?"
Eddie: "Die Folterung von Prinzessin Lisa wurde beendet.
Wir haben sie 36 Folgen lang mit Al Bundy
bestrahlt und das ohne nützliches Resultat. Sie
hat uns den Stützpunkt der Rebellen nicht
verraten..."
Homer: [nickt finster] "Beeindruckend. Wirklich beeindruckend." [Pause]
"Habt ihr sie auchmit der allerletzten Staffel
bestrahlt?"
Eddie: [erschrocken] "Aber mein Lord. Das verbietet die imperiale
Ethik."
Homer: "Ach ja. Richtig." [schaudert] "Uaaaahh. Das ist
was passiert wenn eine Serie nicht erkennt daß es
Zeit ist aufzuhören."
Eddie: "Wir haben sie dreimal gefragt und sie hat nicht
geantwortet."
Homer: "Habt ihr Bitte gesagt?"
Eddie: "Ja"
Homer: [zuckt mit Schulter] "Dann weiß ich auch nicht weiter. Bringt sie
zurück in ihre Zelle."[Pause] "Und dann bringt mir
endlich mein Steak..."
Eddie: [nervös] "Mein Lord, da gibt es noch ein kleines Problem.
Die gesamten Nahrungsmittel-Vorräte dieser
Raumstation scheinen aufgebraucht worden zu sein.
Alle Lager bis auf die Bier-Lager sind total leer."
Homer: [starrt leer] "Steak?"
Eddie: [schüttelt Kopf und duckt sich]
Homer fällt laut schreiend und jammernd auf die Knie. Nachdem er sich ausgejammert hat, richtet er sich mit finsterem Blick wieder auf.
Homer: [düster] "Dafür wird jemand bezahlen. Wo sind die
Spezialtruppen die den Proviant zu bewachen
hatten?"
Wir sehen einen wankenden dreckigen Haufen von fetten und völlig überfressenen Sturmtrupplern.
Sturmtruppler: [rülpst] "Wir wurden...überfallen...von 500.000 Raumpiraten
die das ganze Essen geklaut haben. Echt wahr..."
[Essen fällt ihm aus dem Mund]
Homer: [panisch] "Ich brauche aber was zu essen. Ich hab Hunger. H
- U -N - G - E - R. Seht mich an. Ich bin schon
ganz abgemagert. Mein Cape flattert nur noch so an
mir. Wie soll ich da Angst und Schrecken
verbreiten..."
Er läuft grübelnd auf und ab, sein Magen grummelt laut.
Homer: "Wie heißt denn dieser Planet...ihr wißt
schon...wo es diese fetten Spare Ribs mit dieser
roten Tunke-Soße gibt. Die sieht aus wie Ketchup,
schmeckt wie Ketchup aber - beim Imperator - es
ist überhaupt kein Ketchup." [genüßlich]
"Mmmmmmmmmhhh...rote Tunke-Soße..."
Sturmtruppler: [rät] "Das weiß ich...ahhh...ähhh....Alderaan..."
Homer: [jubelt] "Bingo. Tunkige Spare Ribs von Alderaan. Da
fliegen wir jetzt alle hin und füllen unsere
Essenslager wieder auf."
Eddie: [salutiert] "Ich mache sofort euren privaten Sternzerstörer
klar."
Homer: [winkt ab] "Ich steig doch nicht mit leerem Magen in ein
Shuttle. Wir bleiben ganz einfach gleich hier in
der Superwaffe und fliegen damit nach Alderaan.
Die Flotte kann ja nachkommen..."
Eddie: [verdutzt] "Ihr wollt das Todeskraftwerk und die imperiale
Flotte auf eigeneVerantwortung zum Essen kaufen
nach Alderaan abkommandieren?Das wird dem Alten
aber gar nicht gefallen..."
Homer [winkt ab] "Pffft. Den Alten wickel ich um den Finger. Ich
bin schließlich nichtnur ein Meister des Bösen
sondern auch der gekonnten Ausrede. DemBoss? werde
ich eine Nummer auftischen - die muß er einfach
glauben."
Die Szene wechselt zur Außenansicht. Wir sehen das das riesige Todeskraftwerk in Lichtgeschwin- digkeit springt. Die Flotte folgt hinterher.
[Ende 2. Akt]
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Die Szene wechselt zurück nach Tatooine. Bart, Abe & Co treffen in Rampe 7-4-2 ein und sind alles anderes als begeistert. Der "Rüttelnde Geier" von Mil Solo ist ein einziger rostiger Schrotthaufen.
Bart: "Das ist doch wohl ein Witz, oder?"
Milhouse: [stolz] "Nein. Das ist der Rüttelnde Geier. Das schnellste
Schiff der Galaxis."
Bart liest den Namen des Schiffes vom Rumpf ab.
Bart: "Warum steht hier als Schiffs-Name Mein Kleines
Pony?"
Milhouse: "Das ist nur...ähhh...um die imperialen Truppen zu
verwirren."[stolz] "Dieses Schiff hält so einige
Überraschungen für euch bereit."
Abe: [meckert] "Heh. Der Kahn hat ja nicht mal ein Triebwerk."
Milhouse: [stolz] "Und das ist nur eine der zahlreichen
Überraschungen..."
In diesem Moment stürmen Sturmtruppen (was sollen sie auch sonst machen) in die Rampe und fangen an mit ihren Blastern rumzuballern. Abe versucht die Laserblitze mit seinem Lichtschwert abzuwehren aber er findet in der Hetze den Einschalter nicht und ein Blasterblitz zündet das Gel auf seiner Frisur an. Mit brennenden Haaren rennt er schreiend auf und ab.
Otto: [panisch] "Ach du meine Güte" [denkt nach] "Woah. Was rede
ich da eigentlich"[laut] "Coole Lightshow,
Sturmtruppen-Dudes..."
Bart: "Gibt es Bordwaffen auf deinem Schiff?" Milhouse: "Nein. Meine Mom hat mir Bordwaffen verboten." Bart: [stöhnt]
Da die Sturmtruppen laut Drehbuch sowieso vorbeischießen können sich alle in das
Schiff retten und der "Rüttelnde Geier" hebt in
einer 3D-Sequenz mit Kamerafahrt ab. Abe und Bart
werden durch die
Beschleunigung in die Sitze gepresst und sehen für einen kurzen Moment aus wie
Alec Guiness und
Mark Hamill. Das Schiff zieht nach oben hin weg, verfolgt von einer Gruppe
Tie-Fighter.
Bart: "Ich dachte dieses Schiff hat kein Triebwerk?"
Abe: "In den alten Tagen hatten Filme immer viel mehr
Sinn."
Bart läuft nach vorn in das Cockpit. Wir sehen in einer weiteren Außenansicht
mit 3D-Schwenk das die Tie-Fighter aufholen und
anfangen rumzuballern. Ein Schuß streift das
Schiff.
Bart: "Wir könnten durch BeggarŽs Canyon entkommen..." Milhouse: "Nein. Mein Bordcomputer hat kein CD-ROM-Laufwerk."
Er deutet auf einen Bordcomputer mit Logo und Aufschrift "ATARI". Bart verdreht
die Augen.
Milhouse: [sieht sich um] "Ich denke wir haben sie abgehängt und..." [sieht
nach vorne] "Oh Oh"
Der "Rüttelnde Geier" ist inzwischen im Weltraum über dem Planeten und vom
oberen rechten Bild- rand her nähert sich donnernd
ein riesiger Sternzerstörer. Die Szene blendet zur
Brücke des Schiffes wo wir den imperialen
Commander Nelson und seine Adjutanten Kearny und
Dolph sehen.
Kearny: "Das ist dieser kleine Streber Mil Solo..."
Dolph: "Ich dachte den hätten wir oft genug in die
Kloschüssel getaucht."
Nelson: "Manche lernen es eben nie..." [kommandiert]
"Feuer..."
Der Sternzerstörer feuert und brennt dem "Rüttelnden Geier" eine halbe
Tragfläche weg. An Bord des "Geiers" hört man eine
Computermeldung mit weiblicher Stimme.
Computerstimme: "Transmission vom imperialen Commander Nelson." Nelson: [über Funk] "Ha Ha"
Ein weiterer Schuß trifft das Schiff und schüttelt alle durch.
Bart: "Jetzt sitzen wir echt in der Patsche..."
Die Szene wechselt zum Büro des Imperators (aka Monty Burns).
Monty sieht sich gerade einen Itchy & Scratchy-Cartoon im Fernsehen an und ist
äußerst amüsiert. Itchy grillt den schreienden
Scratchy mit Blitzen aus einem Stromkabel bis von
Scratchy nur noch ein rauchendes Skelett übrig ist.
Burns: [amüsiert] "Stupide...und doch inspirierend."
Smithers betritt den Raum kopfschüttelnd und mit einem Notizblock in der Hand.
Smithers: "Sir. Es gibt hier einen neuen...ähem...Bericht
von Darth Homer."
Burns: "Ausgezeichnet. Wie kommt er mit der Prinzessin
voran?"
Smithers: [irritiert] "Nun - das hier ist alles sehr verwirrend, Sir. Er
erwähnt die Prinzessin überhaupt nicht in seinem
Bericht. Vielmehr hat er die gesamte Flotte und
die Superwaffe zu einem Flug nach Alderaan
abkommandiert..."
Burns springt wütend auf.
Burns: [laut] "Bei allen höllischen Heerscharen. Mit welcher
Begründung?"
Smithers: "Er schreibt...ähem...Sir...ich weiß nicht ob ich
das vorlesen soll."
Burns: [laut] "Lesen sie, verdammt..."
Smithers: [verdreht Augen] "Er schreibt hier daß einer der bösen Tie-Piloten
eine Katzen-Mami überfahren hat und daß er nun das
arme Katzen-Baby in einem Zooabliefern will und
daß Alderaan den besten Zoo in der Umgebung hat."
Burns: "Katzen-Baby? Und dafür braucht er die Superwaffe,
65 Sternzerstörer und über 300.000 Mann meiner
besten Sturmtruppen?"
Smithers: "Er schreibt es wäre ein unartiges Katzen-Baby und
nicht stubenrein."
Burns läuft langsam rot an.
Smithers: "Es geht leider noch weiter, Sir. Er schreibt:
P.S. Wir fliegen ganz be-stimmt nicht nach
Alderaan um uns dort Spare Ribs mit dieser roten
Tunke-Soße zu kaufen. Mmmmmmmmhhh...rote
Tunke-Sauce." [liest nach] "Hier steht
tatsächlich Mmmmmmmmhhh. Außerdem siehtes aus als
hätte er die untere Hälfte des Blattes
vollgesabbert..."
Burns bringt vor lauter Wut kein Wort heraus und schleudert Smithers stattdessen
einen Stifthalter an den Kopf. Smithers bückt sich
und hebt ihn wieder auf.
Smithers: "Sie haben vollkommen recht, Sir. Eine
Unverschämtheit. Ich werde Darth Homer sofort
seine Entlassungspapiere schicken."
Smithers will den Raum gerade verlassen, doch Burns hat sich inzwischen wieder
beruhigt und sitzt nachdenklich an seinem
Schreibtisch. Er hebt die Hand.
Burns: "Warten sie, Smithers. Nicht so schnell. Ich
glaube wir haben diesen Mann falsch verstanden und
eingeschätzt." [Pause] "Ja, dieser Darth Homer ist
ein diabolisches Genie..."
Smithers: [fassungslos] "Wa...was?"
Burns: [erklärt] "Er spricht in diesem Bericht in Metaphern. Mit
dem räudigen kleinen Kätzchen meint er unsere
bockige alderaanische Prinzessin und mit dem im
Zoo abliefern meint er wohl daß er ein Exempel an
ihrem Heimatplaneten Alderaan selbst statuieren
will..."
Smithers: "Und die Spare Ribs und die rote Tunke?"
Burns: "Verdammt, Smithers. Das ist doch klar. Das
verbrannte Fleisch unddas triefende Blut all jener
törichten Rebellen die sich meiner NeuenOrdnung?
widersetzen wollen."
Smithers: "Und das respektlose Gesabber auf dem Bericht?"
Burns: "Er lechzt nach Blut. So möchte ich alle meine
dunklen Lords haben."
Smithers: "Mit Verlaub, Sir. Ich glaube sie irren sich
diesmal und..."
Burns: "Papperlapapp. Ich irre mich nie. Übermitteln sie
Darth Homer daß ich ihm Guten Appetit wünsche und
er soviel rote Tunke bestellen soll wie er will.
Die Spare Ribs gehen auf meine Rechnung."
Smithers: "Das soll ich übermitteln?"
Burns: "Dieser Darth Homer und ich - wir denken gleich.
Er wird es ver-stehen. Wir beide haben nur ein
Ziel vor Augen: die absolute Macht..."
Die Szene wechselt zu Darth Homer der tagträumend und mit offener Hose in seinem
Sessel hängt.
Homer: [träumend] "Mmmmmmhhh...Essen...."
Eddie: [sehr laut] "Ich grüße euch...mein Lord." Homer: [erschrickt] "Aaahhhh" [sauer] "Mach das jetzt noch einmal..."
Eddie gibt Homer die Antwort des Imperators und Homer springt jubelnd auf.
Homer: [jubelt] "Juchhu. Der Alte schreibt daß alle Spare Ribs auf
seine Kosten gehen. Wir können soviel fressen wie
wir wollen und er zahlt..."
Brückencrew: [jubelt]
Eddie: "Hier ist noch eine andere Nachricht, mein Lord.
Ein Schiff versucht von Tatooine zu entkommen und
wird von unseren Sternzerstörern verfolgt. Es ist
noch nicht klar identifiziert, aber wir glauben
das sich an Bord entweder die gesuchten Droiden
oder aber eine Versammlung der christlichen
Anti-Alkoholiker befinden..."
Homer: [panisch] "Aaaaah. Schießt es ab. Schießt es ab..."
Die Szene blendet zurück zum öde langsamen "Rüttelnden Geier" der im Orbit von
Tatooine immer noch von 5 imperialen
Sternzerstörern verfolgt wird, die immer näher
kommen.
Bart: "Hat denn dieses Schiff keinen Überlicht-Antrieb?"
Milhouse: [kleinlaut] "Meine Mom hat mir Überlicht für diese Woche
verboten."
Bart: [genervt] "Kann Mojo dieses Schiff fliegen?" [deutet auf
Affen]
Milhouse: "Nein. Der ist hauptsächlich für meine Haarpflege
zuständig..."
Bart denkt kurz nach und kommt dann zu einer machtvollen Entscheidung.
Bart: [zu Milhouse] "Captain Solo. Ich glaube die Teletubbies
verteilen Autogrammein deiner Bord-Toilette..."
Milhouse: "Echt? Krass." [läuft nach hinten]
Bart schnappt sich Otto und setzt ihn auf den Pilotensitz.
Bart: "Kannst du dieses Schiff fliegen, Otto-Botto?"
Otto: "Nö. Das ist zumindet keine der Bus-Sorten die ich
nach rechts und nach links fahren kann..."
Bart: [deutet] "Wir müssen ja auch nur geradeaus - und zwar molto
rapido..."
Otto hält sich die Augen zu und zählt die Bedienknöpfe mit einem Reim ab.
Otto: "Ene Mene Scharfe Metal-Maus. Ich will zum
Iron-Maiden-Konzert und du bist raus..."
Er drückt wahllos auf einen Knopf und der Überlichtantrieb fährt dröhend hoch.
Mit einer total abgefahrenen 3D-Sequenz springt
das Schiff in die Überlichtgeschwindigkeit (Mil
Solo fällt durch den Ruck in eine Kloschüssel
während er nach den Teletubbies sucht.)
Während das Schiff durch den Hyperraum auf sein Ziel Alderaan zurast steht Abe
am Außenfenster und blickt nach draußen auf die
Sternlinien. Wir hören seine Gedanken.
AbeŽs Gehirn: "Nun treffen wir uns also endlich wieder, alter
Freund..."
Die Szene wechselt zu Darth Homer, der auch an einem Fenster steht und den
Hyperraum betrachtet. Auch hier hören wir seine
Gedanken.
HomerŽs Gehirn: "Warum juckt diese Spezialunterwäsche eigentlich
immer so?"
Das Todeskraftwerk bremst ab und der blaue Planet Alderaan taucht vor der
Station auf. Prinzessin Lisa wird auf die
Kommandobrücke gebracht und sieht ihren
Heimatplaneten auf dem Bildschirm.
Homer: "Ah. Euer Hoheit. Ihr kommt gerade recht..." Lisa: [erschrocken] "Alderaan? Was habt ihr Monster vor?"
Homer: [unschuldig] "Wir wollen uns nur was zum Essen bestellen." Lisa: [atmet erleichtert aus] Homer: "Was könnten wir denn sonst noch vorhaben?" Lisa: [hastig] "Nichts. Nichts."
Homer: "Ich dachte mir wenn wir schon so eine Berühmtheit
wie euch hier an Bord haben dann könnt ihr uns ja
die Spare Ribs bestellen. Vielleichtbekommen wir
dann königlichen Rabatt..."
Lisa: "Keine Chance. Es ist eine Schande das Fleisch
unschuldiger Tiere zu verspeisen und ich weigere
mich entschieden das zu unterstützen."
Crew: [gleichzeitig] "Nicht schon wieder." Lisa: [beleidigt] "Imperiale Schlächter..."
Homer: [sauer] "Nun gut. Ich bin der mächtige Lord Darth Homer
und der mächtige Lord Darth Homer kann sich sein
Essen auch selbst bestellen..."
Homer tritt an eine Konsole mit nur drei großen roten Knöpfen:
O ESSEN BESTELLEN O LICHTSCHALTER O TOTALE VERNICHTUNG
Homer zieht eine verwirrte Grimasse und drückt - den untersten Knopf.
Homer: "Hallo? Hallo? Ich möchte bitte eine Bestellung
aufgeben..."
Eddie: "Äh. Mein Lord. Das war leider der falsche
Schalter."
Homer: "Der Lichtschalter?"
Eddie: [schüttelt Kopf]
Homer: "Haben wir gerade Spare Ribs aus dem Planeten
gemacht?"
Eddie: [nickt]
Homer: "Neinnn" [Pause] "Das gibt schlechte Publicity..."
Wir sehen eine Außenansicht des Todeskraftwerks. Eine große Klappe mit der
Aufschrift "Umwelt- freundliche
Nukular-Entsorgung" öffnet sich an der Station und
ein atomarer Energiestrahl feuert auf den Planeten
und bläst ihn in einer riesigen Explosion in
kleine Stücke.
Homer: [erschrocken] "Oh Oh. Das wird teuer..."
Lisa schreit während die Explosion des ganzen Planeten in ihren Augen
reflektiert wird. Der Schrei hallt durch den Raum
während die Szene dunkel blendet.
Die Szene wechselt zurück zum Cockpit des "Rüttelnden Geiers". Abe ruckt nach
vorne und stützt sich an eine Wand während er nach
Luft schnappt.
Bart: "Was ist? Fühlst du eine Erschütterung der Macht?"
Abe: [sauer] "Nein. Dein dämlicher Droide hat mich schon wieder
getreten."
Otto: "Das mache ich jetzt solange bis ich mein Tape
ersetzt bekomme." [tritt Abe nochmal in den
Hintern]
Milhouse: "Ich denke wir haben Alderaan erreicht. Mojo hat
alle seine Bananen gefressen und das heißt
normalerweise immer das wir am Ziel sind..."
Er zieht einen Hebel zurück und die Linien des Hyperraum verschwinden. Der
"Rüttelnde Geier" bremst - nun - rüttelnd ab und
zwar direkt in einen Asteroidenschauer.
Otto: [jubelt] "Cool. Echter Rock and Roll."
Bart: "Bist du sicher daß das hier Alderaan ist? Das
hatte ich mir größer vorgestellt...und vor allem
an einem Stück."
Abe: [traurig] "Das war einmal Alderaan. Vernichtet vom Imperium."
Bart: "Sagt dir das die magische Macht?"
Abe: [lapidar] "Nein. Das sagen mir die ganzen Trümmer dort
draußen."
Bart: [ungläubig] "Wie kann man denn einen ganzen Planeten
vernichten?"
Otto: "Yeah? Nicht mal eine total zugedröhnte Armee von
HellŽs Angels würde das schaffen." [Pause] "Außer
vielleicht in Schweden."
Milhouse: "Seht euch mal diesen riesigen strahlenden
Schrottklumpen an..."[deutet auf Außenfenster]
Abe: [düster] "Das ist ein kein Schrottklumpen. Das ist ein
Atomkraftwerk."
Milhouse: "Viel zu groß..."
Abe: "Das ist die neue Superwaffe des Imperium von der
Prinzessin Lisa
gesprochen hat. Ein Todes-Atomkraftwerk..."
[Pause] "Noch tödlicherals normale imperiale
Kraftwerke..."
Der "Rüttelnde Geier" fängt noch stärker an zu rütteln und wir sehen in einer
Außenansicht wie das Schiff immer schneller auf
das Todes-Atomkraftwerk zufliegt.
Bart: "Ähh. Wäre es jetzt nicht Zeit für den
Rückwärtsgang."
Milhouse reißt an einem Hebel und wir hören ein Getriebe krachen.
Milhouse: "Er geht nicht rein. Ich glaube wir hängen in
einem..." [dramatische Musik] "...Traktorstrahl."
Bart: "Wir hängen in einem" [dramatische Musik]
"...Traktorstrahl? [zu Abe]"Meister, was sollen
wir jetzt tun?"
Abe: [ruhig] "Alles ist fließend..." Bart: "Ist das so eine Jedi-Moral?" Abe: [leise] "Nein. Ich hab mir vor Angst in die Hosen gemacht."
Jeder macht zwei Schritte weg von Abe und rümpft die Nase.
Die Szene wechselt nocheinmal zur Außenansicht. Wir sehen wie der "Rüttelnde Geier" vom grünen Traktorstrahl zum Kraftwerk gezogen wird. Dann blendet die Szene dunkel.
ENDE 1. TEIL - WIRD FORTGESETZT
Über dem Abspann spielt die klassische Star-Wars-Musik.
Film- und andere Referenzen
- Star Wars "A New Hope" / Krieg der Sterne
- Titel ist eine Parodie
- Musik, Soundeffekte, Namen, Dialoge,
Kamerawinkel, Szenenblenden etc.
- So ziemlich die gesamte Handlung
- Lichtstunden als Zeitmaß ist
Parodie auf Blech das im Film geredet wird
- Zurück in die Zukunft II
- BartŽs Hover-Skateboard sieht aus wie im Film
- Star Trek
- CBG ist ein "Experte" für Klingonisch
- Robbies dämliches Gefasel ist schlimmer als Star
Trek
- Verschollen im Weltraum
- Robbie der Roboter (50er Jahre Trash)
- Robbie sagt "Gefahr Gefahr"
- Verschiedene SciFi?-Filme - Roboter vor dem Droid-E-Mart
- Futurama
- Bender steht vor dem Droid-E-Mart
- Dr. Zoidberg wird aus MoeŽs Space-Taverne
geworfen
- Planet der Affen
- Otto-Botto und UKW 2 waren dort laut Bart als
Missionare
- Metallica / Napster - Konflikt
- "Nothing Else Matters" wurde unerlaubt im Netz
angeboten
- Die Band behält sich rechtliche Schritte gegen
den Anbieter vor
- Indiana Jones und der Tempel des Todes
- Inder mit rotem Turban ist aus diesem Film
- Married with Children / Eine schrecklich nette Familie
- Imperiale Folter für Lisa
- Seitenhieb auf die letzte Staffel
- Crocodile Dundee
- Der wohl berühmteste aller Messer-Sätze
- Teletubbies
- Zwei Teletubbies sind Gäste in MoeŽs Bar
- Mil Solo trinkt aus einem Teletubby-Glas
- Mil Solo sucht die Teletubbies auf dem Klo
- Mein kleines Pony
- Wahrer Name des "Rüttelnden Geiers"
- Rebel Assault (Computerspiel)
- Flug durch BeggarŽs Canyon ist aus dem Spiel
- Das erste PC-Spiel das ein CD-ROM-Laufwerk
benötigte
- War natürlich nicht mehr für Atari erhältlich
Schon bemerkt...?
- Die Preise im Kino sind wegen 0% neuer Szenen erhöht? - Anders als in 8F10 stört es niemanden als Homer das Filmende rumschreit. - Milhouse T-Shirt "My other Tricycle is a Millenium Falcon". - CBG trägt ein T-Shirt "I LOVE CHEWIE (In a Platonic Way)" - Bart klaut zum ersten Mal seit Staffel 1 wieder ein Schild im Vorspann. - Wir sehen Rod und Todd in BartŽs Geschichte überhaupt nicht. - Auch Marge und Maggie haben scheinbar keine Rollen bekommen. - Otto-Botto kann 2 Bussorten nur vorwärts und rückwärts fahren? - Wie kann ein Radio wie UKW 2 ein Hover-Skateboard bedienen? - Bart begibt sich in Gefahr nur um keine Autobahn-Gebühr zahlen zu müssen? - Es gibt eine riesige Autobahn-Abfahrt zu Abe Kenobis alter Hütte? - Einer der Grass Smoker trägt eine Tüte mit der Aufschrift "A New Dope" - Ein anderer trägt ein rosa Hemd mit der Aufschrift "Homer is a Dope" - AbeŽs gräßlicher "Laut" war nur ein Resultat seines Asthmas. - Otto hat prall gefüllte Taschen als er den Smokers ihr Dope klaut. - In der nächsten Szene sind seine Taschen allerdings wieder leer. - AbeŽs Hütte ist recht schäbig und vollgestopft mit altem Schrott. - Abe geht allen mit seinem "in den alten Tagen" auf den Senkel. - Homer hat versucht sein Lichtschwert zu essen? - Monty hat einen Flipper-Automaten in seinem Büro. - Die Graffitis "El Barto" in Mos Springfield. - Abe besucht regelmäßig das Bordell in Mos Springfield. - Bart verarscht Moe zum ersten Mal live und nicht per Telefon. - Moe haut mal wieder auf den Putz und ist dann ultrafeige. - Abe hat Hausverbot in fast allen Bars der Stadt? - Abe gehört auch zu den gesuchten Exhibitionisten? - Mil Solo hat Ärger mit Barney The Hutt. - Darth Carl und Darth Lenny sind an Bord des Todes-AKW? - Darth Homer schreibt "Mmmmmmmhhh" in seinem Bericht. - Monty hält Darth Homer für ein Genie und hört nicht auf Smithers. - Der "Rüttelnde Geier" sieht ein bißchen aus wie das Shuttle in 1F13.